从朋友到协作的关系

而人与人之间的关系，除朋友外，就是互相协作。所谓的公司、社群等，无非分任不同的角色彼此协作，尤其如果又牵涉费用的话，已经框定了彼此的权责关系。大家合得来，目标又一致就一起奔赴前程，不然一拍两散，过好自己的日子也挺好。

有一位同事跟我讲“涌泉之恩 滴水报答”，平心而论，或许心里是有一点点求回报的意思。不过回头看看，大部分时候只是做了自己想做的事情，顺道利益了他人。听别人这么刻意讲出来，心里挺有负担，感觉承受不起，想要逃开，硌硬得狠（具体意思戳这里）。好像非要活出让对方满意，才觉得靠谱一样，一来现实层面做不到，二来他人的期待，真的是自己想要的吗？

述情与共情

每个人跟他人相处，难免的，心里都揣着一嘟噜的“期待值”，“预设值”，倒也无可厚非。或许，一方面是需要常常表达自己的需求（述情），别人并没有那么的了解你，哪怕是熟悉的人。我常常困惑于一个朋友，感觉越熟悉越陌生，因为他表达得太少，也看不到有什么渠道去了解。另外有一次，因为去日本的事情对X很不爽，之后反思是自己的问题，没有直接讲。直接讲，哪怕很生气地讲，都是坦诚相待。

《爱的五种能力》提到亲密关系相处的三种层次：

1、从不考虑他人，一切为自己；

2、用自己认为对别人好的方式，去努力对人好；

3、看到别人真实的需要，用他自己认可的方式对他好。

第1种容易识别，比如电影《巧克力情人》中的母亲，强迫小女儿按照陈规陋习不许结婚，照顾自己终老，压根不管女儿的幸福与死活。

第2种特别迷惑人，也忽悠自己。我们觉得自己很努力对人好，别人未必领情，可能贴上冷屁股。这是另外一种我执，太过自我的“弯曲表达”。

第3种有点难，需要特意的训练，比如沟通、冥想等，对人和需要保持敏感度。

记得@茉莉菠萝蜜 童鞋送了我一个小小的茶罐，上面专门有“惟精惟一”四个字，让人惊喜。她说：“看到你的微信签名，知道你应该挺喜欢这四个字做座右铭。又看你喝茶，需要装茶叶，这样小带着去哪里都方便。”

看，一件多么用心的礼物！就像电影《阿凡达》的沁人心脾的一句话：I SEE YOU。我把你放在心上，我看到你的需求，你的心，你的悲伤与痛苦（《阿凡达》主题曲）。

（师父说 陪伴，就是他看到了我们的心，哪怕远离，其实是另一种形式的默默陪伴）

如果对人的需要，实在不敏感，怎麽办？给自己想了一个办法：直接问，不断做确认。

例如给一位朋友送一个礼物，点对点确认：您想要什么礼物呢？这个礼物对你来说，意味着什么？

例如，同事间协作，尝试确认：这是你想要的方式吗？目的是？此外还有其他方式么？（做到一件事情有84000种法门，只有那一条道路么？）

常常确认，你会发现结果挺不一样的。对于初起步做产品或服务的人，产品、服务一般跟“衣食父母”———用户——相关。虽说用户调研问卷容易自说自话，不过巧妙设计后得到的反馈（例如让用户自己写字），一定有参考价值。用户呈现的不一定是你愿意听，却真实代表他内心的声音。哪怕看完不高兴，至少可以推动你改进产品，优化服务。

为什么非要有反馈不可？

我们在商业上的价值，不是由自己决定的，是由供求关系决定的。如果你供应的稀缺，哪怕很烂照样有人买单，比如很多攒稿书。假如做好书又稀缺，就容易占据市场，成为销售寿命长、口碑又好的爆品。iPhone高端智能机压倒性优势时，小米手机发现，诺大的中国，庞大的受众群体想要高性价比的智能手机，供求关系大嘛！

人际关系的沟通，效果由沟通方定，而不是你觉得自己做了多少，“为别人好”了多少。

父母亲大部分时候觉得为你好，勤穿秋裤早结婚生孩子按照给你选的路走，不关注子女的反馈与感觉，于是代际冲突出现了。

昨天看到一条新闻，一男子为求复合跪了一天遭遇车祸。从女生的角度想，“跪一天”的努力可能跟前女友的需求差距甚远。如果我是这位女生，估计尴尬得不成，恨不得从不认识这人，心里不由感叹“分得对，分得好”呢！

越努力，越背道而驰，这恐怕就是世间情感错位的原因之一。还有一点，不守规矩，打着“爱的名义”的“努力”伤害别人前，先害透自己。规矩，就是“五戒十善”，凡是背弃它的努力，终究徒劳（具体释义见这里），越努力祸害越大。

作为子女，除了共情更要述情，多表达诉求。最重要的，或许是训练自己提升工作、生活的能力和财力，用事实证明自己能照顾自个，一个人也能活得很可靠、精彩。当结果摆在面前，以事实服人。（平常说话做判断，以事实和细节为依据，容易以理服人，以情动人）

反思一下： 你努力对人好，真的是对他人好么？是否你对别人的诉求视而不见，听而不闻？你有把别人，真的放在心上了吗？