不是有一句古话叫做人生不如意十之八九，好像每一件事都会有遗憾。无论大小。点了一杯咖啡，遗憾自己怎么加了那么多糖。买了一件衣服，遗憾自己怎么就买错了号码，却偏偏还撕掉了标签。毕业的那天怎么就没有对他说一句再见。在阳光明媚的时候怎么就没出去晒个太阳。

人生中的第一个难以忘记的遗憾。

忘记了到底是上几年级，只记得那天早上，老妈一大早接了一个电话。然后她泪流满面对我说：“你爷爷没了”。我记得我当时好像是满脑空白，因为我太小，没有办法一下子去理解。几个月前大爷因为车祸去世，现在爷爷又因为癌症的复发，也去世了，我听到这个消息后，心里狂跳个不停，茫然的望着满脸泪水的妈妈不知所措，也没有哭。

几天后的一个早读课上，一种情绪来的那么突然，脑子里不停地重复一句话:我没有爷爷了，我没有大爷了，我以后再也看不到它们了。别人都有爷爷，我没有了，没有了。。那堂早读课上我哭的那么伤心，所有人都在看我，我拿书挡着脸，假装出什么事都没有。那种感觉就算是过了十几年我也依旧记忆犹新。

老爸从老家办完丧事回来之后，有一次跟我闲聊的时候说，爷爷在临走的时候最想看我一眼。

从那以后，我为我没有能够在爷爷的弥留之际回去看我最疼爱我的爷爷最后一眼当作我最大的遗憾。因为我再也看不到那个每次吃饭喜欢把我揽在他身前给我夹肉吃的爷爷了，再也看不到那个骑着二八自行车带我去赶集给我买猪尾巴吃的爷爷了，再也看不到那个喜欢让我给他挠后背的爷爷了，再也看不到那个戴着爸爸送给他的手表干干净净却喜欢抽烟喝酒的爷爷了。

总是觉得有那么一个地方可以找到他们，时常想起时常牵挂，却再也不见啊。

我曾经发誓不想再经历一次这种痛苦。

一晃十年。爸爸总唠叨说爷爷对他说的最后一句话是：给你妈一口饭吃，别让她饿到。老爸最近唠叨这句却是泪流满面。奶奶从爷爷去世后就搬来外地跟我们住了几年，也许是因为跟爷爷住了这么多年的饮食习惯，奶奶在我高三那年的过年前，也检查出了一样的癌症，老爸脸色很难看，当天就请了假要带奶奶回老家，做手术。奶奶不停地唠叨：这一辈子也没有偷拿偷吃过人家一点东西，怎么就得了这么下作的病呐！奶奶回老家之前我对奶奶说：奶奶，你做完手术好些了一定要再回来。奶奶却说：怕是来不了喽。没想到却一语成谶，奶奶真的再也来不了了。

记得高考完的那个夏天，我回家去看奶奶。奶奶瘦得不成样子，六月的天，穿着厚厚的衣服戴着帽子，坐在阴暗的老屋里。她撩起衣服给我看她做手术的那道疤，三十多厘米长的像蜈蚣一样的疤。

离开老家的时候我还不忘的叮嘱奶奶，好些了去我们那里，你以前的玩伴还等着你呢。

那是我在军校的第二个月，十一放假的第一天，爸妈他们回了老家。我还在因为军校太艰苦跟他们抱怨要放弃。老爸对我说：做什么都不容易，如果你爷爷还在，他会为你骄傲的。你奶奶最近十分身体不好，你要懂点事啊。我也突然想到了奶奶，，我i对老爸说，如果奶奶不行了，一定要想办法让我回家去。还有，记得帮我录个奶奶的视频发给我。我却一直没有收到，我却也没在意。

就这样军校的第一个学期过完了，我回到了家里，在家里呆了一两天之后，有一次出门玩遇到了爸爸的朋友。半年不见，他见到我也是蛮激动，说了好多，却一句：你奶奶去世你也没能回去吧？我愣了一下，点了点头。匆忙和他告别后，我忙打电话给老妈。我试探地问道：你们十一回家干嘛了？老妈说：就是回家看看啊，不是跟你说过了吗？ 

我刚刚碰到小圆了，他说我奶奶没了。。

啊，你知道了啊，我们刚回去的时候，还挺好的，没想到第二天就不行了，不过你奶奶走的没遭什么罪。。。

我把手机放下，不想在听。我趴在出租车靠背上，哭的像个傻逼一样。抱怨的老司机也突然沉默了。

我觉得我是这个世界上最不孝的人，最少也是我们家族最不孝的人。

写了这些我也不知道自己想要表达什么，只是感觉压抑了好久的东西终于有了一个抒发的地方。爷爷去世我没有能够看他最后一眼，十年后好比故戏重演，愈演愈烈。我把自己当作这个家族最不孝的人。曾经口口声声说过自己再也不想有这种遗憾，却偏偏世事难料。自己又一次痛彻心扉。不可原谅。

其他的都算个屁。

以后的日子里，不管我做了什么是，让我有多么遗憾，一想到这些。我就在想其他的都算个屁啊。

人生那么短啊。