好久不去逛街了，今天先生的棉袄划破了，去商场织补衣服，等待的时间去溜达，一照镜子发觉自己又胖了很多。

双下巴越发明显，肚子鼓鼓的，好像怀孕一般，一抓一大巴的肉，感觉到社会主义的优越感越来越明显。

看着镜中的自己，听着商场美女们的恭维，体验着销售从赞美开始的技巧，如果不是因为利益，只是出于朋友之间的欣赏该有多好。

可惜言不由衷的职业习惯，无法让我相信她们的诚意，只要是我能穿上的衣服，她们都说好，我也只能回报同样的欣赏，适度的赞美，至于买不买衣服，我只听从自己的内心。

她们说好的，我只要是不喜欢，我就说贵，买不起；反正她们无论怎么急切，也不能从我口袋里拿钱。何况如今出门人们都不拿钱了。

我理解她们的不容易，更喜欢不一味推销的人，她只给你适合的，不是什么都推销，以赚钱为目的，审美都是她不想的，反正她不穿，她觉得你就是“土老帽”，她假模假式的给你说很多，她自己也不相信的溢美之词，心里完全不是如此想的。

我原来是个购物狂，购物的经验可谓丰富，我已经对她们见怪不怪，她们说什么就好，只要她们开心，我买不买全看自己开不开心。她们的话我也不放在心上，偶尔听听她们的话，感觉也是很美的，如果在单位，领导和同事都如此交流，真的不会有太多矛盾。

明明是自己胖了很多，服务员一个劲说我瘦了，我觉得可笑至极，给她们分享了一下我“变瘦”的原因。

我告诉她们，每个“瘦”的如我一样的人，都是纵容自己的后遗症。

比如昨天晚上，我告诉自己别吃饭了，看到桌上有一根葱，拿起来吃两口，觉得有些辣，想吃口馒头，一看家里没有馒头，正好有第二天要包饺子的面和馅，给先生说，做个饼吧！

起初先生和女儿都不同意，可是经不住我的软磨硬泡，最后先生还是妥协了，好像他不给我一点好吃的，多对不起我一样，我也觉得自己很是可怜，不出去吃大餐，不要求什么星级标注，只是想吃一个肉饼而已，怎么不给做呢？！

我完全忘了自己的脂肪肝，也忘了自己信誓旦旦的减肥决心和计划，美食当前，理智退后，我开心的胡吃海喝，后悔如影随形，觉得自己真是不应该，恨不得马上给吐出来，懊恼自己的刚才的冲动。

我好像一个赌徒，明知道赌博不对，可是不赌手痒痒，也好像一个瘾君子，清楚毒品的危害，可是不抽无法控制，我一个大胖子，深刻知道多吃的危害，更知道减肥的好处，可是管不住自己的嘴巴，一次次被不理智打败，一次次纵容自己。

我告诉小服务员们，我既管不住自己的嘴巴说话，也管不住自己嘴巴吃饭。它的功能都被我强化的很好。

她们被我说的哈哈大笑，我也为自己的“变瘦”“开心”至极，一件件衣服，本来可以穿的很好，只因为自己身上多余的“游泳圈”“蝴蝶袖”，失去了很多的美感。

服务员们很是费心的想着新的好听话，我已经明白了什么才是最好衣服，就是健康的身体，匀称的体型，可是我对自己的身材进行了加宽处理，这样最自信的身高优势也被拉低了很多。

都说一白遮九丑，一胖毁所有。我的第二优点也被胖给中和了。

我也在努力寻求自己的优点，好让自己感觉到她们的恭维不是用的夸张的修辞手法，而是“焦点访谈”:我们事实说话，可惜，自己还是听的有些心虚。

胖子无非是纵容自己的后遗症，每个努力追求的人，都比较自律，比如女儿，晚上怎么让她都不吃东西，主食也吃的很好，硬是把自己从我的同类型名单中把自己划去。

我是看着孩子变瘦的，只是我自己缺乏理智，也没有女儿的毅力，看到她的蜕变，我除了后悔就是羡慕。

去年还在祈求老天，记得我的愿望，是让身上的肉少些，让银行卡里的多些，别搞混了，可是一年马上过去，感觉老天还是有些能混了。

卡里的钱还是很苗条，而我依然是个胖子。今年重新立志，但愿老天别外给我搞反了。

2018，钱要多挣些，肉要少长些，理智多一些，冲动少一些。让脑袋指挥身体，不让嘴巴指挥身体了。