40岁的女人，一直走在索爱的道路上。我想让老公知道我需要浪漫，需要他的表达。但老公天生木讷，不善言谈，所以一直觉得生活索然无味。
最近经常会问自己："是不是没有碰到对的人？还是因为自己不够优秀，没有吸引到优秀的人？"这样想，暗暗给自己加劲儿，一定要再努力一些！
这两天又重复了约翰戈特曼的《幸福的婚姻》，尝试用一下书中的方法，感恩5分钟、赞美5分钟看看效果如何！
昨天是发薪水的日子，历史最高，自然很开心。放下和老公比较的心，告诉他这些年幸亏有他了。
想当年认识他的时候，我基本处于失业考试的状态，他没有计较。我们尝试接触，恋爱5个月，一场旅游后结了婚。然后我找到了一份做保险工作，天生脸皮薄，不好意思死缠烂打。所以业绩也不太好。再后来生了孩子，工作也不死不活的。孩子两岁的时候开始全职备考司法考试，第一年全力以赴，以23分之差落榜，哭了好久，觉得对不起26个月送走的孩子。也对不起家人的付出。老公鼓励说再来一年吧，别放弃。
吸取了第一年备考的教训，一边带孩子一边复习。妈妈偶尔来帮助我。这期间妈妈突然住院生病了，很重。医生说只有两个月生存期限。那一刻我懵了，全心投入照顾妈妈的事情上。妈妈从住院到出院一个月的时间，安稳后我还想继续复习，老公说坚持吧！
7月份重新开始复习！九月份中旬考试！两个月拼了！每天早出晚归的去黑大学习！那段日子现在想来痛苦而又充实！
考完试后，一家三口带着爸爸妈妈去了北京。医生说妈妈时日不了，我想满足她去毛主席纪念堂的愿望，他们第一次坐飞机。玩了半个月，感觉很好！
十一月二十号查询考试成绩的日子！紧张的不吃不喝，把自己关在屋子里！由于考试查询人数太多网络几乎瘫痪，当我机械性的一次次"查询"的时候，有那么一瞬间屏幕不再是"稍后再试"，而是出现了一个界面。头脑一片空白，当震惊下来才发现那个数字"383"，超过录取分数线23分。无数次确认这是不是真的。痛哭流涕，委屈，激动，泪水狂奔。外面爸爸妈妈老公不知道发生了什么，被吓坏了。当我冲出去告诉他们我考过了，爸爸笑着哭了。妈妈也哭了！忘了老公当时是什么感觉了[偷笑]！太不容易了！今天想来还是泪流满面。
当我和老公说起这些的时候，我是满怀感激，没有他的支持，我不知道自己能不能坚持下来。曾经一度忘了律师证得之不易，一直想放弃律师工作。甚至觉得它是个鸡肋。今天想来，所有的外在都不重要，重要的是自己的内心。听着我的诉说老公也很感动。
早上老公给孩子做了饭，我做瑜伽冥想，然后去跑步。回来后看到收拾干净的厨房，很开心，发一些赞美的话！他虽然还只淡淡的"嗯嗯"，我想这就是他的性格吧，不要再强求。
今天跑步的时候听了李欣频的《爱情觉醒地图》，很受启发。不要再幻想会得到更好的，你身边的人就是最适合你的，你要做会点石成金的女人！
40岁的我自从走上身心灵成长之路，总想着去激励别人，为什么不激励最最亲的两个人？爸爸妈妈都已经相继的离开了我，剩下的一个是陪着我走过苦难的人，一个是自己生命的延续！这才是我最该用力的地方！
想到这，我心释然！
