其实我从来都没有写日记的习惯，就算是小学被逼着写的时候，也是隔三差五能混就混过去了。所以现在我居然主动想写日记，我自己都觉得自己是不是真的抖m变态了。
既然是第一篇日记，又刚好赶上学期末，不如也把之前发生过的事记一下吧。好事坏事，过了都是故事嘛。
最近闲的长草。要说都是学校的锅，那显得太主观了，所以象征性的怪一下我自己。怪我没有好好学习留级了。
屁嘞。
官话说多了到自己的日记里也这样，我真是为我羞愧。其实自始至终都是觉得学校有问题，不是吗？上了半个学期把我叫过去说，你留级吧，a课程不用学了，去学b课程。结果我学了半个学期b课程，突然又给我说，其实你手续没有办下来，你期末还是要考a课程。但因为你留级了，下学期其实还是学，a课程，所以考试露个脸就行了，b课程你就是去考，学校也没安排你考。
我觉得我没有在日记用脏话骂学校已经很给它面子了吧。所以我这半个学期干了什么？我抱着从头再来，当个好孩子的想法，就换来这种操作？学校口口声声不放弃任何一个学生，就我看巴不得不考研，不留校，没成绩，没业绩的学生早滚蛋。
如果不是家里人实在不行……不，或者说，我实在没有丢下家里，自己出去闯荡的勇气，我早退学了吧。
多了两年大学生活，我自己都不知道自己开心还是难过。
开心又能咸鱼很久，不用面对社会压力，难过必须咸鱼很久，不能独立生活。是啊，我从小到大可能唯一没有改变的，就是不愿回家。
有时候不知道这个家真的算家吗？比起别的人，父母健在，亲戚健在，内外无忧，什么家暴赌博之类的奇怪东西都没有，只是一个普普通通的家庭，好像真的是个家。
但回家后，不说爸妈对我的要求。只是他们之间，可能他们已经习惯了的小吵小闹，让我觉得很闹心。你们就算吵，为什么在我面前吵？
再说，老爸一副你有什么事你给我说，我凭什么问你的样子，老妈一副我做什么都是为你好，我给你讲家族矛盾但你别多心，我喜欢你当然也喜欢我讨厌你必须讨厌的样子，让我觉得，这不像我想象中的家。至少不是一个我身心疲惫事，可以停靠的地方。
可能我比较自私吧，就像家里人一样自私。他们想我为他们活，但我只想为自己活。
但真的有这样的机会，我想到家里人知道我没有走他们规划的路时，可能伤心可能生气的样子，我却不忍心。不忍心只为自己活。毕竟人一生只有这么多年，我真的不想我的存在，是在弥留时不好的回忆。
所以一次又一次，一次又一次，退让，又没有全部退让。造就了一个我自己三观里，拥有畸形三观的我。
我很迷茫，我自己找不到路。我想看有没有领路的人，但并没有。
话说，日记是用来讲这些的吧？可能吧？
第三件事，应该是最近最闹心的吧。就是做的视频，可以说是蹭热度，播放量是我不应该有的高吧。但我自己知道，我真的只是在讲我这个眼睛看到的事。但为什么那么多人不理解我？
我归结为是我做的视频歧义太大，但毕竟也是我的心血，这么说有点夸张，但也差不太多。舍不得删掉。所以不看评论，看一下闹心一次。
飞飞说别怕，被怼很正常，你做什么都会有人怼，因为傻逼真的多。周阳说。为什么要删，世界这么大，还不让我说话了？羽飞说，你和他们讲道理啊，讲不了道理还理他们干嘛。
我写但这我才发现，我有多在意别人的评价，就和我母上一样。嘴里说着根本不在意，其实比谁都在意别人怎么说。我才发现，原来我脆弱到这么多人安慰，也不齐我以为是钢铁的玻璃心。
用我一开始打算做视频时的想法讲，我是失败了。因为从反馈看，没有人因为我的视频获得有用，开心的结果，反而更多人因为我而闹心。
现在b站账号封到26号，回家车票又还没抢到，又不想回家，又没钱，各种事混在一起，其实依然很简单明了，但我真的很不开心。
对了这是日记，说说今天的事吧。
前一天熬夜，今天自然起的晚，快到中午了。小白毕业了，留下一堆东西给我，我不知道她怎么想，很难猜透她，就像我之前想接触的一个女生，用女生好像不太对，毕竟20多了，反正都不懂她们在想什么。
但看着手里她临走给我的饭卡，我又觉得是不是有情况？但每次这么想，我都有种欲言又止的感觉。就像这样，你又不帅，又没钱，又胖，又不上进，又留级，又没工作，又没特长，人家凭什么对你有意思？凭什么？对，我想不通。自作多情吧。自作多情好吗？好像也不错，至少有个寄托。
就像之前看到的，时间长不谈恋爱，食堂对个眼，连以后孩子叫什么都想好了。半夜被自己蠢的笑出声。
有时候觉得刚和赵某人绝交的那段时间，矫情的像个弱智，但现在又很怀念那时候的弱智。心有所属，头有所向。惆怅抑郁，但沉浸其中却因为灵魂找到肉体一样的实体感，感觉自己活着。
而不像现在，飘着，飘着，随风摆动，无路可行。
现在三点了，我有点困了。我突然感觉到自己的虚荣心在作祟，我想让别人看到我的日记，夸奖我，安慰我。就像个熊孩子一样。
但很显然，理智不愿意让别人看到这个。跟显然理智输了，不然我也不会在这里写日记。
晚上叫飞飞彩6，他不来，又不想玩别的，自己一个人去微信农药把没段位打到白银。有种很寂寞的感觉，就像今天看直播，kb一个人玩彩6，老菊他们去唱歌一样，有种被抛弃的感觉。
虽然明白，这个想法多么蠢，但感觉放在这里，很难逃避。是啊，我多寂寞呢，寂寞到可能只是一个我想要的人的我想要的拥抱，我可能就能幸福到爆炸。
我不知道这个日记能写多久，可能明天就不写了，也可能莫名其妙就写很久。当然我更倾向于前者。但我说出这句话的同时意味着明天我可能因为这句话，怎么着也要写一篇出来。
每次写完都有种好像倾诉了的感觉。对啊，从小我有倾诉的对象吗？初三到高一好像是有的，但已经不会再有了。我在意赵某人只是因为她是唯一我可以倾诉的人吗，我还真的自私的不可思议啊。
三点17了，瞌睡了睡觉了。希望还有下一篇。
