今天又是情绪波澜起伏的一天……
昨天还是没有睡好 半夜4点多醒来 是一个噩梦……
梦里面我好像间接害死了我奶奶
（还没等死亡这一刻真的发生 或者但我意识到她一直滑下去头会径直撞上对面崖壁上的石头 应该必死无疑 我就从中醒来了……）
好 难 受
联想起前些天 有个玩极限运动的男孩意外死了 我点开了他生前最后一段视频
视频里 他背对镜头 双手攀在悬空的横柱上 感觉到他努力想撑起自己的身体，但也许是手臂没有那么多力量了……然后好像是坚持不住 就放手了 就坠下去了……
而在梦里见到我奶奶滑下去的那个感觉比看到这个画面的难受更甚……
其实一开始我想拉住她 但是我手臂没力了 本来她可能也不一定会撞上去，但是我一拉，她头冲下了，原本要撞可能也是侧身撞，不会撞头的……我拽不住，当时我也没有想到她会滑下去，所以也没用尽力气坚持……但我放手之后她就往下滑 然后我就眼睁睁看着她……我感觉她试图调整自己的位置，但也许挣扎了一下发现也是徒劳 就也不管了……
自己但是发微信跟朋友大致说了这个梦 说完 自己也没有那么难受了
后来因为一些事情，我给朋友回复了一大段 摘些上来
“我说没关系是真的 心里会难受也是真的
不过就像你也会有些抱歉一样
都是正常的
对于那个难过的觉得痛的部分 我要自己去看到它 面对它
尝试不再像往常一样 试图填满那个“坑洞”不去要求别人填补自己的坑洞，或逃避开去……
只有真的开始面对，慢慢深入地贴近它，虽然这个过程很痛，但也是疗癒的开始，然后也许就可以开始真正理解它从何而来，到底是什么，然后接纳，之后再超越，最后放下……
（这个是联想起《钻石途径》里说的 这本书也是最近王老师单独推荐我看的）
其实昨晚 喊了你一声之前 我打下了一些话没有发
喊你之后 我也经历了一个这样的过程 也是跟我下午咨询有关……嗯 昨天在公交车上也是尝试去面对我的痛苦，但是真的好难 我就打开手机听书，讲的就是这一章，之前看书没有很深的感觉，但是昨晚听着就好想哭……最后我还是放弃了
放弃了这个深入面对的机会
话说感觉自己现在也是借由这种理智化的书写逃避直面那个部分……
没关系，至少自己有这个意识了 嗯：）
不管怎样 我是很感激你的
好的体验
不好的体验
对我都是礼物吧
我其实也有很深不安全感
但是谢谢你 因为觉得安全
所以好像也跟敢于去试试在难受的时候不要在内心马上竖起坚硬的盔甲，或者因为假想中的攻击伸出自己尖锐的刺，或者因为害怕丢脸受伤而马上逃开……
嗯 说到这 我觉得自己已经平静很多了
……
我其实特别害怕被拒绝被忽视被抛弃
以前为了对治它们 我曾有段时间选择了否认自己有这些想被接纳被看到的需要，我也曾自欺欺人告诉自己不在乎不介意，而且在理智上也知道别人那个反应不一定代表这些，但是还是会心痛，但又否认和压抑这些
现在意识到了 也想换个方式了
我承认我害怕 我承认我被拒绝被忽略的时候还是会感到痛苦……但我不再想要避免或者消除它以达到那个想让自己开心的目的，因为我知道了这不是真正有效的道路
真正的道路是借由拥抱这些痛苦而不是试图消除避免或者抗拒，我才能变成完整的自己……
所以你不要怕拒绝我，我请求你做出你内心想要的选择
我也努力地想要活出真实的自己，跟着自己的直觉去表达，去与人连结……
而别人肯定也有他的需求 他的各种因素要考量，请你不要迁就也不要歉疚（但我真心感谢你的这些考量与歉疚……），就做出你最本初的回应就好，所谓的“拒绝”和需要的表达也不是一件坏事，我需要这种经验来磨合与成长。
所以 其实以前我觉得我会由于自尊心之类的或者赌气暗下决心不再联系你什么的，或者故意相反……
但我看到这一部分时，我决定不再认同和盲目跟随这个部分……
所以我也不清楚以后会怎么对待你
我想做和能做的 就是听从自己内心的声音（而不是头脑的噪音）
不要怕伤害到我
因为我能忆起被爱的经验，借由这份爱和安全感的庇护，我相信从那一刻的伤痛 里我可以有新的成长
：）
谢谢你 给我机会 让我“思如泉涌”
此刻内心又是一片安宁吉祥
我不祝愿你没有痛苦，我祝愿你幸福的时候安心地自在地无挂碍地享受幸福，痛苦伤心遗憾的时也能更好地面对
愿你拥抱完整而美妙的人生
我也是
安。”
写下以上这些的时候 真的感觉平静很多
下午还做了个决定，剪短了自己的头发 刚剪完那个兴奋的啊，好像觉得自己扫清了一些障碍可以重新开始了……
但后来又有情绪上的反复
就在刚刚 又有些失控 哭了一会……
不过没关系
给自己多些允许吧……
安。
