就在不久前，我失恋了，没有像预想中的那样嚎啕大哭一场，也没有像电影里那样拖泥带水纠结不清，两个人似乎像早就商量好一般，同时松开身上那已经缠得死死的弦，如释重负般的轻松了许多。

在这之前，我从没想过那个我从大一开始喜欢的人，在分开以前一直觉得会一生一世的人，被我自己放弃了，他尽也如此轻放手了。

他大我4岁，我大一的时候，他大四了，第一次见到他，惊艳，一袭白色军装缓缓向我走来，周身的时间仿佛都凝固住了，如果可以我愿意永远停留在那一刻。很自然的我们在一起了，我记得那天是2012年的10月1号，他表白，我假装镇定的说考虑一下，其实心里早已云海翻腾了，一顿宵夜的时间我就考虑清楚了，就这样10月1成了我们的纪念日。

从大一开始，除了父母家人，他是我最喜欢的一个人。

从一开始的小心翼翼到最后的肆无忌惮，都是他一步一步宠出来的，说实话，我曾经一度觉得他是比我爸还要爱我疼我的人，到现在我还时常有这种感觉。在一起这四年，我连淘宝账号支付宝账号都没申请过，导致分手后才发现我的一切都烙上了他的印记，打开淘宝我还会看到他的搜索记录，我要买东西还得用他的支付宝，分开后才知道彻底割舍有多难，但是好在都熬过来了，我用新手机号注册了新的淘宝、支付宝，只是每次输入密码的时候还是会错打成他的。

在一起四年，我几乎都没为他买过几次生日礼物，送他的礼物用一只手都能数得过来，一条亲手织了半个多月的围巾，一个亲手绣了一个多月半途匆匆完工的小兔子，一块做了半个月兼职买下的手表，他说会一直带着那块手表，不知道现在还在不在他的手腕上，反正我得生活里还是有不少关于他的点滴，穿鞋子的时候会想起他，戴手表时会想起他，拿起保温杯喝水的时候会想起他，打开衣柜回想起他，就连照镜子都会想起他...他仿佛渗透到了我生活的每一个角落。

有人肯定会问，“既然这么好既然这么爱这么忘不了，为什么要分开呢？”

我想说“我们总认为爱能击败一切，但现实真有时候真的太可怕了”我们在一起4年，4年都是异地恋，我们的距离从武汉到黄石变成从武汉到辽宁葫芦岛，从2个小时的大巴变成9个小时的高铁，从一天联系4个小时变成一天联系1个小时都是奢侈。他职业特殊，但每次放假都会来看我，每次在离别我都会掉眼泪，那时候我总在想什么时候我们能谈场正常的恋爱，所以我做了我能做到的最大的努力，毕业了我离开了这个生活了20多年的城市，义无反顾的来到了他在的小镇，当时我觉得只要能在一起，我什么都能放弃，我从不后悔那时的决定，至少在一起的时光是美好的。

来到小镇，他为我布置好租来的房子就回部队了，我一个人在空荡荡的房子里，没有电视，没有网络，没人一个说话的人...自己默默地联系牵网线的人，因为语言不通多问了两句，被人破口大骂，眼泪憋在眼眶里硬是没让它落下来，用自己最硬气的声音让对方态度好一点，小镇工作机会不多，找了一份早教中心的老师工作一个月1500，同事都是30.40岁的阿姨，没有共同话题融不进去的圈子，让我觉得很孤独，每天晚上妈妈跟我视频，我都憋住思念的眼泪，强撑着笑容只想让家人放心，隔段时间都会自己一个人大哭一场，我以为去了他在的城市就能好好的在一起，然而我太低估现实有多么残忍的实力了，我们依然一个星期只能见2~3次，很多次说好的能见面却因为他的工作而推后，东北天很冷，租的房子没有暖气，早晨上班要赶6.30的车5.30就得起床，在冰天雪地里等得失去知觉......

这样没有朋友、起早贪黑、等待、期待、失望...的日子持续了大半年，我坚持不下去了，你们能体会那种无助的孤独吗？

别说我没有自己去对抗无助，抵挡孤独，我用尽了全力，四处为自己找乐子，我一个人出去吃饭，一个人去逛超市...而大环境带来的孤独感真的太浓太浓了，我唯一的精神支柱，他经常忙得说：“因为你在这，让我无法安心工作，我想好好奋斗几年”。

我走了，我离开了那个坚持了大半年却过得并不开心的地方，我回到武汉找了一份自己还算喜欢的新媒体工作，和一群同龄的90后一起天天嘻嘻哈哈的奋斗，那感觉就好像是困兽之斗最后成功脱逃一样。

我们分手就是在我回到武汉后的半年，我工作忙起来了不能像在学校那样他找我，我就立马回复他了，慢慢的他经常说“我们的感情是不是淡了”慢慢的他经常怪我不接他电话了，慢慢的我跟他说工作上的事情他会听不懂，他跟我说工作上的事情我会听不进，两个人的沟壑似乎越来越大，两个人的隔阂似乎越来越深，共同话题越来越少，对彼此的抱怨越来越多，我想让他回武汉，他坚决的告诉我“不行，我好不容易走出来的事业，我可不想放弃”他想让我回小镇，而我好不容易逃离了那个孤独的陌生黑洞，怎又愿意回来？我退步了，甚至不再奢求他回武汉，仅仅只是想让他在武汉买房，我们在武汉结婚，异地也没事，而他不愿意，很坚定的告诉我“要么你来我这，要么就没有如果”就这样谈判无果，就这样大家好像都累了，他也第一次说出“要不我们分手吧”我挽回了，持续了一个星期吧，又讲“分手吧”这次我没挽回但他后悔了，又好了一个星期吧，第三次说“分手吧”没一会他又后悔了，但这次我坚决的没回头，因为我知道有些东西真的是覆水难收，比如我们的爱情，就算我向前追他99步，他不愿回头退一步，那也是徒劳的。

分手出乎意料的平静，朋友说我真狠心，一下子就能放弃4年的感情，我什么都没有反驳，也许我就是狠心啊，但这一次狠心能换来我一世轻松吗？应该不能吧，我承认他会活在我的记忆里一辈子，我承认我会一直怀念有他的日子，但是我们的余生没有对方，大家应该都会过得比较开心吧！

这就是现实吧，我们爱情终究在现实面前败下阵来！

这一辈子，他应该都是我的至尊宝，我也相信，他这一辈子，我会是他的紫霞仙子，我们渴望在一起过着简单快乐的日子，但现实并不会如我们所愿，他不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣——生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞是至尊宝的梦想，至尊宝也同样是紫霞的梦想；可是最终...我们却活得像条狗！

曾经离我们一步之遥的人，一旦错过，之后哪怕是化身盖世英雄，身披金衣金甲，脚踏七彩祥云，一跃十万八千里，也未必能追得回来。

再见，我的至尊宝，谢谢曾经让我开怀大笑的你，祝你没有我以后的岁月再无波澜，敬我离开你的余生不悲欢。 

SO......

就这样我从紫霞仙子变成了废柴仙子呀

生活还是不紧不慢、不咸不淡的继续呀