2017.04.04-2017.06.10
我结束了两个月的初恋。
一个星期过去了，我似乎已经从失恋中恢复过来。想记录点什么作为回忆，竟发现自己已懒得动笔。
大学三年，一直单身。可能是自己要求太高，可能是自己圈子太小，反正，没遇到过动心的人。
直到大三下学期，我正在准备雅思的时候，有个人突然闯进了我枯燥乏味的大学生活。
他很特别，一个对苏联爱的深沉的人。身高187，很瘦，很白，以前的我还嘲笑过他肤白貌美大长腿。从各方面来看，他都像是一个完美的男生，聪明，从初中就学奥数，很喜欢数学。以前是游泳队的，酷爱跑步。会俄语，看过很多很多的书，从哲学到经济到文学。会书法会画画会美声会小提琴会手风琴。哦，对了，他是学建筑设计的。是吧，当时认识他的时候，我觉得这是上天看我单身三年太可怜了，赐给了我一个理想型。
我们只见过一次面，看了一场电影，散了个步，他就对我表白了。一开始，我以为他很喜欢我。那会，我好像还没那么喜欢他。我还因为他的一些小问题生过他气，可是他都很用心地改掉，还让我不要离开他。
然后我们开始了热恋。几乎每天散步，无所不谈。第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次过520送给他一罐520颗亲手写了情话的星星。都发生在那两个月里。整个学校，几乎都有我们走过的痕迹。
6月开始，他说他很忙，我们长达一个星期没见。期间，几乎都是我主动找他说的话，也仅仅是晚安。我病了去医院，没敢跟他说，发了票圈也当天删了。等到第三天，他才问我去医院没事吧。我撑不住了。我发了一个长文，质疑他对我不上心，想冷静一下。那会正在准备司法考试。然后，他说了好，谢谢你。直接删掉了我。
起初的我很慌乱，我不知道发生了什么，我找遍了我们的共同好友让他们帮我问他约他。后来，我加了他室友，才知道事实的真相。他，原来是一个渣男，从一开始就想骗炮，从来没喜欢过我，看我是初恋又是处，不好搞，最近又遇到新猎物，所以才冷暴力逼我分手。我很生气，生气他对我的欺骗，生气他没有对我说过一句真话。
我发了五条短信给他，从希望他幸福到骂他再到放下他。我还是不甘心。终于，我告诉他见一面，让我了结。
2017.06.15，我们在学校的咖啡厅坐了一个多小时。那一个小时里，我好开心啊，我也不知道为什么，可能是太久没见到他了。然后他说送我回宿舍。宿舍楼下，我和他开始的地方，也是结束的地方。从起点到终点，有始有终，谢谢他走进过我的生命里。见了这一面，我的心终于回复到了充盈的状态。我原谅他了，原谅他对我的欺骗与不爱。抱了一秒，“谢谢你”，“原谅我”，我慢慢地走上了楼梯，回头挥手道别，就跟以前他送我回宿舍一样。
就此，我的初恋画上句号。
失恋的那七天，我的情绪很反复。从两个人回到一个人，倍感孤独。有时很难过，有时又好了，身边的朋友都被我弄得很心累。有时还忍不住发短信给他，然后后悔。
直到今天，我走出来了。我发现，和他在一起，我好像迷失了自己，放下了很多自己一直在坚持的东西。现在回到一个人，回到独处的生活，我才重新把心放到自己身上。
期间看了叔本华的《人生的智慧》和朱炫的《年少荒唐》，明白了很多。
刚开始失恋，我发现我第一次毫无保留的爱把自己伤的体无完肤。我把本该放在生活的重心错放到了他身上。所以，我患得患失，心情难安。现在的我，又开始了一个人的修行，健身和读书，英语和司考。我的内心回复到充盈的时候。慢慢地，我也不再期待他爱我，不再期待别人爱我。
亚里士多德所说的，幸福就是自足。所有其他的幸福来源，本质上都是不确定和不稳定的，它们都如过眼云烟，随机缘而定，也都经常无法把握，所以在极得意的情况下，也可能轻易丧失，这原就是人生不可避免的事情。唯有自己，才是纯正和持久的幸福的源泉。
所以，从此刻开始，和那些赴汤蹈火的青春，说再见，对那些明知故犯和求而不得，说再见。我不后悔曾经和他在一起，毕竟我们有过美好的回忆，毕竟他是我爱过的人。但是，我要向前看了，挥别错的，才能与对的相逢。在我努力向前奔跑的路上，会有一个姗姗来迟的人。等，不会孤独终老的。
认识他以后，我曾万念俱灰，再也不相信爱情。可现在的我，依然有随时快乐的能力，重新再来的勇气，和相信爱永恒的奇迹。
好好学习，好好运动，好好读书，好好爱自己，好好爱生活。
记于2017.06.18
ZC
（和他走过无数次的文山湖）
