顾念
那晚，下着小雨，我在寝室的阳台上，吹着冷风，心情糟极了。大概是因为我在短信上给允诺提出分手了。
允诺是我大学军训时候交的男朋友，长相干净的男孩子。老是在寝室下面给我送早餐，陪我上自习。
他对我很好，甚至我让我有一种想要一直和他在一起的想法。有一次，我得了急性肠胃炎，他立即陪我离开龙兴镇，去市里好点的医院看病。半路上我疼得说不出话，他就背着我走。
这样好的男孩子，以前我总是去校园的表白墙，天天给他表白，恨不得每天都提醒他，我是这样的喜欢他。
可是现在，我和我的小男朋友分手了，是我提出来的。
和他在一起的时候，我老是有种负罪感，因为，太开心了之后就会满足，就会不思进取，就会堕落。和允诺在一起的时候我就是这样开心，甚至会忽略一些本该解决而没有解决的烦恼，可是烦恼并没有就此消失，反而越来越大了。
我知道他的好，但是，他其实和我的想法很不一样。他是一个得过且过的人，他有段时间迷上王者荣耀，通宵打游戏，白天总是黑着眼来给我送早饭。我看见他的样子，不知道该不该心疼他。
允诺很粘我，一天恨不得和我二十四个小时在一起，我说我没时间的时候，他就对我撒娇，叫我陪他。就这样，我早上起来，晚上十点回寝室，室友和朋友们看似还在给我开玩笑，但是，我能察觉到，我和她们渐渐疏远了。
我觉得很累的时候我就在问自己，我想要的到底是什么？有时候，妈妈打电话过来，问我什么时候回去，也聊了一下天，她老是委婉的告诉我，要好好读书，赚钱不容易。
然后那段时间我就很伤心，我不知道为什么伤心，好像我什么事情做错了，有好几个晚上睡不着觉，也没什么心情出门。
允诺依旧每天给我送早饭，看见我萎靡的样子，揉了揉我的脑袋，问，身体不好吗？我不知道怎么给他说，就说昨天感冒了。
他笑了笑，说我要好好休息，他现在去买感冒药，再托朋友给送到我的寝室去。
我便提着早饭去休息去了。
那几天都是这样，我在避着他，他可能也感觉到了。可是，我真的很累很累，不知道该怎么办，我又毫不意外的失眠了。那时候，我对很多事情都很悲观，甚至不想出门，觉得活着没多大意思了。
今天，我提出给他分手，倒是松了一口气。我颤抖的把允诺的QQ删掉了。
可是，我的眼泪好像停不下来了，没什么感觉，就是止不住泪水。我不知道允诺是什么态度，他依旧没有回复我短信，但是，我把他删了之后，在这样小的两江校区，我们始终没有遇上了。
之前我有过心理疾病，便强迫自己去学校的心理健康去寻求帮助。
那个老师说，我是失恋之后的短暂抑郁，她的主要工作是在另一个校区，便安排了那儿的一个同学来定期的给我做心理辅导。
那个同学叫安联，是一个很优秀的男同学。可是，我根本不会注意到那些。
我只是尽量配合他的工作。他说小树林的阳光很暖，很容易让人心情舒畅，我们便去小树林聊天。
虽然他是和我一届的学生，但是我还是很相信他，我把我之前的想法给他说，他总是耐心的解答我的疑惑。不时地给我发短信问候，我希望和他成为好朋友，但是我发现，他好像有些喜欢我。我害怕他的喜欢，因为这样可能连朋友都没办法做了。
一个月后，我心中的结也大概解开了，便客套地给他说，结束心理辅导吧。
我对他说，你要先找到女朋友了，我们再做好朋友。因为，我在你身边，你就找不到女朋友了。
他对我笑了笑，背着阳光，看不清什么神色。
但是，之后，他还是像往常一样给我发消息问候，这样持续了三个月，他忽然对我说，希望你能快乐。
我想，大概是他找到女朋友了吧。
允诺
晚上，我收到了顾念的短信，她提出了分手。外面的雨声呼呼，我思维顿了两秒，然后匆匆看手机，失望的想，不是四月一号呀，她为什么给我开玩笑呢？
前两天还好好的，她一定是给我开玩笑，要看看我着急的样子吧。我得现在给她发消息过去，但是，我悲伤地发现，我不能给她发消息了。
她把我删了。
我没有回复她的短信，因为我并不同意分手。当晚，我就撑着伞去了一栋的女生寝室，站了很久，却不敢给她打电话。我试图制造偶遇，可是，她那时候根本不会下来。
冬天，混杂着雨水的风很冷，我觉得我的心好像也变冷了。
那天我失落回去的，吹了很久的风，我很庆幸我没有感冒，而是把我的思维变得很清晰，然后我就想，我明明这样喜欢她，也没做错什么事情，为什么她的感情说变就变？
我想着明天早上就去一栋给她送早餐，她早上第一节有课。所以我早早的等在那儿，会遇见她。
可是，那天我失眠了。我一闭眼就在想和她在一起的时候。
到了早上六点，我终于迷迷糊糊的睡着了，还做了一个梦。在梦中，我见到了顾念，我死皮赖脸的抱着她，给她道歉，说，我们和好吧。可是，梦中的顾念不理睬我，说不喜欢我了。
我忽然哭了，我想，她大概不知道，我有多喜欢她。
我一向不信梦。可是，我担心梦会成真。醒来的时候已经是中午一点了，我匆匆的套上衣服，然后给顾念打电话，可是，没人回应。
那天，我想我疯了，我把学校几乎转了一圈，终于在小树林找到了顾念。我站在石阶上远远的看着她，但是也看见了她身边的人，我的同学，安联。
今天的天气很好，草坪上的同学都在晒太阳，一阵欢声笑语。安联穿了蓝色的登山衣，背后是一个黑色的背包，笑容就和他本人一样，干净明亮。
我低头看了看自己，由于太匆忙，我只穿了双拖鞋就出来了，外套松垮垮的套在身上。到这里，我在也没办法向那踏出一步，我慢慢的下了几步台阶，把自己隐藏在那片小竹林背后。
然后，我卑微的望着草坪上的女孩，忽而，看见了她笑了，却不是对我。
那天，我失魂落魄的回到寝室，我还是没有回复顾念的短信，或许那时候我觉得，一切还有挽回的机会。
然后我把顾念以前给我的照片，放在桌上。这张照片是她之前和我一起去民国街照的，嘴角噙着浅浅的微笑。
很早之前我就叫人把它框了起来，可是它却被我遗忘在了某个角落了。其实我知道顾念想要什么，但是，我却不知道她这样执着，我瞧着照片上秀丽的文字，好像知道了些什么，好像又什么都不知道。
安联是我们班的生活委员，还是学生会的什么干部。但是，他是我同学，我们以前关系一般，可是现在更加一般了，因为我没办法好好的和他交朋友。
我以为安联会成为顾念的男朋友，可是，他们好像始终保持着朋友的距离。
其实这些都已经无所谓了。
安联
我以前不相信一见钟情，但是，遇见顾念的时候，我相信了。并不是顾念的样貌有多好，而是她的气质，很清爽大方的气质，让我觉得心情宁静。
当我听见老师说，她有分手后的短暂抑郁，我很高兴。主动向老师请缨，让我来开导她。老师不怀好意的盯了我几秒，倒还是答应了。
其实我们学校并没有开设心理学专业，我参加这个组织的原因是，我想考心理学研究生，其实我对心理咨询这块是很擅长的。
老师即使知道我“心怀不轨”,便也只是笑着对我说，加油。
那天我把她约在小树林晒太阳，美名其曰，更能解放心情。她虚弱的对我笑了笑，她是一个很坚强的女孩，即使失意彷徨，也不会对世界有多少的抱怨。
她给我说了她想要什么，只是淡淡的说了她男朋友不知道她想要什么，之后，她就再也没有谈到她男朋友了，遇见这个话题也轻巧的避开了。一般人看来，可能是她对她男朋友厌恶了。可能她自己也是这样认为的。但是我知道不是，是因为她放不下他，想要把他在她的心中流放。
也是同一天，我看见允诺憔悴的这边。那时我就知道了，他就是顾念的男朋友。其实他没什么错，而且，他该是很好的男朋友，但是，他却不够了解顾念。我想，他此刻一定在想，为什么顾念为什么会和他分手。
在我眼中，允诺就是一个漂亮的花瓶，是一个还没长大的傻子。我们虽然是同一个班，但是，我们并没多少交集，大概是因为我把我的所有课余时光拿来锻炼自己能力了，而他把那些时光拿来陪女朋友和打游戏了。所以我们只是有普通朋友罢了。
之后，我经常给顾念发消息，表示关心。也偶尔约她出来吃饭，出来晒太阳。她答应了，但是，却和我保持着朋友该有的距离。其实，我们现在就是朋友，不是吗？
我希望她能喜欢上我，我可以给她一些时间。
可是，一个月后，她却给我说，她已经走出来了，不需要我的帮助了，还表示我们可以做好朋友，委婉的叫我去找个女朋友。那一刻，我觉得有点悲伤。
我背着阳光，她看不见我的神色，但是我没有笑，只是故作洒脱的给她挥了挥手，然后就走了。
有些东西求不得，是你的始终是你的，所以我并没有多大执着，还是照例给顾念发消息，在网络上聊聊。只是，我更加关心允诺的动态了。
允诺变了，并不是变得与我想象般发颓废，而是变得勤奋了。每次我去图书馆的时候，我都看见他在不起眼的地方看书。他开始频繁的参加社团活动，也开始扩建自己的朋友圈。他室友用酸溜溜的语气说，允诺现在可认真了，他向老师申请了什么工作，昨天为了赶策划案，三点才睡。
某天晚上，我在查寝的时候，无意间看见了允诺桌上的照片，那时，我真正的放弃追求顾念了。我自嘲了一下，也许，那个傻子终于知道顾念想要什么了。
我累了，终于放弃了。不是因为我不再喜欢她了，而是我发现她不可能喜欢我，而且，有人比我更喜欢她。
我们曾经遗忘的约定
那张照片顾念和允诺在民国街里的小教堂照的。照片中只有顾念，她坐在黑白的教堂的椅子上，闭着眼，虔诚的祈祷，穿着淡蓝的裙子，嘴角噙了一抹笑意。
照片右上角有一行小字，写道：我要变得很厉害很厉害，那样，等到我有想要的东西了，我就有追求它的资格。
右下角也有字迹，但是与上面的字迹不同。
写道，等我，来找你。
