“五月天唱，长大是人必经的溃烂。”

01

前几天突然接到了好久没联系的旧友的电话，一阵聊天打趣后，对方突然很正经地问起，最近过得怎么样。

“嗯……还行吧，也就那样，挺忙的。”

过得怎样呢？说不上坏，也说不上好，总之是一段一个人走的路。

每天被工作填满，下班回到空荡荡的房间。在家点了外卖不敢洗澡，因为没人帮你下楼拿。 一个人去餐厅吃饭不敢中途离开，怕饭菜被服务员收走。

这些都是孤独的常态。而最孤独的，不是一个人吃饭一个人看电影，也不是一个人下午睡醒时傍晚的日落，而是你在经历着不顺的时候，发现身边一个人都没有，所有痛苦和烦恼只能自己扛。

不是没朋友，只是越成长越孤独，越不愿把糟糕的一面轻易示人。更重要的是，你开始明白，这个世界不会围着你转，所以不想轻易地打扰别人，来换取一些温暖却无用的安慰。

我们不再像小时候那样课间上个厕所都有人陪，岁月长，衣裳薄，有很多事只能独自面对。

五月天唱，长大是人必经的溃烂。

02

以前有个师姐毕业工作几年以后跟我聊天时候说，你知道我现在最怕什么吗，我最怕生病。当时我一点都不理解师姐的点，觉得小毛小病的，吃点药就解决的事，何必矫情。

直到前一阵刚入春的时候我终于没挺住终于病趴下了。

发烧到浑身酸痛，半夜挣扎着从床上爬起来下楼去买药。站在凌晨两点的街头，心里有种无法言喻的悲怆感油然而生。

回家烧水的时候盯着热水壶发呆，想起刚刚买药的时候发现自己支付宝结账以后身上就剩了十五块钱还跟收银小姐姐抱怨怎么现在药都卖得这么贵了，小姐姐笑笑说现在什么不贵啊。

“小姑娘一个人在外面要照顾好自己的。”

等水烧开的期间点了根烟，抽了一口觉得嗓子痛得厉害又把烟灭了。愣了一会开始掉眼泪，一点都收不住。

突然间就明白了师姐当初跟我说生病很可怕的心情。

其实并不是生病这件事本身可怕，人一生总会有些小毛小病的，可怕的是你生病了，却发现自己身边真的没有人。

你没有人可以依靠，特别是一个人离家在外，这种无依无靠的感觉会淹没你。

人还是太脆弱了，特别是生病的时候，这种感觉会被无限放大，感情上的痛苦，生活上的压力，平时装得再坚强，好像这一瞬间你就垮了。

朋友圈一到深夜就总是有人在感慨光是活着就好累啊。生活好累啊。一个人好累啊。负能量满满。然而经常是第二天这些朋友圈就被删除了，取而代之的是各种正能量。

在家的时候，生病有父母彻夜忙前忙后照顾自己。谈恋爱的时候，生个病会对男朋友各种矫情撒娇求安慰。后来发现自己再也没有这种打滚撒娇的资格了。

你不可能在生病的时候让朋友百忙之中来照顾你，也不敢打电话给父母让他们跟着担心，你得自己买药打针熬过浑身酸痛的夜晚。第二天该上班还得上班。

人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。

由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉。需要七年，也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。

觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活，为了让你脱胎换骨。

03

好像身边很多人都有同感。小时候总是骗爸妈自己没钱了，现在打起电话来，哪怕自己穷得每天吃泡面包子买不起一件衣服，也总是会说我还有钱，对家人开始报喜不报忧。

不知道自己什么时候就有了这种觉悟，也不知道从哪一天起就瞬间长大了，发现不能再对身边的人撒娇了，也已经不是餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪了。

我们都是在夜里崩溃大哭过的人，我们都是心里头有部分死掉了的人。我们每天都在变得更无所谓，我们拒绝了煽情之后的每一天都在嘻嘻哈哈。

然而在我们堆砌出来的不羁里，总还是有什么藏在别人不知道的深处，没有人会再问，也就不会再对人提起。即使已经很努力的把人生过成喜剧，也总有唏嘘在心头。

前段时间发完《哭着吃过饭的人，是能够走下去的》以后，微博爆出来一个人在电车上边吃着汉堡边崩溃掉眼泪的视频。

你可能永远不知道这个人为什么哭，他可能是失恋了，可能是被上司骂了，也可能是失业了，无从而知。

但每个人总会经历这样心酸的日子，无法开口跟别人诉说，能做的就是默默的掉完眼泪然后吃饱喝足继续上路。

很少有人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。我希望你们都能成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，灵魂澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。想想那么多细胞在为你努力活着，也请你一定要好好照顾自己。