文／桐阳妈
朋友小雨今早带着愧疚和自责的情绪出差了。原因是昨天晚上8点钟，三年级的女儿看到同学有个玩具，特别喜欢，决定去超市买一个。超市离家的距离开车也需要半个小时。
她感冒没好，早上点5点起床又要出差，她内心不想去超市。但是如果不满足女儿买玩具，她内在会无比的焦虑，担心孩子发脾气，担心孩子晚上不睡觉。一路上和孩子埋怨，你看看我现在的样子，天天就是被你折腾的，你怎么这样欺负妈妈。孩子听妈妈这样说，到超市门口决定不买玩具了，这下更激怒了她，把孩子拉扯到超市，让孩子挑不到玩具别回家。
孩子去超市看了，没有同学的玩具，最终也没买。女儿没有买到想要的玩具，也被妈妈一路上埋怨，孩子也有情绪不搭理妈妈，小雨终于忍耐到了极限，对孩子爆发了：你使劲欺负我，我都这么努力当妈了，你还想让我怎样?母女俩又开始了一系列情绪对抗，事后，朋友又特别懊悔自责，认为自己对不起孩子，很差劲，不是合格妈妈。
看到朋友和女儿的情绪对抗，我想到以前的案例。安妮以前也不能够拒绝孩子，经常因为孩子提出需求，她不满足会焦虑自责，满足自己又很委屈，娘俩经常出现情绪对抗。之前她确实认为是孩子问题，认为孩子贪欲很强，不满足总是会无理取闹。
后来，我和她探讨，我们分开两方面去看，我们先分析妈妈为何不能够拒绝？总是害怕自己不是好妈妈？
安妮给我讲述了童年的成长经历。
安妮上边有个姐姐，下边有个弟弟，父母生她的时候，渴望是个男孩，结果她是女孩。父母还找了人家送出去，最终被姥姥拦下了，虽然留下了，但是父母的眼神里边总是有嫌弃的眼光。
她一直穿着姐姐的旧衣服，她不敢提出任何需求。父母每天回来，她对父母笑一下，她感觉父母会开心一点。当她哭的时候，父母就会说，你再哭，我还要把你送出去，你本来就是多余的，她到现在都害怕多余两个字。
当她4岁的时候，妈妈生了弟弟，她会帮助妈妈带弟弟。妈妈说，安妮留下还是有用的，她感受到父母还是喜欢她的。她会做越来越多的行为来讨好父母，帮着看弟弟，帮着干家务，她发现，只要不惹妈妈生气，取悦妈妈，妈妈就会喜欢她，不会抛弃她。不知不觉中，她发展出讨好型人格。
有一次弟弟打了她，她非常委屈，她再也不想带弟弟了，把自己的委屈告诉了妈妈。
希望自己能够得到关注和疼爱。结果妈妈却说：弟弟那么小，又打不疼你，打一下，又打不坏。每次发生冲突，妈妈总是说：你怎么那么不懂事，弟弟小，应该让着弟弟。
安妮内在的委屈得不到父母的疼爱，更不可能发展出强势的自我。从此之后，她就再也不敢在父母面前表现委屈了。她还回到听话的状态，讨好的状态，父母安排的事情，她从来不感拒绝，总是害怕自己惹父母不高兴。
随着环境的改变，年龄的长大，上学之后，发现听老师的话，老师也很喜欢。发现和同学之间的关系，只要不拒绝，多付出，不和同学发生冲突，也能够赢得同学的喜爱。
讨好型这部分性格能够获得这么多赞赏，愈发让她明白，不管自己内在有多少委屈，也要做个友好的人。
工作之后人际关系也挺好，因为她总能想到别人的需求，她也很少拒绝别人的需求。
所以她这样定义自己，在同学当中，还是同事当中，没有一个人敢说我安妮人不好。
有一次，她身体不舒服，特别劳累，同事想让她陪逛街，她完全可以拒绝。但是她说，人家都邀请了，拒绝多不好呢，拖着疲惫的身体，陪同事逛了一天商场。第二天感冒了，结果同事问也没问。
当时内在很委屈：我对你掏心掏肺，你怎么这样对我？
很多人不敢拒绝别人，讨好别人，让自己过的劳累委屈，确实为了满足他人的需求。
还有更深层的需求：那就是对于安全感，对别人的爱，对别人的看法有强烈的渴望，通过付出，渴望别人能够关注她，看见她的需要，能够理解她，帮助她。
内在可能会有根深蒂固的观念：我必须做的很好，别人才会对我好，我必须成为别人所期望的那样，他们才会爱我。
当成为妈妈的时候，孩子提出需求，妈妈很难做到拒绝就是内在的付出模式，害怕自己做的不好，不是好妈妈。
通过满足孩子，让孩子认可我是一个好妈妈，尤其有句潜台词：我这样对你好，希望你能感觉到，你也要这样对我好。
当孩子并不符合妈妈的期望时，妈妈情绪就会被激怒：我都对你这样了，你还要我怎样呢？一个委屈的妈妈就会出现面前。
很多孩子并不理解妈妈情绪为何这么善变，你要满足我，就痛快满足，不满足干脆拒绝就可以。所以，妈妈如此委屈了，孩子不但不会理解，也不会心疼，甚至也和妈妈情绪对抗。
冲突之后，妈妈又会自责，总觉得自己不是好妈妈，又会在很多方面取悦孩子，妈妈又变成一个付出者角色，又要求孩子体谅理解，这样的模式不断循环。
那怎么办呢？我们不要做讨好型妈妈，而是做成长型妈妈。
1、当我们不想满足的时候，我们要温和坚定去拒绝孩子。
其实，孩子的适应能力很强，只要父母情绪平和，温柔坚定的拒绝，孩子知道不能够满足，心理虽然很难过，但是也能够坦然接受。只是很多父母会责怪孩子不好，会和孩子发脾气，孩子才会出现情绪对抗。
2、不要用付出感，去绑定孩子的幸福。
没有完美的妈妈，只要我们尽力就好，如果父母内在不愿意，带着委屈的去付出，那么你就会向孩子索要那份委屈，绑架孩子的幸福。
3、必须尊重你内在的需求，这才可能改变讨好的特征。
对于讨好者来说，对别人说出需求是非常困难的，对孩子说出需求也是困难的。害怕孩子难过，通过我对你好，让孩子感受自己的需求，这种暗示孩子往往不买账。
所以直接表达你内在的需求，妈妈把自己的需求照顾好了，才能更好的陪伴你。孩子才能够明白妈妈也有需求，孩子才可能理解妈妈，从而产生同理心。
4、父母和孩子的相处模式影响孩子一生。
孩子通过哭闹，父母刚开始不同意，后来看到孩子有情绪了，然后去满足。那么孩子就会把这种方式带到以后的生活中，在亲密关系中，也通过不开心的方式，寻求关注，寻求满足，寻求安全感，这会影响孩子一生的幸福。
所谓育儿先育自己，其实就是在觉察我们内在的相处模式，我们把自己的问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。
另外不要做完美妈妈，做成长型妈妈，就是给孩子最好的爱。
