早上带小笑去小公园玩，遇到了幼儿园隔壁班的小姐姐。只是今天小姐姐的眼睛肿得厉害，问她妈妈才知道，原来昨天晚上，小姐姐得到了一个新玩具，她迫不及待想打开玩具的包装盒，可费了半天劲，包装盒还是打不开，小姐姐又急又气，大发脾气。爸爸过去帮忙打开，可是她还是气得把玩具扔在了地上。这时候爸爸的脾气也上来了，说了句“你人不大，脾气倒不小，谁把你惯的”，就把她狠狠揍了一顿。
很多家长看不得孩子发脾气，是典型的“只准州官放火，不许百姓点灯”型父母。自己怎样发脾气都可以，但如果是孩子发脾气，就完全接受不了。简单地把孩子发脾气，等同于任性、不懂事、被宠坏。事实上，孩子发脾气，是大有学问的。
如果每个孩子心里有一张秘密地图，那么发脾气就是把通往那里的钥匙交给了你。而我们很多人，往往只会看到“脾气”本身，却看不到掩盖在脾气下面的，孩子最想让我们看到的那把钥匙。
就像感冒发烧一定要先处理原因，而不是处理症状。只要找到原因，对症下药，症状自然就会消失。反过来，如果你只是给他降温，却不处理身体里的炎症，温度很快又会升上来。用自己发脾气来压制孩子发脾气这种行为，是最不可取的。
那到底怎样通过孩子发脾气的表象，找到深层次的“因”呢？
其实，孩子发脾气，主有两方面的原因。自己的原因以及父母的原因。
自己的原因通常有以下两种情况。
1.挫败感。两岁以下的孩子，会因为不能表述自己的需求而大发脾气。大一点的孩子，会因为自己不能穿好衣服，不能系好鞋带，不能打开零食袋，不能写出漂亮的字等一系列“不能”而发脾气。因为这些不能，让他感觉到挫败感和无力感。
王小波说，人一切的痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。这句话同样适用于孩子。
所以，不要什么都替孩子做好，他自己“能”得越多，脾气就会越小。
看到孩子遇到困难，我们只需轻轻问一句：“嘿，需要帮忙吗？”。帮忙，应该是得到邀请之后的帮忙，而不是自作主张的帮忙。你会发现，我们的自作主张，有时候会引发出孩子更大的愤怒。
2.迁怒于人。就像我们在工作、生活中遇到烦心事，可能会迁怒别人一样， 孩子也会遇到这样那样的事，有他自己的小情绪。
这个时候，我们只需要告诉他，我们自己的感受，告诉他“我不喜欢你用这样的口气对我说话”。然后做个好听众，让他们把遇到的烦心事倾诉出来。如果他不愿意说，也不需要纠结，去做自己的事情，安静地等待他自己消化好小情绪。
和家长有关的原因通常有以下三种情况。
第一，没给他想要的东西
第二，没给他想要的关注
第三，没给他正确的示范
孩子经常会因为想要买某样东西，家长不同意，而大发脾气。这个时候，他其实是在努力争取自己喜欢的东西，想方设法争取自己的利益。从这个角度上看，这并不是什么坏事，毕竟我们都不希望，孩子长大以后，面对自己喜欢的人、工作信心不足，想要而不敢要。
所以，因为想要东西而发脾气，动机并没有错，只是孩子方法上有欠缺，还需要我们引导。
告诉他们哪些要求是合理的，哪些是不合理的。绝不能明明是不合理的要求，为了停止孩子发脾气而无原则答应，这样只会让孩子把发脾气当成一种有效工具，养成一不如意就发脾气的坏习惯。
去购物之前，和孩子一起列个购物清单。提前告诉孩子，我们这次去超市是要买什么的，有必要的话，提醒孩子，这次来我们不是来买糖、玩具、冰淇淋等等孩子平时最容易要求的东西。
提前让孩子有个心理预期，不至于让孩子漫无目的看到什么都想要。如果孩子确实想要什么东西，可以让他挑选一件，列到下次的购物清单里。
缺乏关注是引发孩子发脾气的一个很重要的因素。有的家长工作太忙，有的回家就沉溺手机，有的家庭多出了二胎宝宝……孩子得到的关注不足，就会找不到归属感，丧失自信。
当他在家里找不到归属感，觉得自己没有工作重要，没有手机重要，没有弟弟妹妹重要，就会产生深深的焦虑，引发包括发脾气在内的各种不良行为，目的就是为了引起大家的关注。
这个时候父母一定要好好反思一下自己，及时做出调整，用多一点时间，高质量陪伴孩子。
发脾气不会遗传，但一定会耳濡目染。我们可以想想，当我们自己遇到挫折、心情烦躁、想要而不得的时候，我们是怎么做的？我们的方法就是孩子的方法。如果想让孩子遇事不要总是借助发脾气这种方法，我们在平时生活中，就应该给他们正确的示范。
孩子发脾气，本质上是想让自己逃离一些不舒服的感觉，比如说无助、孤独、焦虑、恐惧、委屈等等。只有那些能保持冷静和足够耐心的家长，才能借着孩子发脾气的契机，发现“小脾气”背后的这些“大需求”，从而更好地帮助到孩子，得到更好的亲子关系。
试试吧，下次孩子发脾气的时候，冷静地问问自己：“他真正想告诉我的是什么呢？”
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