我大学的时候喜欢看情感师太亦舒的书，里面满是师太别致的女人观——港女的独立，我想我是多多少少受了点影响，觉得作为一个女性，有点野心，没什么不好，喜欢放大并看清自己的欲望，就算人格太过独立，也是在这个危险和纷杂的世界为自己镀了一层保护色而已。
但是有时候回头看看自己，时常自我反省自我说服自我教育，活得太理性，竟然没有激烈的相爱相杀，有的都是在平淡与琐碎里的争斗，不断克制着，包括感情。
很多人朋友都是这样，我们经常探讨这个问题，难道自己是被所谓的现实论搞昏了头吗？
有时候我们想啊，什么时候也能像电视剧或者电影那样，精精彩彩，轰轰烈烈一次呢，无所畏惧地一头扎在一段感情，不计后果。可是，抱歉啊，我们好像天生理智。就连最无所畏惧的青春期，也多着薛宝钗那种让人讨厌的自我规劝劲儿。
我们克制自己，却也不喜欢别人为自己勇敢到无所谓。
曾在亦舒的《喜宝》里，看过一句话，“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”
十分认同。
十六岁到二十岁的时候曾喜欢一个人，真是喜欢到骨头里，现在想想，喜欢这么久都没有结果是为什么。
有一点就是，我常抱着一种牺牲感自我感动，我常觉得我为你牺牲的，是最美年纪的守候，而你还不爱我，你特么是不是眼瞎，我等你这么多年，你真的看不到吗。
而我这种牺牲仅仅是时间，就已经把自己架到高处下不来，和他沟通聊天的时候，就会提到自己的这种牺牲感，让他厌烦，可我实际上什么也没有做，我没有坐十几个小时的火车去看他，也没有日夜发信息给他。
如果他当时能了解这种牺牲感，我想他可能最想对我说的就是，那求求你好了，别为我牺牲。
生活里太多这样的事了。
很多人都说，谈恋爱要懂得互相亏欠，因为互相亏欠真的很重要。可是很多人都忘了，亏欠多一点的是那个更爱对方一点的人，就算他再怎么不提及，心里也会有一种我为你牺牲很多的委屈感。
这种委屈感很容易动不动就泛滥成灾。
我朋友的男朋友，对我朋友好上天际，可是一吵架，他就自动切换成亿万分的委屈模式，一泛滥就有了铺天盖地的牺牲感，是那种一吵架就能搬出来，一有分歧就能拿出来的牺牲感：
我为你放弃了那么好的工作机会来到你身边，你这样做对得起我吗？
我为你抛弃了家里人抛弃了原来熟悉的环境跑到这个陌生的鬼地方，你竟然还这样说！
……
他来我朋友在的城市工作，结果并不是很顺心，总是摆出一副，如果不是你，我绝对混得比现在好的样子。
我朋友莫名其妙，我当初没有喊你这样做，也没有要求你做什么。就好像你来这里工作，工作顺心了是你自己的能力好，工作不顺心就都怪你太爱我喽？
夫妻吵架，其实也是这种模式，有一点点不顺心，就会把这种说法搬出来，要人家时时刻刻记住，你是欠我的。
可是真的欠吗？谁说的清楚。听的那个人有嘴巴也辩不清楚：欠ta了吗？好像是ta主动做的我从没要求。那不欠吗？我又偏偏觉得对方说的有道理。
他们吵着吵着就疲惫了，难道不是你爱我，我感受你的付出和感谢你的牺牲，而不是天天被你挂在嘴里，站在高我一等的情感高度来要求我，指责我。
基于这种情况，我朋友再也不对别人提什么过分的要求：“我现在真的好怕别人为我牺牲。”
面对被放大的牺牲感，我们可以做什么呢？
能做的就是他们对我们好时，要么加倍地去对他们好。
或者，选择视而不见，因为很多时候，我想要的是一车苹果，你给我一车香蕉，我真的感动不起来呀。
单方面的给予感太热烈，就容易让人恐慌。
就像有人一恋爱，就失去理智，对方还什么也没说，也没有表态，就愿意为对方做牛做马，上天入地下油锅——可是一旦感情不顺利，这种牺牲感绝对致命。
所以，我不介意你爱我时，更爱你自己一点，委曲求全必有后果。如果必须委屈，那就两个人一起来，我不想让谁的牺牲感绑架感情。
或者说，这是自私的我，为可预见的日后争吵找了一个借口，来提早防备，毕竟人再理性，也都是感性的，再怎么牺牲最后也要为自己争辩。
而你真的爱了，就不谈什么牺牲。
