文/Hedgehog
说来惭愧，自己是一个爱起人来愿意飞蛾扑火自取灭亡的人。好像只有在爱人这件事上才会变得果敢勇猛。其他时候都只是个缩在角落里的loser。
曾经对我来说尊严面子大过天，从未想过，爱上一个人，会在他面前变得低眉顺眼。
我跟在你身后寸步不离。风吹雨打，不离不弃。
你一笑，我的世界都好像到了春天开了花。
你知道我为你试过多少次我从来没有做过的事情吗？
感情这种事总是旁观者清。她们总说我受尽委屈，可我还是甘之如饴。
我不知道爱情也有保鲜期，只知道越来越依赖你。小心翼翼，不敢去放纵自己的不安。如履薄冰，不敢让别人知道自己究竟多害怕。我愿意放下自尊，放下骄傲。可却放不下这段错误的感情。只得停在原地和你相爱相杀，等着最后的两败俱伤。
曾经无数次都在眼泪中责问自己，是不是我爱人的方式不对？是不是因为我这段感情才变成最后的病态？原来两个人在一起真的有合适还有不合适。起初不愿意去相信，我爱了那么久的人，最后是因为不合适。
从未把你视若珍宝，到最后还嫌弃你的眼泪。
后来有个少年啊，好像变成了以前的我。他在我面前，小心翼翼的说话。不知疲倦的逗我开心。对我一切有求必应。
我开始张狂，张牙舞爪的嚣张。好像在你那儿受的委屈终于有人替你偿还给我。我问他 我什么时候最可爱？他回答我什么时候都可爱。我不满意这个答案，就开始和人家吵架，从早晨吵到晚上，我把手机开了静音扔在枕边可以安心入睡。可他却在电话那头给我发了一晚上信息。
我无理取闹，平均三天一次。矫揉造作原来我也可以。我也学会了吵架永远不低头。等着他来低头求和。我漫不经心的和他在一起，吵架从来不含糊。动不动就摔断电话。动不动就发脾气。动不动就说分手。原来我压根就不是别人口中善解人意通情达理的姑娘。
终于有一次，他也扛不住了。对我说:我们冷静冷静好吗？自尊心作祟的我果断的挂了电话。我只有一点儿害怕，因为在这段感情里，我一直都在克制着自己的付出，计较着自己的得失。我开始冷静的计划着，如果明天将是我和他分开的第一天，我的着装、举止甚至如何微笑都练习到位。因为我再也不想做一个感情上的loser。
我睡了个昏昏沉沉的下午觉，不断的在梦境与现实之间挣扎。梦里的我一直坐在手机前等着他的电话，然后又用现实的意念告诉自己清醒。我在傍晚一片漆黑中醒来，突然就好难过，可能以后我在类似的黑暗中醒过来，我的悲伤难过无法与任何人分享。也得不到任何人的惦念。
手机铃声在这个时候打破了我黑暗中的难过，熟悉的号码。好吧，事情总是要有个了结和交代。我接起电话，他第一句话问我:“这个下午你过得好吗？”我不说话。“我过得非常糟糕，我在反反复复的想以后怎么去对你更好”。他说。我在那一瞬间被戳中泪点。
我在那一瞬间无比雀跃。原来被别人爱是如此幸福满足的一件事。我也知道全身的刺已经软化，失去功力。后来我露出了圆滚滚的肚皮去拥抱他。感谢他没有放弃我。感谢他爱我。我会重新拾起勇敢，去爱他更多，和他一起披荆斩棘。
历尽千帆，被爱与不爱都是一种经历。希望我们都万事胜意。
