元旦以来，确确实实是有种看不到一点光明的前景了。4号晚上去看病后，一个人静静走在路灯下面，不管是自己，还是出于家庭的原因，我隐隐约约感受到某种沉重的无形的力量，一直坠着我的身躯心灵往下拉，拽着我的衣领一步步走进泥潭之中。
现在的工作或者说是事业，处在某种困境。经过漫长地毫无意义地甚至可以说是痛苦挣扎之后，摆在我面前的选择并不是越来越多，而是越来越少。每个艰难地决定背后都透着无数个优柔寡断地日日夜夜地思索，而对于自身更加迷惑，是我得到的唯一答案。从以前到现在，这四年以来，我自己也在不断去思索考虑究竟什么适合我？我到底喜欢什么？这样的困惑在做了这样一份自己经常认为几乎是在挣扎着的工作之后，变得无限放大，我还有没有选择的机会？我还能不能找到自己喜欢的事业？由一时冲动激情澎湃，到懒惰拖延，最后再自暴自弃，我似乎无法跳脱出这个循环。而这样的自己，更加深了我对自身的质疑，这样一个废柴，还有没有用？
家庭似乎已经到了崩溃的边缘，父母仿佛中了魔咒一般，笃信那不切实际的发财美梦。他们固执且懒惰，妄想一夜暴富，人的心被贪婪所迷惑之后，除了愚蠢，就是自负了。在得罪了所有劝说他们的亲人朋友之后，俨然变成了孤家寡人。房产已经抵押，还有三个月的期限，另外欠的几十万，我也只能哀叹了。以前说过，人生总是充满着无情地嘲讽，我的工作大部分时间就是安抚客人，维护关系，解决问题，没想到自己家出事的时候，我几乎毫无办法。每次转到这个话题时，父母仿佛兴高采烈地告诉我这些好消息，“钱就快到账了！马上给你买车！债务的问题你放心！家里的事不用你管！”这种骗局就是永远给你希望，然后拖着你，吸着你的血，直到拖死为止。回家去调查，父亲说我没必要去跟老板见面。我有时都会对他们这种乐观这种天真感觉一丝苦涩，他们善良单纯，可又贪婪愚蠢，在空想的巨大的利益面前，似乎每个好心劝说提醒他们的人，都成了他们发财路上的敌人。这种行为是可怕的，他们因为投入太过巨大，已经到了不能不信，不敢不信的地步。而这样的结果，就是现在已经没人能救得了他们了。
现在这样的时机，我再去说要自信要乐观，恐怕也是隔靴挠痒，无济于事，就像姐姐说的，我管好自己最重要。现在可以说是一无所有了，说到家来，恐怕也到了无家可归的地步。唯一庆幸的是父母身体还算安康，可是我自己应该抓紧时间了，不能再像以前一样犹豫不决了。这种压力本身带来的，又是更大的犹豫与羞愧。我几乎不知道自己还能做什么了。归根结底还是实力不济又完美主义，总想要么不做，要么做最好，结果最好做不到就只好不做了。我现在心中有了这样一个想法，做这样一个测试，看看我的潜力究竟有多大？在未来两周时间，对于选择的英文，进行长时间高强度的学习，看看自己究竟能有多大毅力多大学习力，也给自己一点点信心。接受不能改变的，改变能改变的，我现在唯一能控制的，只有我自己了。
