阿菲的歌曲唱每一个故事结尾无非别离，可我不想，也不爱别离。
2017年7月29号 星期六 阴
凌晨一点钟，我转过头背对着他尽量让自己发出的声音小一点。可又希望他能听得见好来安慰我抱抱我，可是耳边响起的是一阵又一阵鼾声，绝望在心里多了几分。我抽噎着，鼻涕从上嘴唇边滑倒下嘴唇，有点咸咸的，分不清楚到底是眼泪还是什么了，二十平米的小屋里散发着欢愉过后的气息。空气很潮热，电风扇似嘲笑我被冷落发出咿咿呀呀的声音。
夜越深，我越发清醒，和他在一起这些时间的画面如同电影一帧一帧在脑海里闪过，时间定格在了刚认识那天，我仰着红红的脸答应了他的追求。
我和他年龄相差7岁，成年后的我忍不住想尝一尝爱情这颗禁果，与他偷偷相恋三个月后便告知了父母，这段感情刚开始和世间所有普通男男女女一样，很甜蜜，我也很投入，我恨不得每天贴在他身上，想时时刻刻知道他在哪里做些什么，因为年龄差距，我大二，而他早已在社会上摸爬滚打了好几年，论阅历和处世我都不如这个男人，可偏偏这样的男人最讨我这种无脑小女生喜欢，我无限崇拜他像崇拜擎天柱大黄蜂那样崇拜着，我甚至完全放心将自己交给他，当我以百分之百的热情对待他时，他也确实不负我所望，对，就是你想的那样，他很宠我，至少在我看来是这样，因为他总是在我无理取闹的时候包容我，即使我知道这件事是我的错，他也会主动道歉求和，在我最需要他的时候他也总是出现，我一皱眉头他心疼的跟我一起皱眉头，在这样一个爱我的男人的温柔乡里我很快就迷失了自己。
时间这样不紧不慢的过着，我们的感情也越发顺利，他带我见了他最好的朋友以及一些亲戚，我天真的以为可能我们很快就会走上婚姻的殿堂了，每天晚上幻想着婚后生活。一度自我沦陷在恋爱里无法自拔，学业也快要放弃了，为了周末见他，我只好向妈妈撒谎，练车是一个好理由。这样我开车谁还有道理来打扰我呢？跟他回家后我便每天渴望着见他，学校百般无聊三点一线的生活似乎满足不了我的好奇心，我渴望着与这个比我大七岁的男人在一起，渴望着每天醒来能够看见他，亲亲他，在他的劝导下我毫不犹豫的同意了和他半同居。
然而同居生活彻底打乱了我的生活节奏，我每天从必须六点钟起床草草收拾一下自己就要匆匆跑去公交站等待公交车到学校，晚上即使有晚自习我也风雨无阻回去，没车了就用滴滴，天知道我的生活费是怎么没有了的，而给我无限动力的就是那个男人，很多时候我回到寝室变得沉默寡言，到了家又冒出另外一个自己，我觉得这一切没有什么不妥，我并且乐此不疲。可是短短几个月间，这些所有美好的感觉被一次次小小的矛盾击碎，打破。我伤心，难过，恨自己优柔寡断，原因无疑很清楚，同居后我发现那些对我好和宠爱只是一时，我作吗？当然作，疑心病和天生的没有安全感让我每天都都厌恶自己，可如果一个女生跟你谈恋爱后一点也不闹事儿那你还是看看你脑袋上有没有草原吧。这个在乎怎么能说作呢？我与从前一样粘着他爱着他，丢下所有独立变成彻头彻尾的小白兔，可是一次又一次的吵架让我敏感脆弱，我心生怀疑，免不了查手机，问问题，我知道查手机不对可我真他妈讨厌每天提心吊胆过日子，我怕他不爱我，离开我，上了我之后又一脚踹开我，我必须确认他还像从前像刚开始那样捧着我，那样爱护我，心里的魔鬼驱使着我，控制不住自己的手，控制不住自己的脑袋去想那么多他觉得不存在的事情，每一次每一次我问，他就会答，我从他的回答中证明自己错了，是自己想多了，疑心重了，我就会从他的回答中得到幸福感和存在感，因为我觉得我只有闹出点儿动静他才会更加疼爱我关心我。
可，事实，他现在烦了，倦了，累了，因为就在今晚，我们因为做不做爱的问题又吵了一架，我月经刚走一天，他觉得没干净不能做，可我觉得他就是对我没兴趣了，因为前两次他都叫我动，嗯，一定是这样，他，对我没兴趣了，没感觉了，我在脑子里想了很多，决定要跟他分手，我拿出手机解除了QQ关联，删了QQ号码，微信想了想也删了，我甚至决定明天天一亮我就起床把东西收拾后走人再也不回来，我做了这么多动作，我想他应该来抱抱我才对，可转过头去他居然睡得更沉了，这更加证明我想法是对的，在时间的打磨里我们的感情变淡了，我绝望的看着他背影。
我哭的那么伤心他居然不管不顾依旧睡在床上，我怎么甘心，我起床去了厕所想把动静闹得更大一点，好让他知道我也不是那么好惹的，我不停冲着厕所，没反应，我又假装咳嗽，压抑着的抽噎声被我放大几倍，没反应，好吧，我只好用力在床上板了两下“怎么了宝贝？”夹杂着小奶音的他迷迷糊糊的问着我顺手将我揽入怀里，我心跳似乎漏了一拍……嘘！我就知道他果然还是爱我。
