国庆的短暂相处，看到自己很多问题，一直在想，我的个案从哪里来？我要如何来做？这几天的相处、再偶遇《为何家会伤人》的阅读，反思自己，督促改进。
思环境
✔️孩子的行为更多来源于模仿，而3岁前的记忆会在潜意识里，更多外显的是之后的环境影响。而我用我的行为去要求，这是否过严厉？一开始讲明，但谁能听过一次之后就执行？孩子不行、更大年龄的人仍是不行的。孩子对我大声说话，我生气，觉得他在凶我。而我忘了，他父亲也是如此，不是我的短短相处就能改变的，这样的情况，我该如何？
✔️起床后玩手机、一有间隙时间就玩手机。原因是什么？问为什么时，他说“爸爸都每天玩手机。”吃饭会挑菜，强调几次后，生气，他说“跟爸爸他们学呀，他们都挑。”这样的很多，而面对这些，说礼仪、说原则、说孝顺，好可笑。短短相处何来规则？何来传承 ？
思爱
书里说“自由不容易，爱也不简单”，我自己懂爱么？是否能无条件的爱他？不在意成绩、不在意他现在的一切。做不到。这几天，我是焦虑的。2号和朋友带着孩子出去玩，聊过后，我一直在考虑的是从新通过法律途径争取权益。却没有问过孩子的想法，也没详细和他聊天。这是爱么？我只给我认为好的，但他已经在这样的环境生活了7年，我怎么会这样的想法？
✔️这几天的相处，我给了什么？提前一天和他商量第二天做什么，2天图书馆，在他没要求的情况下，不干涉他，这真的好么？对他和朋友一样的相处真的好么？孩子有自己的想法？我真的不用干涉么？和他短暂相处的几个朋友都夸他各种好，为何我不认为，为何我要把现在的他和曾经的他对比？这是爱吗？我怎么会这样来对比？
一种映射
✔️好像一切从送他进安检，便画上一个句号。直到昨天他父亲给我电话，说各种资料提供。有些絮絮叨叨的烦。情绪碰的就冒了出来。直接回复微信发他。微信发了，他仍在絮絮叨叨没完没了，直接无视，但情绪仍在，直到今早，看到微信信息那份情绪仍在。还有一种狠。再看书，幡然醒悟。我和带着孩子去看心理医生却不愿按心理医生的建议改进的家长一样，我仍觉得我是对的，我恨他、恨父母。这些东西我一直没放下过。
✔️恨父母的逼婚、恨父母的古板、恨父母的强加干涉、恨父母的封建、恨父母的传统、恨父母的事事重提。女孩不结婚怎么了？外地男孩怎么了？女孩创业怎么了？女孩晚归怎么了？女孩第一不是给丈夫怎么了？女孩离婚怎么了？女孩不靠男孩怎么了？离婚后不复婚怎么了？离婚后不结婚怎么了？这也不准那也不准，凭什么？4月到现在的断离，是享受、是粉饰太平、是一种解脱。国庆前，老爸的视频 ，他又管不住嘴，导致身体肿了、牙痛。特别生气，怎么有这么不自律的人？突然就想到做十二指肠手术后，医生让忌口，他出院第二天就喝酒，又回去住院，还说医生管太多，这也不能吃那也不能吃。还是好好的讲完电话，但没两天，我扁桃体发炎、胃痛，现在更严重了。
✔️恨他，其实谈不上，是恨自己。为何会因为他是第一个就一定要嫁他？为何不坚持自己？为何在结婚后不按我的来要求，要放任？为何发现问题时不沟通，却仍其发展？他真的有其它人么？还是一直都是我的臆想？其实这一切重要么？不重要，在决定和他重新在一起的那刻、在他动手的那刻，我不是心里在笑么？一种报复的笑。报复父母、报复他，最后报复的是我自己。
不破不立
✔️问题的本源找到了，那就改，不破不立，重新来过。
✔️和父母说过年回家。提到回家，心是颤抖的，突然紧缩，又释然。回家呀。
✔️生命的意义不在于曾经做了什么、得到什么、失去什么，更在于，现在的我在做什么，未来我能做什么。今天的生活来之不易，是千千万万的人用生命换来、是千千万万的人在负重前行、是千千万万的人在坚持，我能做的是把一切放下，接纳父母、接纳自己、接纳孩子、接纳孩子的一切、接纳这个社会馈赠的一切。
✔️享受这座城的馈赠，是我该回馈的时候了。一事无成、毫无优势的我，找到自己的优点，做下去。
✔️我的目标是心理咨询师，是服务中小学的心理咨询师，更是要成为蓝天救援队的一员；而现在是一名急救人员、是阅读推广者、是睡眠革命践行者、是每天运动践行者、是生活记录者。
生活总是给我当头一棒后，让我看到，这一棒的馈赠，感恩。
