我想了很久这段文字的主题应该是什么，但实在不知从何说起，索性挑了个俗的，就从人类永恒的话题开始吧。爱情，大家对它的论调是--短暂的，最终回归于亲情，弥散在长久的陪伴之中，又或许，它其实从没存在过，只是生活和你自己觉得，时候到了该做这样的决定了，所以，一切都顺其自然了。
就像我不喜欢吃折耳根，却不会疯狂的想要消除掉世上其他爱好于此的人一样。我不接受也不反对，可是我是实实在在的厌恶的。我反感这类食物，甚至到反感这类人。原因么，就是不喜欢啊，哪有那么多为什么，就是不愿接受啊，并不是因为害怕别人嘲笑或者是指着我的脊梁骨骂我不孝。单纯的，纯粹的，我不乐意，不接受，不能容忍。这就是我的答案。
多么庆幸，人能选择自己的喜好选择喜欢哪类型的朋友，可又多么不幸，我们选择不了自己的出身选择不了周围亲戚，可往往后者，才是带来痛苦的根源。
我就是这样一个固执孤僻让人讨厌的人，这样的我，合该是一个人孤零零的长大，无牵无挂的。这样，我或许才能理直气壮的说出我不想做你的家人，做你的牵挂（你要知道我不愿那样的）这种话。我反复的思索，不停的纠结着，你们牵挂的到底是我，是这几十年的点滴付出，还是这个家人的身份，也或者都有吧？可我觉得负累啊，我觉得我不应该做一只马戏团里的猴子一样的角色，在反反复复的责备，沟通，思想教育，亲情感化这样的棒子甜枣以后。为什么会有这样的想法呢，明明，和其他人比起来，我算是生活在一个很开明的家庭中了？可是，就是有这种莫名其妙的忤逆，不孝和愤世嫉俗啊。这些情绪随着我年龄的增长一天天的越来越多的出现在我身上，我的为人处事之中。我是向这个世界发出愤怒的呐喊吗，亦或是我已经向尘世妥协低头？可是都没有啊，我就是这样漫不经心用我自己的处世之调的活着。
我发了这么一大通牢骚，写了这么一篇不知所云胡说八道的废话，就是简单的想知道，想诉说，想去寻求一个答案，因为我已经分不清所愤怒的到底是背叛和遗忘这个行为，还是人类追求美好新生的天性。这些劣习难道不应该抛弃在人类进化的进程之中吗？
接下来我要说的事，实际上我是不应置喙的。因为没有资格。其一，因为我陪不了他们走完最后的人生，所以有人能扶持着他们走下去，我是极感动也感谢对方的;其二，因为幼者不言长者讳，从情从理从法，我都只有接受的态度;其三，更因为我不是当事人，无论我是怎样的痛哭流涕感同身受，我都代替不了他们的想法和痛苦。但是，为什么呢，为什么要是对方呢？你是我的亲人，可我实在不能接受你代替了我另一个亲人的存在，更何况，活人心里，死了的人总是有着各种特权的，而我，就是一个活着的人。
仅仅一种陪伴，我必须是一定得是理解的。因为人是一种群体生物，无论他年轻还是衰老，寂寞都是最可怕的。这样也就罢了，我大可装作不知道，且将这段浑浑噩噩的日子过得平凡无奇，年年月月的也就这样过了。可是，你迫不及待满世界宣告甚至于痴痴作态，在外猖狂的牵手散步，在家里在我面前，做出一副令人作呕的少年思慕怕人不知的挑眉弄眼极尽暗示的丑陋姿态（原谅我粗鄙不堪的形容以及我对长辈难以入耳的形容，虽然我心里就是这样想的），生怕有人不知道一般。很抱歉，我就是觉得这是一件可耻的令我羞辱难堪的事情，特别是它发生在我离开的长辈丧期未满一年之际！为此，我好几个日夜难以入眠，至今想起我依然愤怒不已。这么一件在我看来实该低调低调在低调，潜移默化，润物细无声般发生的事，就在这种肆意妄为和放任自流的态度之中，在家里引起一场完全可见可避免的轩然大波。我自然知道，“这只是生活”，不存在什么可耻见不得人的，可难道因为它的非错误性，你们就能堂而皇之的安慰自己，不在意别人的眼光，不管那些闲言碎语了吗？诚然，一两年两三年后，这些确实定义为绯议，但在这个时间点，这样的情境之中，你们难道不曾感到羞愧吗！我却感受到了，虽然我一直都以一个局外人身份自处。
扯的有些远了，话也有些多，其实不管是谁，都要死的，活着的人有时记得更长久的忘记，可有些事只要一想起，就似茶中见蝇，如鲠在噎！
