9月19日我去了趟雍和宫

班车站点对面的枫树

01

      9月19日，星期六，我一早起来说我要去趟雍和宫，火速穿好衣服，吃点了早饭，就出门了，我查了地图，地铁七号转五号。

      门票25，排队进去

02

      你烧香拜佛许过愿吗，信吗，我不怎么信，但这次我很真诚很迫切很希望能如愿。不是求考试拿第一，不是求工作上岸，更不是什么暴富，我希望全家平安健康，希望我和母亲都没事。

      我这次特别害怕，前所未有的害怕，不知道可以求助谁，只能来求菩萨。

      小时候，母亲也会去烧香许愿，特别是大年初九，姥姥家庙会的时候，她会去她娘家的那个杨爷庙，求平安，我也是那样的跟着，问着，管用吗，神仙能听见吗，我知道她内心也是不十分信的。

      这次我终于理解人们为什么内心并不怎么信还是会那么虔诚的参拜，其实是一种无奈，对现实的无助，对自己不管怎么努力都无能为力的最后的努力。也是自己给自己的最后的那根稻草。

03

      回去的路上，我开始胡思乱想，如果可以选择，必须有一个人中招的话，若让我选，我会选择自己代母亲受过吗，若选择权在母亲，她会怎样选，虽然我和朋友们说过，她不爱我，小时候缺失的安全感一度对我的性格产生很多负面的影响。我也从小告诫自己，我长大第一不要成为她那样的人。

      但是若她能选，我相信她犹豫过后，会把不好留给她自己。这样一想，我觉得她爱我还是胜过我爱她。我虽然和别人说过，我有时候讨厌她，但是我对她的不认同丝毫不影响我对她的爱。

      若菩萨显灵，我们俩都没事，所有人都没事，但我觉得这样的好运向来与我无缘。我开始焦虑起来，睡前反复去厕所，做梦梦见考试忘带准考证，出门有急事手机找不着......

04

      母亲觉得没事，说好几十年了，只是今年想起去看了，没有任何不适，9月20日，我还打电话说要 不十一来北京看吧，母亲说不去，北京多麻烦，又不是什么大病，况且北京挂号检查一系列都要等，家里还能走医保报销。

      说已经找好人了，下周一就能做这个小手术，做完输液两天就能回家，只是觉得时间紧，她得回家洗个澡安排一下家里事情，也有个心理准备，我说这么快，还是家里方便，人多事少不折腾，我上周好不容易抢的号，约的B超都要27号了。当天还不能做，都是预约最少半月以后。

      9月21日起，我打电话开始变多，基本是下班下了班车，骑完单车，到家附近的地铁口，找个角落。我给妹妹打，话还没开口，眼泪就落下来，我说我觉得不好，她说我又胡思乱想，B超结果明明分级不高，医生也说概率很低。哪有那么倒霉。我想也是，可能我这性格太悲观，遇事总往坏处想。

05

      9月22日，我给大舅家大姐二姐打电话，二姐说放心吧。我说我感觉不太好，得有个人看住她，结果以后慢慢告诉她。

      9月23 日，医生在两台手术后插的这一台，11点多开始，觉得不到一个小时就能结束。手术持续到两点多，快到三点才结束。菩萨没有应允我。结果和我担心的一样。

      妹妹发了消息，她开始慌神，我看了消息，没有前两天的紧张焦虑和悲伤，只是空白。我机械的对着账目，数着资产单子。下班后耳机也没掏，就是班车上发呆，大脑停止思考。

06

      9月24日，上班第一件事，下载打印离京申请表，针对十一长假，学校的放假通知和离京申请事项都已下发，非必要不出京，学生们都还在学校，所以我们周六日正常休，十一不跟着国家放假走。

      我在离京事由上，停了下来，如果不写母亲手术，那还有什么别的离京理由。我拿着主任看，主任签了字，说最后得签到院长，中间还得跑趟行政办，我说但我明天就想走。主任说票好买的话，应该来的及。

      下班后我直接去了北大人民，我27号的检查得换时间，可是五点医生们下班了，约检查的护士也没在，楼里一层没几个人，我在放射楼前，看到两个穿白大褂的年轻医生，在整理医疗垃圾，我上去问，有一个示意我离远一些，我看出来这些医疗垃圾有白烟，不知道是什么，一个医生出来后，问我，我说明原由，他领着我进入放射楼，找到一个屋，里面有医生，还给我说，没事 ，你就敲门进去直接说就行。我瞪着眼睛想看清他胸前的名字，奈何我这眼睛太差劲。我是想记住乐意帮我的人，虽然我回报不了什么，但是记住名字也是好的。

07

      9月25日，我隔十分钟去趟主管副院长办公室看有没有人，两个小时过去后，我打电话，然后跑行政办，然后刷票，然后处理工作，我尽量的表现的风轻云淡，掩饰着内心的恐慌，我不想把自己的脆弱和家人的不幸展现给别人。行政办的同事在咨询洗衣机哪个好用，我还参与了五分钟讨论。

      坐上了班车，祈祷着千万别堵车，计算着时间和路线，一刻不停的奔向北京西站，赶上了17点36分的G1536。

      一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。

08

      我平复着情绪，深吸气，把眼泪憋回来，微笑，呼气。把病房门打开，父亲和妹妹妹夫都在，母亲说，哎，把你也弄回来了。我说，我回来还不简单，高铁多方便，明天又是周六，我今天下了班坐的车，也没耽误工作。再说现在工作也不忙，周末回来一趟多小的事儿。

      晚上，我医院值班，父亲他们走后，病房里安静下来，邻床是个80多岁的老太太，咳嗽住院做雾化。新建的医院很有气派，病房条件也很好，医院好几栋楼，看着很新很大气。

      我一边说着没事，眼泪一边往下淌。这时候深呼吸也不好用，母亲看我这样，问是不是好不了了，我说不是，不是什么大病。我就是情绪有点低落，工作压力有点大。邻床老太太见我这样，也跟着触情生情，说生病真不好。

      我一看局面控制不住，赶紧去打水，回来收拾睡觉，因为陪床就在病床脚下那一头，横着的一个折叠床，躺下后，母亲斜着能看见我。我刷着微博，想转移自己情绪，母亲一直让我别看手机，快睡，因为半夜护士查床，量血压，担心本来就睡眠不好的我更睡不好。

      可我一安静下来，眼泪就往外涌。我书包里有眼罩，戴上佯装睡觉，听着有母亲的轻微打鼾声，我又把手机打开。

09

      9月26日，早上我出去买了水果，给母亲泡了半个苹果，还扶着病房里走了一小会儿。大病理结果出来，我和妹妹去看，留了照片，李医生拿着个2017年版的，中国肿瘤协会出版的蓝色小册子，翻着，眉飞色舞的给我俩讲着，说现在都是全国通用的一套治疗模式，还翻着手机给我俩看着现在的患者申请的靶向药的信息，又拿出个单子，说最好自费做一下基因检测......我开始走神，开始想病理报告里的字母符号。

      我回了趟家，去了一趟三叔家，三叔说，应该没事，前街谁谁也是这个病，都过了十几年了，但也得心态好才行。

      出门看见爷爷奶奶在坐着晒太阳，爷爷看见我，开始紧张不安起来，你怎么回来了。是，他可能觉得我八月份刚走。问你妈在医院咋样，你回来干什么。我故作轻松的喊着，没事，周末回来一趟，医院挺好的。放心吧。

      这个街道，我五岁那年搬走了，他们对我的印象和记忆要比我对他们的要多。

10

      9月27日，本打算回京，但是还有很多事要做，请了假。晚上请医生们吃饭，父亲希望我去，让我多问问，说我脑子好使记东西快，父亲这些天有些不满，觉得医生没有尽心尽力，换药都是让实习生来，引流袋医生也没有认真看，诸如此类的小事，还有一些收费他看不明白，这些牢骚一直在发，我说了他几句，这些无关紧要的小事能不能别关注。这些都是正常的，医生很忙，大手术大医生做，小事情实习医生弄。其实我也理解父亲，他有他局限性的不安和顾虑。

      坐我左边的一个小医生，看着很眼熟，这几天病房里，看他就觉得很我的一个同学很像，但是又觉得不是。我问 你在县二中读的高中吗，他说不是，他在内黄一中，2018年才毕业。我留了微信，想着就算认识个刚毕业的小医生也是好的。

      父亲可能被我和妹妹说了几句，他不说话，也不主动问。就饭桌上木头一样的坐着，没有兴致吃眼前的菜，也没有举起酒杯。

      我见缝插针一样的寻找机会，问医生问题，从看到病理的那一刻，我就开始百度，知乎各种搜，查那些医学字母符号，找相关科普文章，生怕接不上医生的话，听不懂那些词。饭桌上我手里还攥着记录的小纸条。

      我拿起坐我右边小舟的酒杯，示意他再重新找杯子倒酒。嘴里说着感谢的话，恭维的话，添麻烦的话。感谢X主任介绍的Y主任，给做的手术。

11

      一杯酒之后，我觉得没多少，但是坐下的时候，明显觉得开始晕，我问小舟，这是什么酒，小舟说度数有点高。

      可能是中午也没吃饱，晚上更没吃东西，也可能正好是生理期。确实是晕，但我觉得不至于，本想还打算借着敬酒细细问主刀的Y主任，小舟见我这样，赶紧说，姐，你别着急，明天一早去主任办公室再细细问。

        我开始有一种无能为力又无可奈何的感觉，觉得当初学医好了，可以帮助别人也可以帮助自己，可以帮助陌生人也可以帮助朋友家人。

      9点半回到医院，晚上陪床，打算一大早就在Y主任门口蹲点。

12

      9月28日，我在医院开始各种问，连打扫卫生的保洁和送外卖的都没有放过，去了11层，找同类病人和病人家属，误闯了手术区，摸清了各个楼层，下午，父亲让母亲躺着，给她洗了头，俩人都很高兴，第一次看到他俩还能这么和谐。引流袋已经没有多少积液了，母亲盘算着还能回家过中秋节。

      下午的时候天阴沉沉的，六七点的时候妹妹骑着电动车载着我往家走，晚上我回去补觉，父亲去陪床，我坐在父母那屋的床上，看着没有父亲母亲的父母家，找了个借口给妹妹和小舟说，要去三叔家呆会儿，我左手拿着外套，右手拿着淘淘的蓝色的儿童伞，慢悠悠的在村子里走，天慢慢黑了下来，转到三叔家，在门口说了句话，我说我明天就回去了，三叔一改往日的笑脸，突然很认真的给我说，千万别钻牛角尖，尽力就行，要是治不好，那也没办法。我扭过脸，眼泪淌下来，摆了摆手，开始往回走。

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      这条街道我住到五岁，虽然早已和之前不一样，但大致的路的分叉通向都没有变，前面拐弯，是L同学家，小时候玩伴儿，大我一岁，一个本家，他母亲和我母亲经常一起拉家常。我突然想去，想找到他母亲，让她过几天去我家多陪母亲说说话，解解闷。

      站在路口，又转念一想，他房子翻盖后，我好多年都没去过，陌生感和不适感袭来，觉得推门进去也不妥。我发了条微信，你在家吗。过了几分钟没收到回复，我开始往村子的主路走。

      我不知道还能为母亲做些什么，天黑了起来，我在村子里转圈圈，突然特别想拉个人陪着，哪怕不说话。村子里的女同学都嫁到了外地，有的在市里住。我从村北口走到村南口，眼泪像是关不了闸一样，自动的就淌下来，无声无息，情绪低落到失控。

        这样的状况我18年4、5月份发生过一次，我意识到，必须转移注意力，不然身体和行为会不受控制，一个人也会很危险。我走到文化广场，有一群高中生在打篮球，我选了个离他们近的椅子坐下来。

14

      我开始翻手机，我必须抽离出来，不然身体不受控制，我估计情绪一直持续那样的话，家都走不回去。可能很多人会理解不了，因为他们没有那样的时刻，我再多的语言描述都可能无法体会理解，但切身体会过的人肯定明白那种感受。

      我给Y同学发微信，没回。我给高枫发微信，回复，在市里吃饭。回来了，哪天聚聚。

我手里攥着手机，期待着有电话或者有微信，把我抽离出来，哪怕是工作的事，我情绪一直那样，自己控制不住，没有痛哭，没有歇斯底里，就是眼泪无声无息的往下流，喘不上来气。

        九点半，有个老大爷过来喊，要关灯了，打球的孩子们散场回去了，九点四十，广场里就我一个人，灯也灭了。我又坐了五分钟，实在没有办法，我拨通了大舅家二表姐的电话......其实二表姐最应该是我们安慰她的时候，但她很多时候是我们的主心骨。后来大姐的电话也打来，我挪动着脚步，回了家，倒头睡了一觉。半夜看手机，看到十点半L君发来的微信，在外地，什么事，不在家照样能办事，别客气......

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      新的一天开始了，有很多新的事情要做，容不得我回想昨天的事。一大早我给老舅打电话，我们要去另外一家Z医院找个医生咨询，我叫了车，车上小司机开始和我说话，说着他家孩子去郑州求医看病的事情，说着拿着不到一千一盒的自费药，回家也没吃。到了医院附近，有交通管制，好像有个跳伞比赛，我开始着急起来，我说不认识路，下车走过去的不知道远不远。司机小伙说，放心，不会把你放这，让你自己去的。然后找了条小路，把我送医院门口，并告诉我门诊楼在哪，后面是啥，左边是啥，右边是啥，看完了去R医院坐什么车......

      老舅早就在医院门口等我......

16

      以为一切安排妥当，出院后后期的治疗也找好了人，我们三个，我，妹妹，父亲商量后各自分工，有每个人负责操心的事情。

      下午，李医生说自费的基因检测要不要做，我说暂时先不做，说伤口恢复不好，积液流不出去。母亲开始着急起来，她本想着住个两三天回家，再不济中秋前也能回去，现在一听，伤口恢复不好，她觉得医院没给输消炎的液，她的概念里，消炎药是好东西，是消灭病菌的。我一直给她解释，抗生素需要看血象，你的根本没感染，她让父母去给买消炎药，她要偷着吃，好赶紧恢复好出院回家。

      父亲觉得医生换药不及时，有时候都是实习生来，说看别人是两个引流管，母亲的一个，所以靠那边的流不出来。我又一时间头大起来，我安抚着他们俩。李医生开始推荐一种装置。说人工换药比不上机器换药，装上后很快就好了，父亲母亲开始动摇，觉得两千块钱能早点好也值了。

      我和妹妹被叫出来，李医生开始给我俩看这种装置，和其他患者装完的前后对比图，化脓的满目疮痍的那种，我强忍着，假装镇定，李医生说一边冲水，一边排积液，很干净彻底，里面有个小泵.....我打断问，如何装进去，李医生：把缝合处重新切开。我：那我们考虑考虑，您先忙。我边往外走边盯着时间，17:25。

      我跑到病房，抓起书包，就往外奔，边手机叫车，边跟一旁的妹妹说，那个不能装，一定得坚持住。咱们的也没感染，只是恢复慢，先安抚他俩情绪。慢慢养。重新把伤口切开不行。一出医院门，我想到刚才看到的血肉模糊的图片，哇一下吐出来。

      我奔跑着坐上了17:58开的G664......

17

      定闹铃，早起，扫单车，坐班车上班。

      10月4号，我第三次核酸检测，内心亦如伸手量体温一样平静。只是等待的时间很长，也比前两次酸爽。

      20天前，吃西红柿的时候，牙疼。得看牙，ww说，先约附近的医院吧，找了两天，发现广外医院不看约不上。说要不去私立诊所，不能一直拖着。

      不，我要去北大口腔，我要去最好的医院。两个人开始关注公众号，11点第一二诊室放号，12点总院放号，下午五点放别人取消的第二天的号。开始定闹铃抢号，提前五分钟进入系统，不到十秒就没了，两天后，WW开始不耐烦，费这个劲干什么，找黄牛吧，要不这个牙也不是大问题，随便找个地方补补。

      不行，凭什么不是我，凭什么都是手机抢号，既然放号，就有人抢到，为什么抢到的这个人不能是我。我不放弃，凭什么让我放弃，我开始大哭起来...是啊，有时候真的想不明白，人生为什么是这样。

      北大口腔是一所带资教学的医院，就是普通号里会有实习生，留院生，跟着老师一起实操。没关系，不是专家也可以。12点有时候是在食堂，我会让后面的同事先打饭，抢完号再买饭，5点的时候是我骑小黄车的时候，我会提前路边停下，抢完号再上路。依然抢不上，我开始研究，打算进入后，从倒数第一个开始点，一般的专家排在前面，普通号在后面，先点专家没有再点普通，就慢了，正常人思维都进去先点第一个，我们进去先点后面的。

      第七天的时候，抢到一个12点总院放的普通号。

      生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相，依然热爱生活。我希望我能勇敢的对抗生活中这些真相。

18

        我还抢到了北大人民的专家号，用我的医保卡，母亲的证件家里还用，我打算试试，10月10日，我排在北大人民医院放射楼二诊室的门口，说明来意，拿出检查报告单子，这些都是我在老家医院，从住院病历上拍下来又打印的。医生说得用患者的证件，我着急的求医生，我不开药，也不做检查，我只是想让您给看看，出套后期治疗方案。我母亲还没出院，证件还需要在老家用。

      医生在挂号单子上写出了一串大写英文字母。说建议用这套方案，但是具体还是得看病理，来这边治疗，得重新做病理，再根据病理会诊出方案。

      我走出了医院，走到一个小胡同里，那天的阳光特别好，有胡同的人出来晾衣服，晒被子。

      我给父亲打了个电话.....

      我坐地铁到了积水潭的新华百货，今天我们休息，但是是工作日，我不用急着回家。以前的同事C君发来消息，问马老师，最近在忙什么？我说我最近情绪不太好，我在逛街。他问，什么事。我没再回复。

      中午吃完正一味的石锅拌饭，我开始觉得不舒服，火速回家，果然偏头痛犯了。两片氨咖黄敏，半个小时候后无效，布洛芬，没五分钟，就开始狂吐。吐完会有暂时的轻松，但会引来更大的跳动头疼和胃痉挛。

        熬过了一夜，第二天重生，去坐班车上班。

19

        10月12号母亲出院，每天还需要早上去医院换药，主刀主任人很好，说出院吧，每天早上来，他亲自免费给换药。父亲母亲自己办了出院手续，觉得很高兴。妹妹9月初新换了工作单位，请假也不方便，新工作比以前要忙。

        晚上，母亲开始算账，把我俩入院后存的钱返给了我们。妹妹问我，怎么办。我说顺着她。钱以后用，以后的路还很长。

        回家后，街坊领居都很热情，我每次往家打电话，母亲都说谁谁在在家陪她说话，我也是很欣慰。

      我每个月的套餐里，有820分钟的通话时长，以前基本不用的，从9月下旬开始，十天不到就用完了，我下班后坐班车，然后骑小车，骑到家附近的地铁口，就找个角落开始打电话，听母亲说这一天的事，打电话安抚父亲和妹妹的情绪，然后想办法，找切入点让母亲接受下一步的治疗。硬来不行，我太了解她了。

20

        R医院到我家有五六公里，公交车得走一段，打车10块钱。我反复劝说着母亲打车，我说我在手机上操作，你们直接坐就行。母亲不让管，非让父亲开电动三轮车去。

        有天下雨，路上电动车还没电，母亲淋了雨，自己赌气坐公交回了家，怨父亲没提前充好电，我电话里听着，妹妹说早给给他俩打了车，不坐。我挂了电话，每天这样的官司我是听了一桩又一桩，比如父亲做了饭，她不吃，比如妹妹做的什么家务，她不满意。我只能劝着，你们俩得忍着，她如今得了病。

        但是我情绪也有绷不住的时候，还有乱七八糟鸡零狗碎的事情，我发微信给Y同学，说搞不明白十块钱就能搞定的事情，为什么要弄得这么麻烦，他说，他母亲有次去眼科医院，他开车，母亲也非不让，最后也是骑着电动自行车去的。他说你得理解他们，在他们的概念里，那十块钱不应该花，是白扔了。

        我突然间释然了，很理解。

        10月17日，我买了支黄色的香水百合。十块钱四个朵，还拍了照片给LI-B看，还给这个孩子提前灌输了下成年人面对的压力。

21

        10月21日，妹妹第二次去Z医院，送病理切片，申请化验。这一周妹妹上午上完课，中午跑医院打印住院时的单据，R医院是出院一周后才能打印。然后跑Z医院找医生咨询。后天出结果，可以直接办住院，进行第一轮治疗，我把北京这边方案发过去，商量着。回家后，妹妹可能直接说了结果，说医生让周五住院，母亲一下就火了，开始大闹。

      她觉得她慢慢养着就行，身体越来越好，可以不用再去医院了。况且她伤口还没好，她先拖延，还有就是她家里大小事都是她做主，什么时候变成被别人安排了。我只能慢慢哄着，不是去住院，是让医生看看你，这么多天，都是别人去，医生看不到病人也不说怎么治疗，还有，那天出结果，你不是说一直没让你看最终结果吗，正好，你当遛弯一样去直接看。

      还有，我偏头痛基本每月犯一次，也是呕吐难受，这不比你治疗难受程度轻。还有，你得给孩子们树立榜样，树立坚强，坚持，勇敢和与别的农村老太太不一般的榜样。况且，万一结果出来，医生让咱直接回家呢。

22

      10月23日，周五，据上次手术过去整一个月，这次是把母亲骗到了医院，我们三个都知道，是要开始治疗了。只能一步一步慢慢渗透，后面的困难和问题还很多。还有药物问题，还有输液港的问题，还有各种检查问题，如果一下告诉她，以她的脾气，肯定走人不治疗了。

      我开始犯难，周五那天，我妹妹请不下来假，我是真怕母亲看到病理结果。周四晚上，我拨通了二姐电话，我着急忙慌，把情况，把担心，把顾虑一股脑说了出来，二姐想插话一直没插上，最后说，放心吧，周五那天我在医院。只是开车送不了你爸妈他们。我问，才知，二姐一周前住院了。

        内心不知道说什么好，真想爆句粗口，这狗日的2020年.....

      周五，二姐手术，虽然顾不上母亲这边，但大姐也在，表哥也在。母亲的注意力被分散，自然也好很多，被安排检查，医生让住院，也顺从了。期间有排队轮不上给我打电话。有医生不理她，给我打电话。我一一安抚着，我说北京检查都要预约，哪有当天能查上的，咱已经很幸运了，鼓励她找别人聊天。

      周六做完检查，还回家住，周日在家还呆了一天。

        周一，问题出现了，她得知还得插PICC管，闹着不治疗了，问医生，能不能不插，直接输液。医生估计也头一次见这么个当家做主的农村老太太，不说话直摇头。母亲看周围人有没插的，就又找医生问。医生很忙也烦了，说不装就治疗不了，可以回家了。

23

        我又开始骗她，连骗再哄，说那个是保护血管的，因为输的药消灭病毒的同时对血管也有刺激作用。她说装胳膊里，咋干活，我说就是要以此不干活，让他俩干。

        父亲得知还有个五千多的输液港可以选择，不用每周来冲管，可以装的时间长，觉得钱多估计就好，说脖子上插管吧。妹妹也说 ，别怕花钱。我赶紧打电话给母亲，说，今天得选一个了，要不你就选输液港，他俩建议你选那个，不影响你活动，你还能做衣服做饭扫地干活，但是那个是个小手术，从脖子锁骨下面切开，一元硬币大小的疤。她想起前街有个，还给她看过脖子下边的疤痕。她说不选那个。

        父亲一再劝说用5千多的输液港，越是这样，母亲越要反着来，说干嘛还要让我挨一刀，然后在PICC上签了字。

      我忽然想起以前看过一个小故事，说两家卖早餐的，看着每天人都一样多，但一家就比另一家生营业收入高。收入高的那家对进门来的客人说，粥您要小米还是八宝，鸡蛋您要两个还是一个，包子您要两屉还是一屉。另外一家只说，您吃点什么。

        插管的时候，母亲没觉得疼，护士问，您还挺懂的，选这个，这个不受罪。

      母亲说，我大姑娘让我选的这个。很是得意。回到病房，病房有两个已经治疗过两期的病人，看母亲回去，聊起来，他们才知道还可以插胳膊，都有点后悔用输液港，母亲更得意了。这一天算是顺利过去了。

        其实PICC和输液港各有利弊，无所谓谁好谁坏，只是心里感觉罢了，把自己选择的那个优点放大，把放弃的那个缺点放大，优越感就出来了。但人们其实往往总容易羡慕别人，就是只看到了别人的好的那一面，忽略了自己。

24

      10月25日，我的第二束花，20块钱一束的小粉紫菊花。很好看，也很解压。

        10月27日，周二，母亲开始第一期的治疗，输液三天，还算顺利，白天和病友们聊聊天，晚上，天气好，和二姐去桥下看人跳舞。

      10月30日，财务一老师说，产权登记的事情，需要我配合工作，提供支持，上午开始沟通，下午财务老师去忙别的，又说不着急下周再给我说具体怎么操作，结果晚上电话通知，很着急，需要加班。

        我对加班是抗拒的，觉得别人的拖延和拖拉让我来承担，当天晚上，针对工作的问题，我就和会计师事务所的老师沟通到了很晚，我想周日去，财务老师周日有事，我又妥协了，周六申请到校。

        我现在都很感叹我当天的反应能力和工作速度，很快三校区的工作都弄完了，才发现午饭都忘了吃，我还得赶紧赶回家准备胖煦线上家长会。一出门，我看见了环二线公交车，这趟车半小时一趟，通向地铁站，我从未坐过，顿时觉得自己还能如此幸运，1.5公里不用用脚丈量了。

        10月31日，本月的第二次偏头痛发作。布洛芬起了作用，没有发展到狂吐的阶段。

        11月2日，母亲出了院。11月6日，母亲开始打升白针，连打三天，我还去了趟北大人民医院。

        11月7日，单位体检，比往年体检内心都要平和，把最害怕的两项检查排在了前面。

        下午回去，给母亲买的衣服到了，又重新把缝纫机支上，右侧袖子装了拉链，下次输液，可以不那么冻胳膊。

      有点丑，隐形拉链被我弄得一点都不隐形。

25

      我想起王朔写的一段话来

      我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的。现在，我就呆在我自己的未来，我没有发现自己有什么真正的变化，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一不同的是我已经不打算实现它了。

        是的，我的梦想离我越来越远。很多事情很多时候，我都无能为力。这段时候，我特别想帮助别人，我觉得帮助别人别人才能帮助我，可能是我太需要帮助了。远在上海的C君说，你确认你帮助的这个人能回帮你吗，就算回帮，他提供的确定是你正需要的吗。是啊，很多时候需要自我救赎。

      孤勇前行人生路上的那一句理解，年少的自信和自尊不断被现实打磨和挫败的那一个拥抱，很多时候需要自己给自己。

23

      有天彭姐朋友圈里还突然CUE我，说她还留着我的《三月》，是我离职时送给她的，里面有我写的小文，小文里有和她之间的小故事...很感谢彭姐还留着这份真心，我确实不是什么有用之人，她还时不时的和我联系，聊一些琐碎的小事，听我诉说这段时间发生的事，和我面对的难题。讲述她曾经面对的事，来变相宽慰我，让我意识到还有自己的生活得兼顾，有些自费的项目和药没用也不必自责，要理智看待。来北京其实也不算是多好的选择......

      我平时会时不时给雷同学发些文章，或者聊些生活上事情，从9月15日说完我得去挂号，做个尿检，因为好几年都有个潜血加号后，9月29日她问，你咋不吱声了......我诉说几句，牢骚几句，她告诉我，你要相信其实你已经做的很好了，这段时间我压制着自己，安抚着家人的情绪，雷同学却是倾听着我情绪的宣泄。

      还有C君，告诉我，他40没到，居然发现自己一个耳朵听不见了，互相调侃着，我说我听到你也生 病，心里宽慰多了，你得吃知柏地黄丸，他说，你错了，是龙胆泄肝丸。

          LI-B君也时不时倾听着他这个年纪不该听到的我灌输的无奈和琐粹，有天告诉我，说，居然发现鸭血特别好吃。

        不知道为什么，我就是喜欢这些看似没用的事，没用的话，这些很纯粹的朋友。让我觉得特别真实、轻松，能让我从我的固执、不安、焦躁中抽离出来。

        生活有时候就是洪水猛兽，会把人吞没，让人窒息，有时候就是爬满虱子的华丽的袍子，会把人裹住，让人作呕，有时候也会是黑暗里裂缝中透出来的光。无论生活扔给我们什么，我们都要接住，都要继续热爱生活，哪怕是假装，也要假装下去。