就从这张图说起吧，它并不美，甚至它的另一半羞于见人。
凭着还看得过去的分数，报了理想大学的王牌专业———建筑设计，录到这个专业的第一感觉是我要去学画画，因为实在毫无基础。
于是之后放弃了人生大考之后的狂欢、肆意，没歇一口气地一头扎进了艺术生的行列，拼了命地画：每天在画室呆上一天，中午吃点外卖，在画板上趴一会儿就起来继续画，画了整整一个暑假。
我以为我够努力，称得上是对得起自己，不过最后发现都是自欺欺人。
最后的自己还是比别人差一大截。大学里的他们有的及早地认定了目标，填志愿不过是个过场罢了；有的无所谓别人的眼光，一心做自己的设计，哪怕全世界都否决，他也继续他的方案思路。
既没有惊人的天赋，也没有一开始就认定目标、已经行动很久的干劲，我有的只是从头开始的空白和陌生，有的只是看着他们得心应手时心里暗生的焦急和脆弱。
但是我不想承认，我很弱。
但我也不想认输。
我暗暗下定决心，如果没能有别人百分之一的天赋，那我就在别人休息时也付出百分之百的努力。我一边偷偷地掩藏起自己所有的残缺，一边小心翼翼地打量身边人的优势，作息，甚至是交友。
我以为只要我还不暴露自己的不足，总有一天，我能像他们一样骄傲地说起设计，说起手绘。
我不知道你是否也会如此，一个人在自己的被窝里，暗暗地想着自己的生活状态：看着旁人前途明媚，自己却了无希望，看着旁人轻而易举地骄傲着达到自己不管怎么使劲、怎么努力也够不着的目标，看着旁人坚持就收获到了回报，而自己却什么都还没开始或者开始了却什么也没得到…你暗暗打气，趁别人还没发现自己这么不优秀的时候，使劲着努力，跑着往前追，等也许有一天，自己优秀了，就没有人会知道，曾经的自己，这么的不优秀。
可是，等无数个这样的夜晚过后，你还是发现，那些你拼命追赶的人，还是在你前面，甚至，把你甩得更远。刹那间所有的失落、无力、甚至是绝望都自嘲般地向你袭来，你会扪心自问这样的人生还有什么意义，可是你明白，你还是得努力。
可是可怕的不是你不努力，而是比你牛逼一百倍，一万倍的人比你更努力，那是一段怎么跑也跑不过的距离。
那为什么你不能拿出一点向死而生的勇气呢？
《北京遇上西雅图二》里说：“暗透了才能看见星光，向死而生。”
坦然地揭开自己所有的伤疤，高调而又脆弱地承认自己的不足，又会失去什么呢？面子吗？对不起，面子一斤值多少钱？
其实真正绝望透了的人不会再在意别人对自己的看法的，内心寸草不生的荒芜不会因为别人的三言两语就变成绿洲，尚不能在自己的世界里找到门，又怎么去顾及门外人的说法？
不优秀，我认，但这又能怎么样呢？那些煎熬、悲伤、痛苦、失望，各种滋味都一一尝遍了的人，为什么就不能破釜沉舟，背水一战呢？日子可以得过且过，朋友可以依靠三三两两的交情，但这个功利的世界呢，你拿什么去争？
挣扎的日子太苦，那种明知道落后却怎么赶也赶不上的感觉让人心碎，我懂，所以，我们没有办法，只有向死而生。
写这篇文章的时候突然很感慨，在许多场阳光明媚和大雨滂沱过后，生命已被裁掉一大截，好似，那个离我们很遥远很模糊的梦想，真的需要我们向死而生。 与君共勉。
