大卫，35岁，曾有过一段六年的婚史，育有一个四岁的孩子。他有工商管理硕士学位（MBA），在同一家公司工作七年。大卫的妻子希拉里（Hilary）是一名非常出众的女性。他们第一次见面是在十年前，当时大卫在读MBA课程，而她正在学习法律。尽管他喜欢和她在一起，但他偶尔会感觉她比自己聪明，这让他很不自在。为了弥补这种缺失，他开始挑剔她穿衣和说话中的瑕疵，以此来贬低她。他之前很喜欢宴请客人，举办小型晚宴，妻子作为女主人出现。但他经常表现得非常过分，打断别人说话、不听他人说话，焦急地等待机会成为大家的焦点。有时他会在聚会上向大家讲希拉里的尴尬事情，他用来掩护这些侮辱的借口就是自己只是在开玩笑。当她抱怨时，他却说她过于敏感，需要放松。

在客人们离开后，希拉里留下来做清扫。他总是说自己太累了，无法帮她收拾。但他会拥抱和亲吻她，并且告诉她，她是一名非常优秀的妻子，而自己却上楼睡觉了。希拉里会为他这种不帮忙的行为找理由，她不断地告诉自己，她一个人做会做得更快。在家务面前，他总是一头雾水，在厨房里也不知道从哪儿下手。她收拾屋子时，总是提醒自己他是爱自己的。毕竟，大卫曾说过他和希拉里的家给客人们留下了深刻印象，他也非常感谢她准备晚宴。

在工作日的晚上，他回到家时总是筋疲力尽，抱怨自己的老板和/或同事有多愚蠢、多无能，经常会吹嘘自己如何用才能和天赋挽救失败局面。而老板没有看到他的这些贡献，这让他感觉很受挫。他时常会向妻子说要辞职，因为老板和同事不够尊重和赏识自己。尽管曾有人投诉大卫的管理风格，他甚至还造成一个重要项目延期，这差点让公司损失一位客户，大卫也从来没有承担责任。相反，他会辩解，责备他人，威胁说要退出。希拉里知道自己在任何事情上都不要违背他的意愿，因为他从来不会接受批评，而争吵又不值得。

大卫爱自己的儿子，他认为儿子就是自己的缩影。大卫会激发孩子对自己的崇拜，因为无论父亲做什么事情，小男孩都能欢呼雀跃。当儿子想要玩自己喜欢的游戏时，大卫很快就会失去兴趣，试着引导儿子去玩自己感兴趣的事情或干脆宣布游戏时间结束。看到儿子脸上失望的表情，希拉里就会“趁机而上”，继续陪儿子玩。

他们有了儿子之后，希拉里就辞去了工作。她曾有机会做合伙人，不出意外的话，她30岁时就能成为公司合伙人，但大卫说服她，全职家庭主妇会对家庭更好。而实际上，这种安排更有利于大卫，他想要家里干干净净，晚上回到家就能吃上可口的晚餐，这是全职律师所不能做到的。他根本不想回到家时，家里空荡荡，自己还要亲自做晚餐，或亲自照顾孩子和做家务。新生儿也意味着晚上不能睡整夜觉，而大卫认为，就自己的工作性质而言，自己必须保证睡眠，所以他就打出了内疚牌，说孩子在小时候更需要母亲之类的话。而她毕竟也要母乳喂养。他还告诉她，在孩子长大一些后，她随时可以返回职场。

为了成为一个好母亲、一个支持丈夫的妻子，希拉里勉强地放弃了自己的事业。起初，在这种安排下，一家人生活很融洽，但不久大卫就变了，他一手控制家里的收入和开销，要求希拉里在买任何东西前都必须征得他的同意，而且必须有正当理由。在钱上产生的争执让她筋疲力尽，所以大部分情况下，她都直接放弃。在争吵中，他没有一次站在她的角度考虑问题。在生活中的其他方面，他也开始表现得越来越霸道。在房间不整洁或孩子吵闹时，他会变得非常暴躁。如果她出去办自己的事情，他会不高兴。在她生孩子之后，他会奚落她的身材。她开始感觉自己越来越不像自己了。

大卫不断的批评更加腐蚀了她的自我意识。她努力成为一个更好的母亲和妻子，以获得他的认可，重拾自己的自尊心，但他总是让她感觉自己做得不够。曾经成功、聪明、自信又有成为合伙人潜力的律师现在不过是一段模糊的记忆。她仍然爱着他，渴望回到他们刚开始认识的时候。他是如此体贴、富有爱意。现在他们几乎都不怎么亲密了。

看完这个故事，你觉得大卫是个怎样的人？没错，典型的自恋人格！根据《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版，找出他的一些自恋特征以及一些例子。

o嫉妒：感觉希拉里比他聪明，所以他就贬低她；

o需要被人崇拜：喜欢宴客、举办宴会，成为大家的焦点；

o缺少同理心：打断他人说话，无视妻子和儿子的需求。他没有意识到也不了解自己伤害了妻子的感受，他似乎也不在乎；

o以自我为中心：要求希拉里成为全职母亲；

o自大：认为自己在工作上力挽狂澜；

o无法接受自己有问题这个事实：责备他人，例如妻子、老板或同事。

你可能会好奇，他为什么会变成这样？自恋者是如何发展起来的？关于自恋者为什么成为自恋者，其实是有具体原因的，它与童年经历息息相关。

童年时期未满足的需求是自恋人格形成的原因

为什么有些人会发展成典型的自恋者而其他人则不会？他们是从出生之后就比其他人更容易形成这种人格障碍吗？这种心理疾病遗传吗？受环境影响？研究给出了很多解释，有助于你确定和识别这种情况，便于你避免自己在毫不知情的情况下与患有人格障碍的男人交往。

当一个孩子在童年时期的基本需求——抚育、同理心、爱、安全感和安全——未得到满足时，他们会逐渐形成对所处环境的负面反应方式。这些未满足的需求正是孩子自恋人格形成的原因。图式理论提出了几种育儿模式，在这些模式下，孩子的基本需求未得到满足，从而推动他/她向自恋方向发展：溺爱式父母（Indulging Parent）、过度保护式父母（Overprotective Parent）、疏忽、冷漠和/或暴力式父母（the Neglectful、Detached and/or AbusiveParent）。这些模式可能会包含一位或两位父母或照顾者。现在让我们逐一、深入地看看这些育儿模式。

1.溺爱式父母

这类父母没有规定有效界限，也不会惩戒孩子，允许孩子违反规定，却极少让其承担后果。因为父母会纵容他，他从来就没有学会忍受挫折，因此在自己的期望没有达到时，他也不会管理自己的情绪。于是，他经常通过发脾气来达到自己的目的。

等到成年，他继续认为自己所有的期望都应该得到满足。作为伴侣，他可能会苛刻、有控制欲，总是感觉自己有权利拥有一切。为了达到自己的目的，他可能会操纵他人，会攻击或贬低任何使他有挫败感的人或事；他不适合团队工作，因为他还没有学会互惠的艺术和价值；在恋爱关系中，这种育儿模式下的自恋者可能会非常具有控制欲，而且对伴侣要求极苛刻；他可能会自己当老板，因为他无法在其他人手底下工作，也不知道如何与同事相处；他可能会要求伴侣和孩子必须达到他所设定的不切实际的标准，但他却可以随心所欲地打破自己的规定。例如，他会要求他们严格遵守预算，而自己却出去购买一些昂贵的玩具，只是因为自己想要。他会为此找一个合理的理由——为妻子买的生日礼物，尽管她并不想要。如果妻子抱怨，他会闷闷不乐、生气或向她发脾气。

2.过度保护式父母

这类父母会为孩子做任何事情，保护他免遭失望。尽管他们的出发点是好的，但对孩子的成长来说弊大于利，因为这会让孩子感觉自己很无能，和父母期望的正相反。这些孩子恐惧生活或害怕犯错，他们希望父母为自己做好所有的事情，而自己无需面对现实。

在这类育儿模式下成长的孩子，在结婚后，他会期望你照顾他，当你没有这样做时，他会非常生气，打击你或收回给予的爱。在工作中，他可能永远无法养成一个好的职业道德，而是逃避责任或是走捷径；另一方面，他可能会过度弥补自己对世界的恐惧或是对犯错的恐惧，他会通过更加努力工作来避免犯错误。但当他真出错的时候，他则会责备他人。他可能是一个工作狂，这并不是因为热爱事业，而是因为他需要对所有事情了如指掌，不想被抓到犯错。尽管结婚生子，他还是会凌晨三点半起床工作。晚上也会工作到很晚，经常九点以后回家。尽管妻子总是反对，他还是会坚持自己的时间安排，无视她的抱怨。当妻子离开他，声讨他不回家，而自己也已经找到爱她、尊重她的人时，他又会觉得自己是受害者。毕竟，他工作这么长时间就是为了妻子和家庭。在失去她时，他真的很震惊。

3.疏忽、冷漠和/或暴力式父母

这种类型的父母不会给孩子提供爱、安全感或抚育，但如果她或他真的给予了，那也是有条件的，只是在孩子给予他们“好处”时才会给予，例如表现良好、成绩优异或是表现出其他一些天赋或能力。从疏忽到冷漠再到暴力式，这些父母养育的孩子在成年后认为爱只能通过操纵他人得到。他们学会了不期望主动提供的爱。他们可能会不信任他人，会形成一种为自己才建立恋爱关系的感觉。作为伴侣，在这种环境中成长的孩子很容易变得冷漠、疏远，不允许自己感受到自己或他人的痛苦；他可能会成为一个追逐成功的突出者，一个工作狂，一个成绩全A的完美主义者。他一直感觉自己不被爱，只能全身心投入在某些事情上来寻求安慰，例如药物、赌博或极限运动。他可能是一名股市操盘手（一种合法的赌博活动）。作为操盘手，他的心情取决于当天的成功。或者他可能有酗酒问题和/或滥用药物问题，例如可卡因成瘾。他期望自己的伴侣永远陪伴他，不管他做了什么。

自恋者的特征：缺乏安全感和异常敏感

尽管自恋人格是由于各种童年需求未得到满足而发展成的，但其根源是缺乏安全感。在诊所中接待女性时，我都会向她们描述我在自恋者身上看到的两大特征：缺乏安全感和异常敏感。

1.缺乏安全感

不管表面（夸张或是不露声色）看来他是何种类型的自恋者，由于童年经历，他终究内心缺乏安全感。这对一些人来说很难理解，因为很多自恋者表现得是如此自信。但自恋者会不惜一切代价避免痛苦的感受，他们为自己装上了厚重的盔甲，以保护那个内心缺乏安全感的小男孩。

很多处于自恋式恋爱关系中的女性都会了解伴侣身上的这一特点，但不幸的是，正是这一点让她们无法放弃这份感情，不管它会给她们带来多大伤害。她们看到了内心中那个缺乏安全感、害怕的小男孩，认为这才是伴侣真实的一面，完全忽视了他让人无法接受的行为。通过安慰和保护那个小男孩，她们感觉自己很特别、被需要，除非她们能真正了解他。对于其他人（以及自己），她们经常会为伴侣的行为辩护，声称只有她们才真正了解他。这其实是一种心理上的依赖共生，这个因素我们将在后文做深入探讨。

2.异常敏感

自恋者需要那种与周围人和事平等或优于它们的感觉。由于内心深处缺乏安全感和自卑，他们会异常敏感，他们会不断地与其他人相比较，从而判断自己所处位置。想象一个自恋者坐在跷跷板上，就是我们在孩童时代经常玩的跷跷板，另一头坐着另一个人或放着其他东西。自恋者需要让跷跷板完全保持平衡，或是他那头处于优越位置。他非常敏感，即使是对他想要的安排的一丝威胁，不管多么微不足道和/或不合理，都会触发他的防御系统，引起他攻击或贬低他人。心理健康专家把这些自恋者所认为的对他们的侮辱称为自恋式创伤（Narcissistic Injury），就是说自恋者感觉心理上受到了攻击，所以为了处理或摆脱痛苦情绪，他会向所有他认为对自己造成伤害的人或事进行反击。当然，所有这一切都发生得特别快，而且是在无意识状态下。