认识一个人五年，开始注意到一个人三年，说话不超过十句。
就是在毕业酒会的时候对上的眼神，你刚好抽到我的毕业交换礼物。
刚好我们也在同一个城市继续读书，离得很近。
你说，有空到学校找我，我说，好，记得提前告诉我。直到去年毕业，我都没有等到你。
来到新的城市，还是想着回去有你的城市，也许可以偶遇。于是跨年我回去，见了很多人，想装作不经意约你，却始终没有勇气。你也没有想要见我的冲动，对吧。
今年你要毕业了，我想回去看你，越来越想，于是我开始
预谋邂逅。
这一次，我比上次更勇敢，我想只有提前约上你，我才不会再胆怯。于是，鼓了几天的勇气，微信里，我说，你还在学校吗？你说，在的，以及一个微笑的表情。再无其他，在我发给你的两个小时之后。
为什么这次一定要这么主动地做呢，因为我不想像以前对某一个人有好感一样，最后无疾而终，或者直到看到他跟别人在一起。我希望让自己看清，对方并不喜欢你这个事实，不要再自我感觉良好。
但看到你的回复的时候，
我知道，是我自作多情了。
于是我说没什么，在隔天早上七点多，回复你，没事了，打扰了，以及一句毕业快乐，你说谢谢以及一个礼貌的微笑。
再无其他。
果然，我验证了自己的假设。曾经在夜里幻想过的我们可能在一起的可能，那些令人脸红害羞的画面，都很可笑吧。自欺欺人。
那天，勉勉强强算是我最近睡的最好的一天。太长时间的兵荒马乱在心里，心如止水的那一刻，特别
平和。也许一直以来我也只是抓住了一个美好的影子，自我衍生故事。回到现实，就没有情节了。突然就不会再幻想了，除了偶尔想起感伤，我识相地不会再想起我们可能在一起做一些温暖的事的场景，好想自己跟一个美好的幻想分手了。再幻想的时候，那个人开始不会是你的面容，而是一个看不清的人，或者用了某个喜欢的偶像剧暖男替代。
夜里，还是觉得难过，我喜欢的人也喜欢我，真难。我曾经很坚定地跟自己说，我感觉我喜欢你了。现在，我感觉我可以不喜欢你了。
不用再回到你所呆的地方了，不用刻意制造邂逅了，尽管我没成功过。
不管怎样，我庆幸自己终于勇于看清事实，不用在美好的年华里紧紧迷恋一种自我幻想的浪漫，毕竟，青春余额不多了。好久没有认真地想起你，偶尔看到你在别人的微信出现的时候，我想，我们毕竟只是躺在微信里没有什么交集的人。
那么，那时候，你为什么要加我呢。不加我多好，你不知道，我是一个会靠感觉去想太多的人。
然而，我无法怪你，是我，太懦弱，也太孤单了。而你，一无所知。
我希望变得更漂亮，读更多书，到更多地方看看，等待遇见一个对的人。
谢谢你，让我知道，你不喜欢我。
一直装着你，我没法看到别人。
这次，空了。
窗外，下起雨来了呢。
想起毕业酒会之后没有留下来一起唱歌，读书的时候同校聚会因为赶作业没有去，都觉得好遗憾。一直很想跟你吃顿饭，唱歌给你听。
以后都没有机会了，我不努力了。
错过就是没有缘分。那些曾经自然而然，轻而易举的机会错过了，刻意制造不来。这也是人生美妙的地方，不是吗？
再见啦，那个我感觉有点喜欢的人。
