为练琴的事情，和女儿又杠上了。

算上国庆节，两周没上课，但练琴的天数屈指可数。昨天晚上本来说练琴，快被逼到墙角的女儿，竟然说要吃完饭出去玩，我忍无可忍。妥协结果练20分钟，我说你要利用好这20分钟。结果，在练习《乡村花园》时，节奏把握不好，然后，然后她就兀自去弹已经很熟悉的《国王的大臣》。

我把问题升级到碰到困难就躲，很是愤怒。就赌气说不想练就不学。不然就延长5分钟，把这首曲子弹了。两人僵住了。

她说我说话不算数。我说你就说话算数了？这20分钟你是怎么利用的？碰到困难就躲，哪件事情能做好？她忍着没哭，也没反驳。

我说那你自己出去玩吧。“妈妈，换哪件衣服啊？”“你自己找。”

剑拔弩张，洪荒之力即将爆发。

我可以继续生气，但那是然并卵。如果愤怒可以解决问题，第三次世界大战估计早爆发了。

所以，我喝了口水，换了衣服，到她房间，说妈妈跟你一起下去玩儿。

到院子里，开阔的空间，让人的气息顺了许多。

“你觉得妈妈该不该生气？”我边走边问。

“不该。”

“为什么？你说好好利用这20分钟，结果还是没有啊。”

“我就是用5分钟去弹了别的曲子，你就这么生气。”

“对啊，因为我觉得你没有想着去克服困难，而是逃避。”

“因为，那个时候我觉得有些烦躁了，所以去弹了别的曲子。”

我心里一惊，我觉得她在回避困难，在她看来，是一种缓解情绪的方法。对呀，不是什么事情，都要一副苦行僧模样才能完成好。我骨子里有这种自虐倾向，竟然不自觉地在这样要求孩子。

“那昨天说好今天晚上练琴，怎么回来又要安排出来玩呢？”

“因为白天热，不能玩啊。”

真是两个世界。她现在不可能到达成人的思维，那么自律。而我，按照自己的判断去评价她的行为，却没有尝试进入她的世界去思考背后的理由。

决定聊聊自由。

“宝贝，信任是基于你值得信任的前提下。你看，国庆节说给你自由，结果作业还是妈妈压着第二天一起做完，不然还要拖。练钢琴这个事情也是。我想问问刚刚你是怎么计划这20分钟的呢？”

“就是练啊，练完20分钟啊。”

我想，我之所以生气，是因为我有预期，预设她跟我一样的想法和计划，在20分钟内要求自己把哪些曲子练好。但，她只想当下，20分钟练，练完了就下去玩。所以，我生气，她却一脸茫然。我关注好好利用，却没有提前align这20分钟可以怎么好好利用。她想着按照要求练习20分钟就可以下去玩，却被扣上不愿意克服困难的帽子，而且还要延长5分钟。

认知差异，预期不align，没有互相理解，沟通带着情绪。矛盾产生的过程，不管是成人世界，还是亲子关系，如出一辙。

到了滑滑梯。我们继续聊着信任的话题。

“宝贝，那你说还要不要信任呢？”

“既然你不给，那我就不要咯。”

我汗颜，事情如果真这样，就是在朝我们希望的相反方向走了。

我笑了笑，说你去玩吧。

站在滑滑梯背面，黑暗中的我有些惆怅。教育孩子的问题，真是层出不穷。父母要有怎样的智慧，才可以真正陪伴孩子的成长。

定了定神，转出来找她，听到她在不远处喊我。原来，她也在关注我。

走过去，亲了亲她：“宝贝，你是不是觉得妈妈在发脾气时不爱你。”

“嗯，有一点点吧，但爱还是有的。”

我站到她旁边的健身器材上，娘俩并肩练着跨腿。

“我们应该一起讨论下，怎么样妈妈可以不生气。”

“好呀，我觉得你应该多出来走走，不要老闷在家里写东西。”

哈哈，跟 她爸爸一个口气。

“没问题，其实我是想说怎么样妈妈可以不生你的气，你觉得妈妈生你气的原因是什么？”

“我知道，我可以提高效率，养成好习惯。”

“你好厉害。那妈妈问问你，碰到困难的时候，你做过哪些努力去克服呢？”

“我试过，但有时候是控制不了情绪，有时是控制不了欲望。”

我好惊讶，她小小年纪居然能将自己分析这么透彻。

“我理解，其实大人也是一样呢。去克服困难并不容易。而且，妈妈生气主要是担心，担心你遇到小困难不愿意积极克服的话，以后碰到大困难就克服不了了。”

“不会的，遇到大的，我就可以了。”

“哈哈，你听说过不积跬步无以至千里吗？就是说没有一步一步的积累，不可能走很长路的。习惯也是哦，小习惯不培养好，怎么可能克服大困难。”

“嗯嗯，我知道怎么培养好习惯！”

“21天可以可以养成一个习惯哦。”

“那我们把钢琴当做习惯来坚持吧，每天钢琴10分钟，或15分钟，成了习惯，就不痛苦了，就像吃饭睡觉一样。要是我不坚持，你就可以说你总不能忘记吃饭睡觉吧，哈哈。”

“你真是很棒，那这周还是自由周好不好？你自己安排你的事情。”

“好！我计划每天花40分钟完成语文作业，数学10分钟，因为数学比较少。每周三和周五因为要上英语课，钢琴只能练10分钟，其它每天练15分钟钢琴。然后周二，我可以边练芭蕾舞基本功边上在线。”

一个人的主观能动性的力量有多大！你看一个小朋友，在她不愿意的时候，你用尽各种方法生气引导，都不如让她有动力愿意自己去做。

“太棒了，那还需要妈妈每天清候你，提醒做作业吗？还是妈妈可以自己做自己的事情？”

“呃，清侯倒是不用，但你每天还是要出来迎接我放学的啦。”

“哈哈，那是没问题，我还可以在沙发上看书或写东西，陪着你。”

“好咧！”

在管理学里，要想激励一个人，可以在后面用压力推动，也可以在前面用激励牵引。我们都知道，后者是上策。

教育一个孩子，就是在管理不同成熟度的团队，你得情境领导，根据不同情况和孩子成长阶段调整激励方式；教育一个孩子，就是在和自己身上的优缺点和解，孩子一定程度上继承了我们的基因，也不同程度沾染了我们的各种思考和行事方式，如果你没办法让自己完美，那么你也得接纳孩子身上的各种；教育一个孩子，就是陪伴他走过这一段他自己没办法自己一个人走的路，你得有一颗理解孩子的爱心，陪伴孩子的童心，享受这一段亲子旅程。

在孩子成长路上，我们都有很多次感觉洪荒之力控制不住的时候，如下建议供各位参考：

1. 洪荒之力爆发之时，先想想孩子是否是否犯了天大的错误。如果不是杀人放火十恶不赦，或者违背安全守则险些酿成大祸，那么，可以先息怒。万幸，还有一个完整的孩子在你面前。

2.如果还平息不下来，就暂时沉默不说话。语言暴力是亲子关系的罪魁祸首，会在孩子幼小的心灵中埋下祸根。

3.其实洪荒之力的根源是自己无能，没有办法和孩子达成共识，所以只有用长辈的愤怒来强压。这样想想，自己的锐气会消了一半。

4.尝试帮孩子想想，站在他的角度为什么会有这样的行为，或言语。

5.和他一起分析，这样的行为或言语的原因是什么？可能带来什么后果？

6.问他有没有尝试过什么方法，去做改进或调整。分享自己的体验或别人的经验。

7.鼓励他优秀的地方和取得的进步，表示愿意和他一起做努力。

8.以幽默或甜蜜的方式结束谈话。

9.实在没控制住，就爆发吧。只是，有样学样，以后孩子也会用洪荒之力“回报”你的。捂脸。