“跟着王总成长很快，但让我觉得自己像个垃圾。”

前几天，在书中看到这样一个故事。

女孩刚毕业，信心满满地加入了A公司，领导是业界牛人王总，传闻跟着王总能学到很多，女孩很珍惜这个机会。

入职会上，王总闪亮登场，介绍完工作内容后，他说：“我是直肠子，以后的沟通，有话直说，别浪费时间。” 女孩觉得这样也不错。

之后的工作中，她确实进步很快，但却时不时被王总的“直肠子”吓到。

开会时，沟通起了争执，王总一急起来，拍桌子、瞪眼睛是常有的事。

自己辛辛苦苦加班写的报告，王总看了直接说：“太差了，这么简单的活都做不好。”

这里不行，那里写的什么玩意......女孩大气不敢喘，一边改一边偷抹眼泪。

有一天，上班马上要迟到的她，躲在卫生间迟迟不想出门，表情忧郁：“他的每一句话，都让我觉得自己很没用。”

借“直肠子”幌子，行打压之实

实际上，在日常生活中，很多人曾被这种“直肠子”伤害。

当你感觉哪里不对时，他们常说：“我性格直爽，你别介意啊。”善良的人心里会嘀咕，人家都说是因为自己的心直口快，再计较会不会显得自己小气？

其实，若感受到被伤害，那就是伤害，就应该介意！

教育家裴斯泰洛齐说：

“坦白是使人心地轻松的妙药。”

真正的爽快坦诚，一定是得人心的，会让人感到舒服轻松。

相反，若是对方让你感到内心郁闷不适，那所谓的“直肠子”不过是幌子，实际是为了打压。

他很好，是自己糟糕

蒋勤勤在参加《妻子的浪漫旅行》时，坦言自己经历过情感打压。

她曾经交往过一个男朋友，对方常常这样说她：

“为什么我们俩见面之前，你会有前男友？”

“你为什么没有保护好自己？”

“你为什么没有爱自己？”

他告诉蒋勤勤：你之前所有的经历都是错误的。

蒋勤勤说：“后来，我也开始觉得自己做过的事都不对，甚至感觉我不像个女孩子了。怎么那么不懂得保护自己？”

然后痛哭流涕，认为是自己不好，觉得特别对不起他。

这种打压最可怕的是，在无形中蚕食自信。

你不会怀疑是对方的问题，只会觉得自己很糟糕，陷入自我否定中，正达到了对方的目的。

为什么有人喜欢打压别人？

虚荣

所谓“山不言自高。”

喜欢打压他人，其实是希望自己在人群中被关注，被认可，但却没有那个能力。因此，通过把别人贬低得一无是处，显示出他的能力和高位。

自卑

极致的虚荣是自卑。用打压他人满足自己的自尊，看起来强势，实际是懦弱。

他们把自己的无能投射到他人身上。越是苛求指责别人哪里做得不好，实际正是自己很在意自己没有做好的点。

这种情况在父母身上比较常见。

我一个朋友说他在高考填志愿时，想报金融挣大钱。

结果自己的父亲一脸嘲讽地说：“快算了吧，就你这样还想着发财？人家挣大钱的脑子灵活能说会道，你能有个书读我就烧高香了。”

父亲一副“你也配？”的嘴脸，一直印在他心里。

成年之后他才知道，父亲也曾意气风发，却在应对现实中不断碰壁，最后只勉强混个温饱。他将自己的压抑情绪转嫁给儿子，实际正是自己缺失的能力。

控制

蒋勤勤前男友对她的打压，就是为了让对方产生自我怀疑。

当自己认为自己没有作出明智决定能力时，对方就会扮演好人：既然你不行，那就听我的吧。

于是，我们不知觉地交出了自我控制权。

这种人，在感情中，通过打压伴侣实现情感控制；在工作中，通过压迫同事方便管理；在生活中，通过施压他人掌握主动权。

和喜欢你本来样子的人相处

作家三毛能够成名，离不开她的绘画恩施顾福生。

三毛从小是个敏感的孩子，在上学时受到老师的当众羞辱，开始自闭。

她将自己封闭7年，终于有了想做的事，跟当时著名画家顾福生学画。

然而，两个月过去了，三毛在绘画上进展缓慢，她沮丧极了，对老师说：“我没有绘画天赋，以后不再拖累你了。”

顾福生微微一笑，没提绘画的事，反而递给三毛几本文学杂志让她读读。

结果三毛一下子看痴了，开始尝试写东西，最终在顾福生的举荐下发表《惑》，从此与文字结缘。

顾福生用自己的善意为自闭女孩打开一扇窗。没有揪着三毛不善绘画的点，而是去挖掘她其他天赋。

这便是对的人，知道你的缺点，更看得见你的优点。

去和那些喜欢你本来样子的人相处吧，你本来就值得被爱。

王小波在《孤独是丑的》中说：

任何不能令人满意的东西，不值得我们屈尊。

无论是举着“为你好”的大旗，还是伪装成直爽的“无心之过”，只要是你感受到不被尊重、不被爱，远离是最好的选择。