你有想过一个家的样子吗?我想过。
“关上门，回头就是大大的占了半个客厅的沙发，靠垫不用很高那种，但是一定很软很软。厨房里的煲锅咕嘟咕嘟地响，锅里排骨汤的味道忽悠的飘出来，带着钝钝的香气。天就快暗下来了，星点的灯光把这个城市映在玻璃上，我放下书提拉着拖鞋跑去拉上窗帘。突然咔嚓一声，门开了，你带着一身冷气进来，笑着说我回来了。我走过去抱住你，就像抱住了整个世界。”
看到这段话，我竟然被感动到双眼模糊。
以前每年过年最头痛的就是被各种催婚，对于我这个18x2岁的超龄剩女，每年同事派利是都是那句“明年到你派给我孩子了。”我说“我健身,读书，旅行，生活充实”“那你结婚了吗？”我说“宁缺毋滥，绝不将就”“你看看你身边的人都结婚生子，凑合算了。”你说再多都没用，任你人生多有色彩，在长辈眼里你也就只是个没有结婚的神经病。现在沦落到无论和什么朋友吃饭，都会被问“最近有没新状况?”朋友说“90%的婚姻都是凑合，维持婚姻的不是爱情而是责任，和谁都是凑合，别挑了。”我说“和我同龄的超过90%的都结婚了，我注定是剩余的10%,所以我希望成为10%不凑合的婚姻。我在等，我相信自己的坚持，未来的那个人，只是需要点时间，给他一点时间，给时间一点时间，我们会相遇的。”
有人问我是不是心里放着某个人，所以才会一直单着。我忽然在心里回忆，心里放不下一个人，到底是种什么感觉？是你即使和别人在一起，你心里也会想，如果这个人是他该多好?是你看着眼前这个不太熟悉的脸，看着看着就好像变成了他的脸?是你带自己进入一种幻觉，在幻觉里你们还是你们，什么都没有变?当你对世事厌倦的时候，你就会想到他，想到他在世界的某一个角落生活着，存在着，你愿意忍受一切?他的存在对你很重要，因为你知道，只要他在，你就有力量。你不遗余力的活着在这种偏执的无望里很长一段时间，跟自己较劲，却又不愿和他联系。他过的好，你会难过，因为他的生活里再也没有我，他过的不好，你会更难过，因为在他不好的时候你却没有办法陪着他。当我始终没法和他像朋友一样联系的时候，每一次和他联系就成了罪恶……后来，婚假从15天变成了3天，后来结婚证都免费了，不再需要九块九了，我还是一个人……只是那种感觉已经渐行渐远了。
慢慢地，我明白了，那些过去的记忆已经成为我生命的一部分，就像云是天空的一部分，鱼是河流的一部分，它是我青春的一部分……因为它，我才是现在的我啊。无论曾经的那个他带来的是温暖还是伤痛，都是我人生注定要经历的劫数。无论爱与被爱，都赋予了我真切活着的感觉，每个来到我们生命中的人和事，都有他到来的意义。这个人不必陪我们走完全部的人生路，这件事也不必带来皆大欢喜的结局。他来过，在我生命里留下一些痕迹，这些痕迹雕琢着我生命的形状。相遇是奇迹，前路茫茫，所以不必强求去和留。有句话“有种智慧需要学习，随缘也是爱的方式”毕竟，我有我的人生，他有他的旅途，在前方还有等着我的人。爱过，不是爱错，不后悔，也没有什么遗憾，毕竟自己也用尽全力。他离开我，而我也放下他，很慢，但是很明确。
看过一段话：独占的偏执不是爱，嫉妒征服不是爱，强征暴敛不是爱，予取予求不是爱，足智多谋不是爱，惶惑疼痛都不是爱。时间在向前走，我们也一样。你曾经以为他就是你茫茫人海寻得的归宿，而后明白他不过是你跌跌撞撞流浪过的一个地方。谢谢你曾经出现，丰富我单纯无忌的青春。
吴奇隆在婚礼上说：“我不止一次埋怨过老天，以前觉得老天对我不公平，让我经历很多磨难、不开心的事情，现在我也明白了为什么，因为他把最好的留给了我。”
是的，它把最好的留在了最后。我们总是这样，在磕磕绊绊中受伤，在跌跌撞撞中成长。不跟从本心坚持到最后，你不会知道上天会给你怎样来之不易的幸福。
有人说你肯定是因为眼光高，所以才单身的，别那么高条件。我笑了笑，条件都是留给不喜欢的人的，喜欢哪里需要那么多条件？
荷西问三毛“你是不是一定要嫁个有钱人”三毛说：“如果不喜欢，百万富豪也不嫁；如果喜欢，千万富豪也嫁”荷西说：“如果跟我呢？”三毛说：那只要吃得饱的钱就算了。荷西说：你吃的多吗？三毛说：“不多不多，以后还可以少吃点。”这就是我喜欢的爱情的模样。喜欢一个人的时候，不需要任何理由，不喜欢一个人的时候，才能说出一大堆理由。喜欢一个人是什么感觉？就是听他喜欢的歌，看他推荐的书，关心他所在城市的天气，提醒他带伞穿厚衣服，煮他喜欢吃的菜式，就连出去吃饭都忍不住点他爱吃的菜。
特别不喜欢的一句话“和爱的人谈恋爱，和适合的人结婚”为什么爱的人就不能成为那个即是我爱的又是合适我的人呢? 很多时候，这都是懦弱的人给自己找了个借口，然后把生活过的无奈又悲壮。我想，如果有一天我遇到那个Mr.right,一定不是因为我找不到更好的，而是见到你之后我不想再去找更好的了，因为我觉得，我能和你一起变成更好的人，我只需要乖乖爱你就好。
这世上有太多的人在为别人的眼光而活着，为了置气而活着，却忘了为自己而活。因为深知自己没法在感情这件事上凑合，所以宁愿等。不妥协于世俗定义的生活真的很难，比如你得一个人过很长一段时间，慢慢地，你不会因为停电怕黑了，不会惧怕一个人的房间，连生病发烧一个人看病吃药都能搞定，遇到多难的事也不会再想去依赖谁了……我们必须懂得给自己打气，对自己的信心和对未来的期待是坚持下去的动力。哪有什么洪荒之力，那不过是不畏，不甘，不服的咬牙坚持。直到有一天，你遇到那个姗姗来迟的对的人，你会发现，这才是准备好了迎接幸福的你啊，不依赖，全能又独立，两个人携手的道路也变得容易起来。
转眼间2019年也来了，时间真的如白驹过隙，还没回过神来，我就已经不再年轻了。这些年经历的世事让我越发强大和坚强。小时候好想成为大雄，因为他有无所不能的哆啦A梦，长大后才明白，想要应对生活的各种刁难，只有自己成为哆啦A梦。好在对于想过的人生这件事上，我从不妥协。这么多年独自的生活，给了我一个成长的机会。我不必去畏惧那些独自面对的苦难，是那些苦难磨炼了我的意志，锻炼了我的能力，让我脱离庇护成为一个可以独挡风雨的独立个体。我也逐渐明白，只有当我一个人能过好自己的生活的时候，我才有能力用双手去拥抱我爱的人。
少女时代里有句台词：没有人告诉我，长大以后的我们，会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱。原来，长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜。但是，只有我们才可以决定自己的样子。
你想活成什么样子，你想经历怎样的人生，不是只是想想而已，去做，去碰壁，去犯错，没有什么了不起。愚蠢的过去，无知的勇气，大雨里的奔跑，失眠夜里的哭泣……有时让我们放纵，让我们欢笑，但也让我们觉得自己活得有血有肉，活出了区别于别人的样子。很多人都想告诉你这条路应该怎么走，只有你自己知道，你终要去的方向……
如今，年龄越往上长，越觉得时间过得一年比一年快，快的让人心慌。但我仍然相信爱情，但爱的越来越清醒，爱的不卑微，爱的自尊自重，也知道该在什么年龄做什么事情。我要的爱情，要对得起我所受的教育，要让自己看的起自己，所以小三这种角色我是绝对不会做的。而幻想着骑着白马的王子的爱情，那是小孩子才会做的事情。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，玩暧昧这件事，不是成年人的游戏，没错，我玩不起。
有句话说：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她去坐旋转木马。而我贪心的想要这个带我看尽人间繁华的人和我一起去坐旋转木马……有人说，长大后，再也不能像十七八岁时那样单纯的去爱了，我承认时间可以改变很多，可是即使如今,对爱情单纯的执着的追求,我一直如初，我始终相信，只要你对得起自己，岁月哪敢亏欠你。
我承认我已经不再年轻，走过山山水水，那些陌生与新鲜，都只是别人的人生，我有我的归途，变老并不可怕，可怕的是在老去之前还没有真正的爱过。我们不得不去面对人生的各种不遂人意，因为这就是真实的人生，它不完美，有喜有悲，有人离开就有人会到来。但在我内心仍有那么一个地方，笃定的相信：我会遇到那个看懂我的脆弱，懂得我的逞强，那个遇到什么事都会拉着我的手，坚定的告诉我，别怕，有我在，给我足够的安全感的人。对，他必定是我的hero。
我不睡懒觉，每天早上6点前必然起床，健身，跑步，游泳，看书，画画，化精致的妆，热爱生活。我喜欢蓝天，喜欢白云，喜欢山，喜欢水，喜欢笑，喜欢小草，喜欢鲜花，喜欢美食，喜欢这世间一切的真善美，喜欢正能量的一切。我希望自己变得更好，用最好的状态，随时迎接属于我的那个人，那份爱情。
真希望，每一个姑娘最终都是手捧鲜花，昂首挺胸的，没有遗憾的向那个他走去，戴上戒指的那一刻，感觉自己像是一个突破世俗的英雄，终是嫁给爱情的勇士。真希望遇到那个想要共度余生的人，然后尽早开始我们的余生……
——送给那个坚定的执着的相信爱情，一路跌跌撞撞的自己
2019年加油！
