1.亲子伴读：
一起唱了书本上的英文歌曲，color song 以及the tree in the park ,最近一直在读颜色的英文，不管是英文绘本棕熊还是自然贫富的B字母单词，都是和颜色有关，今天再次唱颜色个去，想必孩子已经都掌握了。接着点读了海尼曼的at the market . 现在开始刚刚好，知道了其中大部分单词。记得刚买来时一点兴趣都没有，看了一段时间的牛津树，感觉再往下句子有点长不太好学了。那就看看海尼曼吧。这样交替着也有好处。第二本Rex, 当作中文绘本讲了一遍，孩子们也看的很有兴致，看着小霸王龙的一举一动，孩子们再模仿一遍，笑的合不拢嘴。吊在树上那个我家女儿最喜欢的动作，看到爬树的那一页，想到周末他的爸爸爬到一棵大树上，当时女儿说了一句：爸爸真是个大猴子，哈哈。看到游泳，骑自行车，跑步，儿子说，这都是我喜欢的。滑滑梯更不用说，两个最爱。睡前读了自然拼读字母C , 已经是读第二遍了，这次加强字母拼读，第一次只是简单的很读字母发音和字母名称。
古诗背诵，小池。最近都是看着字读。
一起读维尼我最棒系列的 学会分享。女儿还不太懂的分享，她最近很喜欢说：我不同意。哈哈。太可爱了。还处于在表达独立自我的阶段。
2.一起读书。
非暴力沟通～充分表达愤怒。
非暴力沟通不主张压抑以及忽视愤怒，而是充分了解愤怒，充分表达内心的需要。
马歇尔说：“我希望促使你们转变观念，不再认为愤怒是应该被压制的，相反，愤怒是一份礼物，激发我们去了解引起我们这种反应的未被满足的需要”。
知道愤怒从何而来吗？
不取决于他人的行为，而取决于我们的需要是否被满足。
由特定的思考模式造成，我们的想法-对他人的评判和攒
外在刺激(他人的行为/某事)应该或不应该
希望他人因为疚发生改,这是将刺激和原因混为一谈。
充分表达愤怒的第一步就是我们不再归咎于他人，也不用我们的情绪来试图主导另一个人的情绪。如果一个社会用内疚来控制他人，那么指责他人也会成为一中西画们。比如我们常说，你考试考成这样真让我丢脸，你这样是要气死我啊……之类的话，都是把生气原因归于外在刺激。
第五章书 中讲到，听到不中听的话时，我们会有四种选择：1.责备自己，2.指责他人，3.体会自己的感受和需要。4.体会他人的感受和需要。 当我们选择第二种反应时，我们认为别人应该认错或者受到惩罚，在生活中，和孩子相处，不把他们当孩子看待，对他们要求期待过高时，我们就容易使用第二种反应。比如在晚上睡觉的时候，小孩子一般比较磨蹭，而你这时候就需要他们快快入睡，不会影响他们睡眠，自己可以做属于自己的事情。如果他们再开始哼哼唧唧，那我们的火就会被点燃了。控制不住自己就会开始变大吼甚至会惩罚孩子。
换做关注自己的感受和需要，并且善于倾听他人，你将只是会有情绪，而不会那么的愤怒了。
听书时，老师打了个比方，愤怒就像是汽车仪表盘上的警示灯，现实生活中当你开车，发现仪表盘上有一个警示灯亮了，你肯定不会忽视，你应该会停下来不敢继续开，赶紧看看是什么问题对吗？
警示灯告诉你你需要去去修理什么。而我们传统处理愤怒的方式，就好像即使看到了警示灯已经亮了，我们不下来寻找问题的根源，然后不理智的继续加大油门乱闯乱撞。
表达愤怒的步骤:
停下来。呼吸。
留意我们的指责。什么想法让我们生气了?
体会我们的需要
表达感受和尚未满足的需要。
注意在最后两个步骤之间我们需要先倾听他人。
孩子睡觉磨蹭的例子，表达愤怒时：首先，暂停，除了呼吸什么也不做，避免去指责和惩罚孩子。只是静静地体会自己，自己的身体反应，浑身发热，以及感受到很烦躁，关注下是什么想法让我们这么愤怒，心里可能会想，这孩子太闹腾了，我们知道这是想法，需要我们进一步去了解自己要满足的需要，我需要独立的时间去做我的事情，礼拜以及写践行记录，看书等。我的需要也许是独处。现在就是充分表达我的需要：我听到你们哭过吵闹，我感觉到我的心里有点焦虑，我的需要是得到你们的配合和理解。可不可以静静地入睡，休息好了身体才好，然后妈妈有自己工作要完成。说完之前你要问下孩子，听完这些你的感受是什么，如果我问女儿，她的回答就是我有点不开心。沟通完后，你了解了孩子的需要就是让你陪着睡，抱抱他，说声晚安，或者想和你聊会天。总之孩子的需要就是被关注，需要安全感。这样我们就会再次留意我们的感受和需要。
我们需要足够的耐心和时间来学习非暴力沟通，绝不是一蹴而就得，书中提到有位父亲刚开始的时候每次和家人或者领导沟通时都要看一下纸条提示，组织好语言后再开始表达，你会觉得这样特别浪费时间，但是他自己说，时间长了点，但也是值得的，一个月后，他就不需要纸条了。有次在看电视和孩子起了争执，孩子着急了，赶紧提示：快去拿纸条。这样的父亲在言传身教，幸运的是孩子会和他们一起行动
刚开始用非暴力语言，节奏一定要慢下来，有时，我们甚至停下来，什么也不说。强过惯性思维先来批评和评判。重要的是行动起来。我也有必要准备一个卡片，提示自己。
