嘿~点进来的你，一定或多或少都觉得自己从小就缺爱吧？因为缺爱，想必也过得很苦恼吧？

首先我要说明，这只是一个普通的心理咨询师最近的一点感悟和随想，可能并没有你想要的“干货”，毕竟干货吃多了也容易噎着，偶尔还是要来一碗鸡汤润润喉。

但我还是希望，它能给你的生活带来一点点改变。

记得以前在知乎上看过一些类似“从小缺爱是一种怎样的体验？”的提问。底下回答的人有很多，印象深刻的大概有那么几个：

“可能比较会拒绝，也会觉得别人对你好都是有所图。”

“就是一直很想很想，找一个可以什么都说的人。”

“恋爱会很没有安全感、多疑、猜忌，很容易把爱我的人推开。”

“感觉全世界没有一样东西、是属于自己的。”

“不信世间的情爱，只信手中的金钱。”

……

人生已是如此艰难，我就不再散播负能量了。

从事情感咨询服务行业以来，我发现了一个特别的现象：

大多数来访者都觉得自己——“从小缺爱”。

从小缺爱的人（一般缺爱的女生居多），要么很难进入一段亲密关系，要么在进入亲密关系时总是表现出过度索取或极其自卑，因此在开启两性关系的时候很容易吸引渣男/渣女。

这种缺爱潜藏的不安全感带来的第二大危害是，只要别人给予她一点体贴和关爱，她们就会情不自禁地把自己的全部托付出去。格局卑微，直到消耗完自身的吸引力跟价值，被抛弃。

即使难得遇到真心喜欢自己的人，也会控制不住把对方作跑。严重的话，甚至会因此不再相信爱情，把自己封闭起来。

我很喜欢的一部电影——《被嫌弃的松子的一生》，很好地诠释了这种从小缺爱（至少女主是这么认为）的女孩会有怎样的人生。

女主松子从小父爱缺失，而导致了她长大后想通过恋爱来弥补。然而就是这份过于卑微的爱，使得她任人摆布，毫无尊严可谈。最后她绝望、自我厌恶，觉得失去了做人的资格而选择了自杀。

这是一部带有荒诞色彩，同时又夹杂喜剧元素的悲剧，看后让人心情沉。

这不禁让我思考一个问题：

从小缺爱的孩子，长大后一定不能获得幸福吗？

曾几何时，我也认为自己十分“缺爱”。生长在普通农村家庭的我，是家里的老大，关注点永远不会在我身上。

因为爸爸长期出海捕鱼，回家也是围着我二个弟弟，妈妈忙着小工厂的事和操持家务，无暇给我陪伴，所以我一直感觉自己是孤独的。有时候更是强烈埋怨爸妈给的爱太少，造就了我种种性格弱点。

直到后来自己成为了一名咨询师，接受了长期的心理咨询培训，也接触了形形色色的来访者后，才开始改变自己的观念。

比起很多人，我的家庭并没有多糟糕，我的成长中并没有自己所认为的那么缺爱。

我的爸妈是带着美好的期盼把我带来世上的，他们都已经尽其所能地给了我最好的支撑，让我健康成长。没有一个人是完美的，所以也不会有完美的父母。也正是因为父母的不完美，才给予了我们变得更好的机会。

年少不懂事的时候看《被嫌弃的松子的一生》，最大的感受是可怜松子：怎么会有这么惨的人生？

成长与懂事后的我再看，我学到了人生最重要的能力之一——放下。

放下你童年的创伤，选择宽恕与原谅。

从小缺爱的宝宝，他们的人生真的不可控么？并不是。

我觉得影片正是想以松子的故事告诫大家：不管你有什么理由恨，请放下。不要用那些恨来阻碍自己心灵的成长和成熟。放下一路上积累的伤害。

伤害总会有，一生之中难以避免，不要携带和累积，而要主动清理和放下。不要一直向外界索取爱，做一个自己就能给予真爱的人。只有这样，松子才会开始对自己的生命负责，才不会再通过自虐获得那一点点赖以生存的清白感；只有这样，才能真正睁开眼睛，学会爱别人，也才能获得别人的爱。

毕竟，只有原谅了这个世界，才能不再去交换爱，而是学会给予爱。

如果你还是觉得因为缺爱而在各方面都过得不顺利，那么可以试试下面我给你的这些建议：

1.从小缺爱，容易不接纳自己，或者自暴自弃，破罐子破摔，希望拼命努力想要优秀到完美，以为这样就能得到关注和关爱。

那么从现在起，你要承认自己需要爱、渴望爱的冲动，不刻意把自己看低，也不过度追求完美，因为这样只会令你活得更累；

2.如果你暂时还是不能放下对父母的怨恨，那就接纳这种怨恨吧。

因为怨恨的反面，是我们对父母爱的渴望，他们是我们此生最亲的人，想要他们的爱，这没什么不对，只是还需要明白，他们从小得到的爱可能比你更少；

3.停止向父母索求小时候没得到的爱，也停止向他人索求。

让自己生发出照顾自己和给予自己爱的能力。因为在那个时候那种情况下缺失的爱，已成过去，是永远不可能补回来的。

4.警惕自己的愧疚感。

因为很多缺爱的人会把原因归咎于自己做得不够好，而很容易对父母和身边的人产生强烈的愧疚感。尝试跟父母或者可靠的朋友交流，把自己的愧疚感表达出来，可能你将发现，他们会告诉你并不需要愧疚，因为你已经做得很好了；

5.从小缺爱，影响最深远的是长大后的亲密关系。

如果你发现自己的恋爱经历总是遇到各种各样的挫折，那你务必先停下来调整自己，不要再急于进入下一段亲密关系，不然又会给自己和对方带来新的伤害；

6.如果可以，先让自己努力成长为一个具有爱的能力且自爱的人，然后尽可能和一个小时候充满关爱的人恋爱结婚生子；

7.与上一条相反，不要轻易和一个原生家庭问题比你更大、同时自己又不自知的人进入亲密关系，因为他会耗竭你，让你分不清哪些是自己的问题，哪些是他的问题；

8.如果你很不幸曾经历过非常糟糕的亲密关系，那么你可以自己反思并总结一下：当时我是被什么吸引而进入这段关系的？然后又是因为什么限制了自己离开这些糟糕的关系呢？

9.如果你也已为人父母，那么我相信你能更好地理解你的父母。但是希望你对自己既要放松也要留意，要宽容也要严格要求自己。因为父母未曾治愈的伤痛，会很容易传递给孩子，然后孩子又会归结到自己身上，这样对孩子也不公平。

10.万一你曾遭遇过父母长期的精神虐待或身体虐待，那么我在此慎重地建议你去寻求心理咨询师的帮助，因为那些创伤太强烈，你一个人难以面对，需要专业人士的帮忙。

以上，是我根据自己的成长感悟与工作经验总结出的一些建议，希望可以帮到你。

最后，愿我们都可以尽情地欢笑，一起勇敢地去生活。