你有想过一个家的样子吗?我想过。
“关上门,回头就是大大的占了半个客厅的沙发,靠垫不用很高那种,但是一定很软很软。厨房里的煲锅咕嘟咕嘟地响,锅里排骨汤的味道忽悠的飘出来,带着钝钝的香气。天就快暗下来了,星点的灯光把这个城市映在玻璃上,我放下书提拉着拖鞋跑去拉上窗帘。突然咔嚓一声,门开了,你带着一身冷气进来,笑着说我回来了。我走过去抱住你,就像抱住了整个世界。”
看到这段话,我竟然被感动到双眼模糊。
以前每年过年最头痛的就是被各种催婚,对于我这个18x2岁的超龄剩女,每年同事派利是都是那句“明年到你派给我孩子了。”我说“我健身,读书,旅行,生活充实”“那你结婚了吗?”我说“宁缺毋滥,绝不将就”“你看看你身边的人都结婚生子,凑合算了。”你说再多都没用,任你人生多有色彩,在长辈眼里你也就只是个没有结婚的神经病。现在沦落到无论和什么朋友吃饭,都会被问“最近有没新状况?”朋友说“90%的婚姻都是凑合,维持婚姻的不是爱情而是责任,和谁都是凑合,别挑了。”我说“和我同龄的超过90%的都结婚了,我注定是剩余的10%,所以我希望成为10%不凑合的婚姻。我在等,我相信自己的坚持,未来的那个人,只是需要点时间,给他一点时间,给时间一点时间,我们会相遇的。”
有人问我是不是心里放着某个人,所以才会一直单着。我忽然在心里回忆,心里放不下一个人,到底是种什么感觉?是你即使和别人在一起,你心里也会想,如果这个人是他该多好?是你看着眼前这个不太熟悉的脸,看着看着就好像变成了他的脸?是你带自己进入一种幻觉,在幻觉里你们还是你们,什么都没有变?当你对世事厌倦的时候,你就会想到他,想到他在世界的某一个角落生活着,存在着,你愿意忍受一切?他的存在对你很重要,因为你知道,只要他在,你就有力量。你不遗余力的活着在这种偏执的无望里很长一段时间,跟自己较劲,却又不愿和他联系。他过的好,你会难过,因为他的生活里再也没有我,他过的不好,你会更难过,因为在他不好的时候你却没有办法陪着他。当我始终没法和他像朋友一样联系的时候,每一次和他联系就成了罪恶……后来,婚假从15天变成了3天,后来结婚证都免费了,不再需要九块九了,我还是一个人……只是那种感觉已经渐行渐远了。
慢慢地,我明白了,那些过去的记忆已经成为我生命的一部分,就像云是天空的一部分,鱼是河流的一部分,它是我青春的一部分……因为它,我才是现在的我啊。无论曾经的那个他带来的是温暖还是伤痛,都是我人生注定要经历的劫数。无论爱与被爱,都赋予了我真切活着的感觉,每个来到我们生命中的人和事,都有他到来的意义。这个人不必陪我们走完全部的人生路,这件事也不必带来皆大欢喜的结局。他来过,在我生命里留下一些痕迹,这些痕迹雕琢着我生命的形状。相遇是奇迹,前路茫茫,所以不必强求去和留。有句话“有种智慧需要学习,随缘也是爱的方式”毕竟,我有我的人生,他有他的旅途,在前方还有等着我的人。爱过,不是爱错,不后悔,也没有什么遗憾,毕竟自己也用尽全力。他离开我,而我也放下他,很慢,但是很明确。
看过一段话:独占的偏执不是爱,嫉妒征服不是爱,强征暴敛不是爱,予取予求不是爱,足智多谋不是爱,惶惑疼痛都不是爱。时间在向前走,我们也一样。你曾经以为他就是你茫茫人海寻得的归宿,而后明白他不过是你跌跌撞撞流浪过的一个地方。谢谢你曾经出现,丰富我单纯无忌的青春。
吴奇隆在婚礼上说:“我不止一次埋怨过老天,以前觉得老天对我不公平,让我经历很多磨难、不开心的事情,现在我也明白了为什么,因为他把最好的留给了我。”
是的,它把最好的留在了最后。我们总是这样,在磕磕绊绊中受伤,在跌跌撞撞中成长。不跟从本心坚持到最后,你不会知道上天会给你怎样来之不易的幸福。
有人说你肯定是因为眼光高,所以才单身的,别那么高条件。我笑了笑,条件都是留给不喜欢的人的,喜欢哪里需要那么多条件?
荷西问三毛“你是不是一定要嫁个有钱人”三毛说:“如果不喜欢,百万富豪也不嫁;如果喜欢,千万富豪也嫁”荷西说:“如果跟我呢?”三毛说:那只要吃得饱的钱就算了。荷西说:你吃的多吗?三毛说:“不多不多,以后还可以少吃点。”这就是我喜欢的爱情的模样。喜欢一个人的时候,不需要任何理由,不喜欢一个人的时候,才能说出一大堆理由。喜欢一个人是什么感觉?就是听他喜欢的歌,看他推荐的书,关心他所在城市的天气,提醒他带伞穿厚衣服,煮他喜欢吃的菜式,就连出去吃饭都忍不住点他爱吃的菜。
特别不喜欢的一句话“和爱的人谈恋爱,和适合的人结婚”为什么爱的人就不能成为那个即是我爱的又是合适我的人呢? 很多时候,这都是懦弱的人给自己找了个借口,然后把生活过的无奈又悲壮。我想,如果有一天我遇到那个Mr.right,一定不是因为我找不到更好的,而是见到你之后我不想再去找更好的了,因为我觉得,我能和你一起变成更好的人,我只需要乖乖爱你就好。
这世上有太多的人在为别人的眼光而活着,为了置气而活着,却忘了为自己而活。因为深知自己没法在感情这件事上凑合,所以宁愿等。不妥协于世俗定义的生活真的很难,比如你得一个人过很长一段时间,慢慢地,你不会因为停电怕黑了,不会惧怕一个人的房间,连生病发烧一个人看病吃药都能搞定,遇到多难的事也不会再想去依赖谁了……我们必须懂得给自己打气,对自己的信心和对未来的期待是坚持下去的动力。哪有什么洪荒之力,那不过是不畏,不甘,不服的咬牙坚持。直到有一天,你遇到那个姗姗来迟的对的人,你会发现,这才是准备好了迎接幸福的你啊,不依赖,全能又独立,两个人携手的道路也变得容易起来。
转眼间2019年也来了,时间真的如白驹过隙,还没回过神来,我就已经不再年轻了。这些年经历的世事让我越发强大和坚强。小时候好想成为大雄,因为他有无所不能的哆啦A梦,长大后才明白,想要应对生活的各种刁难,只有自己成为哆啦A梦。好在对于想过的人生这件事上,我从不妥协。这么多年独自的生活,给了我一个成长的机会。我不必去畏惧那些独自面对的苦难,是那些苦难磨炼了我的意志,锻炼了我的能力,让我脱离庇护成为一个可以独挡风雨的独立个体。我也逐渐明白,只有当我一个人能过好自己的生活的时候,我才有能力用双手去拥抱我爱的人。
少女时代里有句台词:没有人告诉我,长大以后的我们,会做着平凡的工作,谈一场不怎么样的恋爱。原来,长大后没什么了不起,还是会犯错,还是会迷惘,后悔没对讨厌的人更坏一点,对喜欢的人更珍惜。但是,只有我们才可以决定自己的样子。
你想活成什么样子,你想经历怎样的人生,不是只是想想而已,去做,去碰壁,去犯错,没有什么了不起。愚蠢的过去,无知的勇气,大雨里的奔跑,失眠夜里的哭泣……有时让我们放纵,让我们欢笑,但也让我们觉得自己活得有血有肉,活出了区别于别人的样子。很多人都想告诉你这条路应该怎么走,只有你自己知道,你终要去的方向……
如今,年龄越往上长,越觉得时间过得一年比一年快,快的让人心慌。但我仍然相信爱情,但爱的越来越清醒,爱的不卑微,爱的自尊自重,也知道该在什么年龄做什么事情。我要的爱情,要对得起我所受的教育,要让自己看的起自己,所以小三这种角色我是绝对不会做的。而幻想着骑着白马的王子的爱情,那是小孩子才会做的事情。喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,玩暧昧这件事,不是成年人的游戏,没错,我玩不起。
有句话说:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她去坐旋转木马。而我贪心的想要这个带我看尽人间繁华的人和我一起去坐旋转木马……有人说,长大后,再也不能像十七八岁时那样单纯的去爱了,我承认时间可以改变很多,可是即使如今,对爱情单纯的执着的追求,我一直如初,我始终相信,只要你对得起自己,岁月哪敢亏欠你。
我承认我已经不再年轻,走过山山水水,那些陌生与新鲜,都只是别人的人生,我有我的归途,变老并不可怕,可怕的是在老去之前还没有真正的爱过。我们不得不去面对人生的各种不遂人意,因为这就是真实的人生,它不完美,有喜有悲,有人离开就有人会到来。但在我内心仍有那么一个地方,笃定的相信:我会遇到那个看懂我的脆弱,懂得我的逞强,那个遇到什么事都会拉着我的手,坚定的告诉我,别怕,有我在,给我足够的安全感的人。对,他必定是我的hero。
我不睡懒觉,每天早上6点前必然起床,健身,跑步,游泳,看书,画画,化精致的妆,热爱生活。我喜欢蓝天,喜欢白云,喜欢山,喜欢水,喜欢笑,喜欢小草,喜欢鲜花,喜欢美食,喜欢这世间一切的真善美,喜欢正能量的一切。我希望自己变得更好,用最好的状态,随时迎接属于我的那个人,那份爱情。
真希望,每一个姑娘最终都是手捧鲜花,昂首挺胸的,没有遗憾的向那个他走去,戴上戒指的那一刻,感觉自己像是一个突破世俗的英雄,终是嫁给爱情的勇士。真希望遇到那个想要共度余生的人,然后尽早开始我们的余生……
——送给那个坚定的执着的相信爱情,一路跌跌撞撞的自己
2019年加油!