就在哺乳进行到第六个月的时候，有天晚上我发现自己的右侧乳房上有一个明显的硬块，我的心微颤了一下。
在没有梳理好自己的情绪和思路之前，我一般不会将在身体上发现的任何异常情况告诉家人，因为我知道会造成负担。也不想第一时间去医院检查，害怕面对不好的结果。
深夜习惯性的拿起手机来百度，我觉得自从孕期开始，度娘与我的关系越来越紧密了。我仔细的感受着身上的硬块，和网上所说的各种症状进行对比，乳腺癌，是我看到的最坏的消息。
此刻发现骨子里的我终究还是个悲观主义者，我想到的是我可能真的得了乳腺癌，我想到了姚贝娜，她也是那么年轻得了癌症香消玉殒。
心跳突然加速，我想如果是晚期，我可能很快就要离开了，我狠狠的抑制住不安和悲伤，却管不住眼泪。看着身边熟睡的丈夫和儿子，我悲恸不已。
如果我真的得了癌症，将带走多少遗憾。我还没来得及好好孝顺父母和婆婆，他们大半生操劳，难道还要白发人送黑发人？我跟薛先生才走过三年之痛，未来的日子还有很多要一起做的事，难道现在就要永远的分离？还有，还有我的小豆丁，你才半岁，妈妈怎么舍得忍心离开你！
第二天早上，薛先生看见我略红且薇肿的眼，问我怎么了。我没有告诉他我的忧虑和发现，说可能是没休息好吧，他将信将疑的去上班了，而我继续选择默默承受。白天，薛先生联系我，问我是不是有什么心事，我在输入框里打下了这几个字：我可能得了癌症。却一直不忍心发送出去，如果可以，我宁愿将所有的悲伤独自吞噬。
晚上安抚好小豆丁睡下，我坐到了薛先生旁边，拉起他的大手，他抱了抱我，说：“亲爱的，你辛苦了。”
我嘴角微微上扬，看似漫不经心的问他：“你说现在动不动的就是各种病，各种癌症，而且越来越年轻化，如果将来不久的某一天我也得了癌症，怎么办呢？”
在我的印象中，薛先生一直是理智且淡定的，我以为他会继续他的风格，跟我说没事的，不要想那么多。
他看了看我，拉我入怀里，深吸了一口气，郑重且安然的说道：“如果真的有一天我们不得不分离，如果是你先走，我会独自把小豆丁拉扯扶养长大，如果是我先走，你一定要重新再找一个，你一个人带孩子太辛苦了。”我顾不上去怀疑他是否会忠心不再婚，只觉满满的不舍和心疼，原来我以为的血气方刚的薛先生也会多愁善感。
“日子对我来说过的每一天都是赚的，都是老天的恩赐，尤其是遇到你，而且你还收留了我，带来了小豆丁，已经无比感恩和知足，剩下的就是过好每一天。”他继续说道。
我捶了捶他的胸口，叹了口气。
“最近是不是太累了，还是又看了什么比较哀伤的新闻了？”
“我发现我的身上长了硬块，在乳房上。查了好多资料，好像都说是乳腺癌。”
我把头埋进了他的怀里，尽量不让自己哭出来。
薛先生愣了一下，显然他是没有料到是我的身体出了问题。
“明天我们就去医院检查好不好？而且谁那么容易就得癌症了呢，就算是吧，我们发现得早也可以积极治疗啊，不要自己吓自己。”他用力的抱紧了我。
第二天，我们去了医院。
做检查的是个花甲之年的男医生，跟他说了情况，他摸了摸那个硬块说可能是纤维瘤，但也可能是因为哺乳而淤积的，现在无法判断，只有等断奶之后才可以进一步检查。
我怯怯的问他，是否会恶变就是得癌症。老医生面露微笑，淡淡地说道：“没那么容易吧，你以为得癌症很简单，即使会恶变，那也应该是四十岁的时候了。现在可以继续哺乳，放宽心。”
是的，我没有停止母乳急着去做检查。
薛先生建议我看书，看了太多别人的故事，相较之下，觉得自己太过于胆小怯懦，更何况是还没有发生的事情。人生有那么多值得追求的美好和可以享受的拥有，何必苦苦把眼光放在未知或者痛苦的事情上？
现在半年过去了，我还带着那个硬块，不变的是它的存在，改变的是我对它的态度。
乔布斯说过：把活着的每一天，都当作是生命的最后一天。
没有人可以知道自己究竟能活多久，正因为这样的未知，让生命显得尤其的珍贵和多彩，而不是苦苦的等待离开那一天的到来。
从今天起，我决心读书，写字，记录下生活的点滴和感悟；好好和父母说话，珍惜与他们相处的一分一秒；善待身边每个擦肩而过的人，投去和气的笑容；给薛先生更多的鼓励而不是打击，因为其实他没那么丑，而且还很温柔…还有，我可爱的小豆丁，希望能见证他成长的每个瞬间！
如此，即使明天就要离去，我也是幸福的。
