这周信息量比较大，副高级职称论文答辩安排在这周六，反正这事早晚也得经历，俗语说得好——伸头也是一dao，缩头也是一dao，大胆面对吧，别怕！
然后现在单位ld五十多岁才评上了中级职称，出于对自己年龄考虑，他把单位以后职称类的聘任标准改为——以工龄为准，谁工龄长，就有优先聘任权。是为自己“量身打造”，真可谓用心良苦啊！其实我们单位目前不算在局里借用的新招考的两个小孩，我在我们单位年龄倒数第二小，工龄倒数第一短。艾玛，这操作，我是大写的“服”啊！
就是周六早起点三十分去省城的一个大学去论文答辩，太早了。我们单位我和另外两名女同志都是那天上午论文答辩，一起去。
她们俩平时都开车上班，这次其中一个说身体不好，头晕怕开车出问题;另一个说，到省城找不到路，也不会用导航软件。我提议做火车去，其中一个马上否定，说她不坐火车，不会！另一个一顿思想斗争决定开车去，带着我们俩，如果孩子没课，那就孩子爸爸开车当司机，拉着我们去。其实，不知道为什么我一直不喜欢和同学、同事的老公接触，觉得他们太可怕，有点抗拒。但是，我没得选择。因为我虽然有驾驶证不会开车，孩子爸爸也总加班指不上，不敢给她们什么承诺。
然后，今天的同事说，如果另一个同事如果不开车，她就让她老公开车，问我坐不坐她家车，我委婉拒绝了，我还是打算坐火车，然后打车。
其实人性就是如此，她自己开车油钱、高速费她都认可，但是有白蹭车的心理就不平衡，我们还没法提钱，她也不能要，所以可以理解这是人性使然。她说佩服我会坐火车，她不会。我告诉她，原因是——没有伞的孩子，下雨天跑的都快。我这么多年就是如此，独立也没什么不好，开始是我家没车，后来有车，我不敢开，孩子爸爸根本没空当司机，我强烈要求也属于自讨没趣，反复多次锻炼我就成了——女汉子。
今天上午我上班已属奇葩，因为大家都不坐班。下午没去上班，在家准备论文答辩的面试环节，反复练习，试想考官会出什么样的题目，我该如何解答，然后就睡着了。睡醒不多久，孩子爸爸打电话，问孩子放学时间，我告诉他五点放学，他一看还有大概半小时，觉得时间有点长，不想接完孩子再回家，于是直接回家，他刚到家，我就走了，告诉他我去接孩子！他很惊讶怎么提前二十分钟，我告诉他，我走路还得走很长时间才能到学校，我得提前走。最近和他冷战，不耽误沟通，用微信呗，不爱和他说话，要是平时我就告诉他做饭做菜，等我们回来，这次因为冷战，懒得说，就是靠自觉吧。
结果把我儿子和我弟弟儿子接回来，把我弟弟儿子送他家去，我一回家，孩子爸爸正和他父母视频呢，饭他用电饭锅热了，那真是等我接完孩子，再做菜，他只负责吃。忽然间感觉日子过的没滋没味的，有想离婚的念头，但不能，我不能让孩子没有完整的家。
当年结婚期间他父母给我带来了很大很大的伤害，他不理解这么多年过去了，为什么我还不能释怀，还耿耿于怀，觉得我小气。我和他表态——我笑不出来，只能保证不哭的意思。正如马东在《奇葩说》中说过：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”蔡康永说：“那不是原谅，那是算了。”我想算了，但是一有他们消息，我的一颗心就像被什么揪住一样难受，孩子爸爸理解不到，觉得是我矫情。其实我承认我过不了这道坎，我有心里疾病，没办法，我尽力了。
今天他们没完没了的视频，还要求我儿子和他们视频，我儿子应付了一下，着急回屋里写作文。孩子奶奶嘲笑的和他爷爷说“看，你想人家，人家都没想你吧”这么说，有意思么，孩子生病的时候你们在哪里？孩子需要玩具的时候你在哪里？孩子需要关心的时候你们除了语言上的“喜欢”还能做什么？孩子想要各种东西和好吃的你们花钱了么？如果你们都做到了，孩子有什么事，第一时间想到的就是你们？想过原因么？
他们没完没了的视频，我开始做菜，越听越不爱听，于是我叮当摔碗、摔盆弄出点声音，警告他们别没完没了的。其实我特别不喜欢这种方式，正如书里说的，慢慢的岁月就会把你变成你不喜欢的那类人。终于理解一切都是和心情有关。心情好了，走路都带风，空气都是甜的;此刻我的心情糟透了。然后他们还意犹未尽，继续没完没了的说着“废话”。我理解他们，他们可以联系，但别在我面前，在我面前等于一次又一次往我的伤口再捅dao子，循环往复。无休止。
后来，做好了饭菜，我也气的不行了，我叫我儿子过来吃饭。儿子让我盛饭，我告诉自己盛，别指望谁，谁也靠不住，能指上的只有自己。我是真的气昏了头，以前我最不喜欢的就是这种敲山震虎的说话方式。于是，我儿子叫他爸来盛饭，他爸无动于衷。孩子拿了筷子去饭桌，我盛了两碗饭，一碗是我儿子的，一碗是我自己的，我没义务给他接儿子，给他做饭，给他收拾屋，都第一次当人，谁也不想惯着谁。你爱吃不吃，想吃自己盛去。
后来他和他爸妈终于结束了让我心塞塞的聊天，告诉他们说打算吃饭了，他们也不再纠缠了。然而他并没过来吃饭。吃饭的时候我找茬，问我儿子西红柿炖牛肉里怎么有一个饭粒，质问他“怎么想的？”孩子回答没看到啊，不清楚啊。自打他爸结束了谈话，我的心情好了许多，我承认我有心理疾病，为什么让我反复发作？我很痛苦！
我以前舍不得吃很多牛肉，这次晚饭特意多吃了很多，人就应该对自己好，你都不爱惜自己，指望人家可怜你？笑话！至于剩多少取决于我吃没吃饱。
以前是“一日不见，如隔三秋”到了二十年后到了“相看两生厌”的地步，是我一个人的错么？
我觉得家里空气窒息，我吃完饭打算出去走走，孩子今天的作文很难写，我也不想独自面对了，我不想扛了！吃过饭后，我告诉儿子我去市场买菜，拿着买菜双肩包就走了。我就这能耐了，就连生气都不知道去哪，都得去菜市场！
明知道天快黑了，市场卖农村菜的已经走了，反正也是逛去哪里都无所谓了。刚到市场就有人吆喝西瓜五元一个，挺大，也挺好。想起儿子愿意吃，他爸也愿意吃，我和女儿不爱吃。以前我不怕沉，也能买，今天我偏不买，为什么让自己如此委屈还受累呢？我平时在家就受委屈受累的，出来还这样，我图啥？我有病吧？飘然路过。
进超市逛了一圈，看有脆桃子，想起女儿爱吃，我就买了几斤。继续逛也没遇到特别想买的，可能和心情有关，每次去市场都买好多好多，还感觉没买完，这次没什么可买的，买点炒瓜子，因为——我爱吃！
回来的路上，我就想人真是有意思，自己过不好么？非要结婚，非要生孩子，一个又一个的枷锁往自己身上戴，还摘不下去，踟蹰而行，累！
路上遇到母女俩，女孩十二三岁的样子，和她妈在一起走路，挺温馨的画面。我就想为了这种温馨，她妈一定付出很多，因为天下的母亲都差不多。所以觉得有一个孩子也挺好，生命的延续，挺让人感动的。路上遇到中年夫妻一起散步，觉得他们是怎么能让感情“保鲜”的呢？于是，就想怪不得古来有“小人得志”的成语，是有道理的。一个人一旦飞黄腾达了，他不自觉的心理有了细微的变化，他自己可能感受不到，但是终有落幕的一天，才意识到最重要的是家庭，可惜，谁也不会一直在原地等你，丢了西瓜捡芝麻，有意思么？
最近很喜欢哲学类的小说，觉得哲人看问题精准，不像凡夫俗子一样庸庸碌碌，但是哲人也结婚啊，看来哲人也需要婚姻，不能舍弃吧。
回来的路上，家附近有个蛋糕店里面灯火通明，墙上的话语很有意思——生活有点苦，可以加点糖。不是第一次看见，但是第一次走心。但是我不禁问自己我生活苦么？如果苦，什么又是我的糖呢？没想到答案，此问题对我来说目前无解！
走到半路开始打雷，掉了几个雨点，吓得我赶忙跑了几步，发现没事。但是没到家之前也不希望被雨浇到，于是加快步伐往家走。走到我妈家里楼下，我妈家没人，她们都在山东没回来，我想去我妈家呆着，在我妈家住，一个人静静，后来一想不要节外生枝了，在楼下逛逛吧，实在不爱看孩子他爸。拿着背包，桃子，瓜子，在楼下一圈又一圈的走，无论如何还是不想回家，直到走累了，表现就是腰疼，这是生孩子落下的病根，一累到就腰疼，可能很多人都是如此吧。
这么多年他一心扑在工作上，我们家所有日程都为他工作让路，他没有节假日，我们也不能全家集体吃喝玩乐，我照顾孩子，照顾家……
他那么忙还心心念念的想要儿子，我生了，等于给自己生的，也完全指望不上他，每次孩子闹的时候我就后悔给自己又套了一个枷锁，没处发泄，就拿孩子出气，后来也觉得这么做不对，就慢慢改正了。
那时候日子还很穷，他就是又穷又忙，我和他过苦日子，但没觉得苦，现在他除了自己职位不停的变动外，其他依然是又穷又忙，可我感觉反而觉得现在的日子不那么顺心了。
总盼望有一天他有自由了，我们全家的好日子就来到了，我就能过上幸福生活了，看来那真是只能出现在童话里，电视剧里。两人的思想渐行渐远，不是三句话两句话能解开的矛盾，就是他觉得我矫情，我觉得我都懒得和他理论，连和他吵架我都觉得是对牛弹琴，浪费我的精力，只会让我的心情更糟糕，不会朝好的方向发展的，也没有我希望的结果出现！
在楼下遇到熟人，她们夫妻开车出去，男的是个ld，女的是学校老师。每次一起走路碰到女的，都恨恨的说她的老公如何忙，除了忙就是喝酒，就是懒，女的真的挺生气。当时我还安慰她，我家孩子爸爸也忙，孩子小，还得我照顾，起码你比我强，孩子上大学了。她说，那你家孩子爸爸不懒啊，不气人……看来她定义下早了，我正走着她走过的路，多讽刺，当年还叭叭的劝人家呢，现在也没人来劝我。
关键我不能让外人知道，更不能给我妈添堵。有时候和妹妹吐槽，妹妹的答案就是，我就是闲的，如果忙起来，神经就不会如此敏感，都没时间管这些小事，当时觉得她说的对，现在我也懵了，不去寻找答案了。
之前有个演说家，演说的时候说，男的问他，“老师，我的老婆怎么总是和我吵架？”老师回答“听说过么？一个女的说，宁可坐在宝马车里哭，也不坐在自行车上笑。问题是你让她坐在自行车上，还总是让她哭”原因找到了么？男的恍然大悟！
能让女人失望的男人是什么样的？我遇到了。网上名言——要么给我钱，要么给我爱，要么给我gun！这是恋爱期间，才配发出如此豪言壮语。婚后进了围城，不能让他gun，因为不能让孩子没有完整的家，我得努力经营，但我真挺累的。他爸没有钱，目前也没有爱，还不能让他gun，我太难了！
以前指望他做早饭，现在我也能早起;以前不能做的家务，我也能逼着自己做，什么事都不需要他。让他在家刷不到存在感，是我的目的，我不打算依赖他，我要独立，要适应我和孩子需要什么自己解决，没有过不去的火焰山。我要继续找回我骨子里的清高，我要继续浑身是刺，我不要委屈自己了，人生很短，短到想惯着自己的机会都不多了。
感情原来拿起来很难，放下真的很容易。看来电视剧演的和现实是相反的啊，也许那是没结婚，结了婚都一样，谁也别羡慕谁，谁也别笑话谁。
就是一个人失望透顶，可以放下的时候也是好事，不为感情牵绊，能做到真正的人间清醒也挺好，只是过程很磨人，愿我子女不必经历！
张嘉译说过，一个女人物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问你，女人都这样独立了！要你们男人还干什么？
我目前的答案只能是，我让孩子有个完整的家，让他们的爸爸能全心全意为他们负责到底。如果有一天我放手了，他爸爸就会大胆的往前走一步，就会为他和别人的孩子负责，(这样的例子我周围态度太多了)对我的孩子是很大的伤害，我不能自己毁了这一切。
现在不奢求执子之手，与子偕老，只希望就这么过吧，过到他为孩子负责完毕了，我的感受就不那么重要了，反正也没有回头路了！
这么多年可能他觉得我欺负他，就在喝的特别多的时候才提起。怎么个意思，要高唱“翻身农奴把歌唱”么？我还是那个姿态“士可sha不可ru”，宁折不弯！怎么不提我和你连苦尽都没度过，还怎敢指望“甘来”，你的糟心的父母给我带来多少的困扰，你心里没个数么？这时候你上台了，想起你的父母了，把我摆在什么位置？保姆？我的报酬呢，给了么？我当年hen不得和别人比老公，因为别的方面比不起，就比脾气和做早饭，每次话题都往这方面提。现在不用了，单位谈论基本都避开他的话题，让我引以为傲的生活已经成为过去了，不值得一提！打脸不？没事，我脸皮厚，自掘fen墓，自己跳呗，也没什么！
今天早晨他起来也能各种做饭做菜了，我送孩子回来，发现家里的地也拖了，无所谓了，我都被你打造成女汉子了，这都不是事了。
当年女儿十岁的时候告提醒我，别以为我爸对你多好？他只是利用你。我笑了，问她“我还有利用价值呢？我怎么不知道，他能利用我什么？”女儿回答“他利用你给他哄孩子，如果你不哄我弟弟，他就无法安心工作，等你把我弟弟哄大了，你就没有利用价值了……”觉得十岁的小屁孩能懂什么，假装老成罢了。其实能被利用说明还有价值，像目前价值不明显了，所以也不用装了，怕累。
以前有作家说“我笔写我心”，艾玛，当时觉得这句话太拗口了，现在我就是这状态，不同是我是胡言乱语的各种吐槽，人家是生产作品。
日子一天天过吧，生活哪有那么多甜，不甜的日子捱过去就好了……
