每一场刻骨都是萍水相逢

      在我的日记当中有这样简单的一段话，写着我对于那个人的记忆“每一次的巧合，每一次的尾随，我可不可以也理解为那是我们之间的缘分以及你对我那一丁点儿的，区别于他人的好感。”写下这些文字的时候，我知道我还没有忘记他，三年前便说好的忘记，我没做到，只是从三年前开始他渐渐的一步一步远离我的生活，因为没有联络，我也理所当然的以为那是忘记。看着那段自己写下的文字，自己都觉得自己傻，就是爱自己胡思乱想，然后再自以为是的认为那是喜欢。

      没能让他看到最好的自己，所以那么害怕自己在他的眼中变成傻瓜的模样。守着对于他的喜欢，怕他笑还怕他看清。

      之所以会写下那段文字，除去某些既定的事实与巧合，不得不承认还有自己的幻想，三年前那个傻子便傻傻的以为他也是有那么一点喜欢她，起码在表面上看起来六个人当中他们好像很要好。（如果我现在承认三年前我们很要好，那么这些年的疏离算什么）时常说有些人就是自己犯贱，明明有更好的选择，偏偏要自己凑上去做备胎，这样评价的时候，更多的是生气自己的不争气吧，自己不是要偏偏凑上去吗！即便那时候没有Y小姐也不会是我，我跟L先生永远只是表面上的要好，就像社会人际关系中的人情，那时的他更多的是喜欢着Z姐，不知道自己这样臆测着别人的感情是不是对的，尤其那个人还是自己喜欢的人。

      很久没有跟他联络了，真的是很久了，久到很多时候我都以为自己已经忘记他了。可是只要跟他有一点关系的因素出现在我的生活当中，哪怕仅仅只是一个相似的名字，都能让我陷入深深的沉思。有时很感激和他之间还有一个时常念着旧情并且很有激情的人，联系变成了片段式的，会想也许我们之间断了联系才是对的，可是又怎么舍得，那是我最美好的青春里最真挚的一段感情。也可能正是因为时间太久了，久到他在我记忆中的模样都变得模糊，也让我分不清我究竟是喜欢他还是喜欢那段青春。

       2016年的中秋节，我在武汉，在他的出生的省，不知道他现在在哪里，他大四了，不出意外的话，他应该离开学校去实习了，去到哪一座城市我没有问他，好像我们之间的感情已经不是可以问这种问题的关系，但是每次去到新校区都会有一个小小的期待，期待着可以遇见他，可是我遇见了很多人，在那座并不算大的校园里我和他却从未有过巧遇。我在武大的操场上，看着一轮明晃晃的圆月，拍下并不清晰的照片，从未想过在这一天我们会有一个短暂的对话。人们在互道中秋节祝福，于是出于礼貌献上我的祝福中秋快乐，多吃月饼。他紧随我之后发出中秋节快乐，那一刻整个组内只有我们两个人，我又开始激动，说话开始不经过大脑，我发出那一张在他出生的那个省会的月亮，他说不错不错。

       之后我便再也不知怎么回话，我怕自己的激烈的感情，那种将他与其他人区别的感情表现得太过明显，所以我不再说话，于是我们的对话就停留在这样的画面。我们之间很少这样，通常每次他出现我都会想要挽留，想尽办法讨他欢心，只为和他能有多一次的对话，这次我终于学会适可而止，这算不算也是我的一种进步。

       之后开始想他，想他和他的女朋友还在一起吗？还是和Z姐比我们所有人都要好吗？想他现在在哪里？想他现在好不好？……有很多东西可以想，心里又开始掀起巨浪。我想他了。可是我和他的联系这样的少，我是没有权限进入他qq的人，我的朋友圈没有他的更新动态，我不知道他究竟是一个什么样的状态。于他我能够做的也只是翻看曾经的聊天记录或是曾经的动态，看着他旧时的照片，我开始想如果真的有一天，我们能有缘在某个街头偶遇，我想我会认不出他，照片中的他已经跟我脑子里的他没办法重叠在一起，我看着两年前的照片开始怀疑这个人就是我念念不忘三年的人？又是一个得不到答案的问题。

       我又开始胡思乱想，试着自己去拼凑每一个和他有关的细节。“他会不会也有一丝喜欢我，如果我坚持从此刻默默陪在他身边是否也能守得云开见月明？”每次聊天的时候，不是我看到他冒泡，我就出来，就是他紧接着我的发言而出，这样的细节总是让我误会，误会我们之间也是有缘的，误会我在他心里是不一样的，起码比起其他的六个人，我稍稍的特别一点点，即使只是一点点也足够让我开心的了。

       在这种脑子不清醒的时刻，我努力让自己忘记的人，我想要去联系他，哪怕只是联系一个老朋友的关怀也好，可是我多怕看到这联系的是他的女朋友，如果真是这样，我鼓起所有勇气才发出的问候，该如何是好。

       我犹豫着。

       也只有在这样的深夜，我才会任由自己这样不理智，不理智的去联系，想要陪在他身边，朋友的身份也好。我仿佛也知道明天的我便不会做这件在深夜想做的事，联系他，陪在他身边。

         而我只是想起他。