各个人独立包装,至多之多挨在一起.
我并不相信谁可以真正理解我
所以我也从不怨念别人的无法理解,因为我们大家
都是互相独立开来的.
做了二十年的人和事
我疑惑我的做法究竟是错是对,虽然我知道这根本不需要分对错
在这个是非不分的世界里,
我在强迫自己去接受,
我为什么要在别人的错误中穿梭,因为不管去到哪里
都充斥着别人的错误
也许离开了这方面我轻松了一下,可是我心里原本的压抑
会被其他的代替,
我会开始在意,发现其他的错误,
不管怎样,有些是我必须面对的
那么那些是多是少,对我来说有区别吗
我会为此不开心,但离开了这部分的不开心
我还是不会开心的
我曾经想过 如果身处不负责任的人群中
我还要不要保存最初的承诺
要不要担负起责任来
可我怎么也想不通 怎样做才是正确
负起责任来累了自己又不讨好
不负责任自己便沦为那一类,还要接受闲言碎语,接受曾经努力的磨灭
由于心智清醒将会导致自己的自我谴责
我究竟该作何选择（其实我往往无法控制自己）
伤心的理由可以很多
其实我跟你们说的,常常只是一点点,一个方面
但我只是想表达一种情绪
那就是我不开心了
大部分时候我相信自己可以独吞苦水
可是一旦引发我的倾诉,我会悲伤肆意
我说得不清不楚
虽然我希望你们能懂,其实也并不是很希望
我是没救的
因为我不懂得要吃一蛰长一智
就像我走过一段路,我感觉有血的味道,
然后我就反复走反复走,明明不喜欢那个味道,还是一次次想去确认到底是不是血的味道
其实我懂得,不好就是不好,不喜欢就是不喜欢,我何必去确认是哪种不好哪种不喜欢呢
可是我就是那么执着,那么不可理喻
我是没救的
救世主也救不了我,何况没有什么救世主
我一介平民
在这浑浊的世界走过一遭
我无力去改变什么,世界也不会理会我的一言一语
没有人在留意我的一举一动
我的任务是匆匆来过,再匆匆收场
像大多数的人一样
我一直以为我可以不同于别人
一直以为我可以在这个世界留下什么
可以在浑浊的世界晕开一瞬间的清澈
我以为总有一天我可以做到
可是当我面对那些让我无力的事情
我知道
我什么也干不了
我是没救的
我只是来此世间,消磨一点灵魂的时间
我想我所做的一切都是为了迅速的死去
我活得苦我的灵魂便消磨得快
因为我的尸身会死很久,所以我必须在有生之年迅速消磨我的灵魂
然后盼着有一天
我可以真正死去,不再拥有轮回
灵魂销蚀又疼又累
有人说要好好活着因为我们会死很久
我想,死很久就死很久吧
灵魂将会因此得到喘息.
2012.3.22 ego
