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最近在看李尚龙的《你要么出众，要么出局》，书籍不点评，只是有一篇文章想发表一下自己的看法。

文章题为《别过分干涉子女的感情》 看完那篇文章，其实最后的几句话我很赞同，“这是我听过最好的爱:默默的看着你幸福，建议，不干涉，就这么简单”

对文章的说法我认同，只是我在想，因为父母原因的分手这其中所有的锅是不是都要父母来背，一个也不例外？似乎不应该，我没谈过恋爱，只是表达一下自己的见解。

02

我姐今年24岁，已经到了适婚的年纪。在我们那个村子里，都算大龄了，相亲的男生没有一个看上的，原因就是她有男朋友。

他们是一个公司的，但是他是另一个城市的，坐高铁的话大概1个小时多一点，自己估算距离。男生比她大11岁，离异，有个八九岁的儿子。

我打包票我妈不同意，原因如下 1.离异，有婚史      2.有孩子        3.年龄相差太大    4.家距离太远

其中只要一条就能让我妈否决，更何况4条叠加。对于这件事，我的态度是保持中立，我理解我姐，但也同样理解父母。理解她是因为我相信她遇到了爱情，理解父母是因为父母的观念无法接受并且他们也许不适合婚姻。无论这件事情怎样解决，我都不想站在谁的立场说话。

03

我家楼上的一个小姨，有两个儿子，家里就一套房。大儿子长相很好，追她的女孩也有几个。

其中一个女孩，是幼教，收入在我们那还算可以，她比我大一岁，那一年周岁18。婚前同居了，也吵过架男生脾气很爆，吵架时还摔了碗。女孩还是喜欢他，说以后结婚慢慢就好了。

父母反对，原因很简单:没有房，不同意他们交往？把她锁到家里，没收她的手机，但是她还是逃出来了，很快就发现自己怀孕了。

无奈，父母只能同意了，生了一个女儿，男生老是熬夜打游戏，然后不上班。所以两个人三天一小吵五天一大吵，去年年底，怀上了二胎，怀着孕依旧吵架挨打，而且长期以来被家暴。力度不清楚，我只知道有一次把媳妇的裙子撕烂了，根本没法往外走。

每次吵架，女孩都要回娘家住几天。有一次吵架了，女孩说要回家，可她妈妈等着怎么也不回去，电话打不通。下大雨骑三轮车身上披了一个塑料袋就来了，她担心闺女。

04

身边这样的例子有很多，比如距离或者物质父母不同意，但孩子却一意孤行，到最后离婚的也很多。

所以是不是身处感情的我们不能理性的思考的问题而总是给自己“以后就会好或者没关系物质会有”这种侥幸心理？又或者把生活想象的有些简单，把爱情的力量想象太过伟大，而婚姻更多的确是柴米油盐？这是我们需要思考的第一个问题

我们现在所处的环境更加包容了，思想开放，让人们可以自由的选择自己喜欢的人和方式。 但是在我们那个思想陈旧落后村子里，和我父母所身处的年代和社会观念，我姐姐的情况是她所无法接受的。

如果他们真的在一起，我父母要承受很大的舆论压力，是整个村子的笑柄和饭后的谈资，被当做娱乐八卦和自己孩子婚姻的反面教材。被所有的朋友亲戚除了发点感慨就是眼神里那点瞧不起。 对于我父母来说，这是莫大的耻辱比嫁一个家境贫寒或是相貌丑陋的人要耻辱的多的多。

我们都说不要在乎别人的看法，自己过得幸福就好，可是谁能一点也不在乎？不在乎别人的指指点点和冷嘲热讽？而且不在乎了一定能幸福吗？这是第二个问题

我们都错了，也似乎都没错。

我家没有男孩，这一点总会让我妈妈觉得抬不起头，也许有人觉得人更重要的自己看得起自己。是，我也觉得，但我在把这种我认为对的观念传输给她的时候，是不是跟她把她对婚姻所认为对的观念灌输给我是一样的道理？第三个问题

其实，我们都会犯同样的错。

也许有人会说，比如哪个明星也是这样情况但过的也很幸福。我不否认，可也还有那么多选择同样路而没有被人看到的。自己所处的环境阶层才和更适合自己的情况，也许会幸福，但是概率似乎有点小。

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我的圈子太小，说说《欢乐颂》吧，比较有说服性。

如果我是王柏川的父母，我也不同意他和樊胜美在一起，当然我不认为王母做的对，只是说明态度。你谈恋爱我可以不管，但是婚姻已经涉及到我的利益(出钱买房)，是不是能提点意见？而且如果樊家的事解决不了，他哥哥动不动就把他爹扔过去，是不是对王母的精神上造成一定的伤害而她可以提出反对。

并且很明显，自己的儿子并没有填补无底洞的本事和能力，只是他自己不这么认为而已。以后过得鸡飞狗跳，幸福的几率比较小的情况下，谁愿意让自己的孩子去蹚浑水？用未来几年或者几十年的时间来面对那些生活中的措手不及？

试问，将来你的女儿(儿子)嫁(娶)给一个那样的家庭，谁可以一点都插手，让孩子自己选择她要的幸福？

所以，父母和子女是不是可以站在对方的角度来考虑一下问题，理解彼此的难处，如果可以就退让一些达到都能认同的一个高度？第四个问题

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欢乐颂里唯一合格的是赵医生的妈妈，做到了只建议不插手，但也只有赵母。可见，这是极少数人能达到的境界，而且她相信儿子思考和处理的能力。

从生理上讲，多数女人是一种感情动物，有多少女人面对感情能保持理性？又有多少男人有赵医生的责任和担当？第五个问题

并且电视剧始终是电视剧，我们看的到爱情的甜蜜，婚姻以后的生活谁也不知道。

我不赞同父母的很多理论，面对婚姻他们只考虑现实生活，少了点爱情；那我们有没有只考虑爱情，而忽略了生活？如果有冲突了，是不是可以听听父母反对的理由，看看自己是不是真的有这些问题的解决方法？第六个问题

而我，对于小概率事件，我也许会妥协，我害怕最好的光阴变成一段试错的经历，我赌不起。

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记得孟非在《四大名助》里关于媳妇和婆婆针对孩子教育问题意见分歧的时候说过这样一句话，“孩子上辅导班的钱老人出，孩子老人带，你们不用管，是不是不能让他们按照你的想法带孩子”

我觉得用到婚姻是一样的，我同意父母只有建议权没有决定权。但如果你娶媳妇的钱不能搞定，而需要用父母的帮助，那他们出钱了，是不是能提点意见？

如果你嫁人了以后不幸福要回娘家，可能会影响他们以后的生活，他们是不是能干预一些你想要选择而他们不那么看好的婚姻？第七个问题

有人会觉得我把父母子女的关系说的太功利，但我觉得从一个商业角度来说，也有一点道理吧？

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文章里说，有很多父母就是不希望孩子幸福。因为他们的面子和物质比孩子的幸福更重要。

但我觉得大概率来说，父母都是希望孩子幸福的，只是他们把他们所认为一些幸福的标准强加在我们身上，而致使我们找不到我们想要的幸福。

我赞同感情是两个人的事，但在我们的国家，婚姻多数还是两个家庭的问题。如果你可以自己解决自己买房，买车，带孩子等问题，我支持你跟父母奋起反抗，来捍卫自己的爱情。如果不能，这个锅是不是不能只让父母背？

也许我经历过了才会懂，但是现在我还做不到感同身受。

有一天，我们也会为人父母，也许只有到时候才能理解他们。但我更希望，你能记得执着的自己，给你的孩子更多的包容和理解，让他选择自己喜欢的生活和方式。而你，只建议，不决断。