我早早地取了票，再慢悠悠的吃一份早餐，便到了出发的时间。虽不是节假日，可北站还是显得热闹非凡。一些人在广场上闲散的晒太阳，一些已经在检票口秩序的排着队。
我捧着热牛奶，观察着匆匆忙忙来往的人儿，进站时站我前面的是一个老年团，他们看起来异常的兴奋。
这一天的前一夜，我说一夜未睡真是一点不夸张。辗转反侧，等不及太阳升起我先起了床，凌晨五点，我满心欢喜，感觉不到丝毫的困意。
这一天对我来说似乎有着别的某种意义。从一座城市到另一座城市，三小时的车程短暂又漫长。我手机里不到十首歌，一路听一路想东想西。
出站时我又疲惫又兴奋，在进站时对未知的旅程充满好奇，没有丁点不舍。就像我认为我爱你，就应该是义无反顾的爱，不要退路。可这种勇敢，常常是一瞬间。
我想我没有非常爱你，虽然这一次是我要见你。
你在的城市里同样人满为患的地铁，我拖着箱子勉强站稳，好奇地打量着上车下车的人们，开心的人很多漂亮的人也很多，我看见一个小学生礼貌的给老奶奶让座，一脸稚气的他显得更可爱了。所以我也告诉自己，世界还没那么糟糕。
耗时六小时。我照着导航兜兜转转来来回回终于是找到了住宿的地方。十七楼两面靠窗的大床房，还有一间小厨房，小小的，我却像是找到了久违温暖和归属感一样，这里是我为期三天的，自由的，我自己的，家，或者说我的世界。我趴在床上，热闹的城市和我无关，我没有力气去橘子洲头看烟花，也没力气去商场搜罗美食，下午三点半，我终于给你发出了一条消息。
你说见见见。明天来见我。
你如约来了。问了地址后乘车赶来。我在约定的地点等待，我踩在枯黄的落叶上，像吃薯片的声音，很脆。落满落叶的就台阶上我来回上下。一步一声。我在等待，等待本身也算是一种爱情，一种畸形的爱情，我认为我还是有爱情的。
我脑海里预热过再次见面的情景，但实际情况是即便约好了地点，也会不凑巧的变成你在前门我在后门。我绕了一大圈，向你飞奔。一眼看见了低头看手机的你。而我收好了尴尬想念喜欢，收起了一切情绪，轻快地跑到你身边，用手戳了戳你，就像见到久别重逢的老朋友，我愉快的向你打招呼，一直保持微笑。
即便是我发现了你的不安，你的无所适从，你不看我的目光，我还是保持笑容，甚至在后来我们的谈话中，我心里洪水泛滥成灾，眼里却是挤不出半点泪来。
我邀请你和我一起去买菜做饭，两颗玉米，一颗胡萝卜，两个西红柿，三个鸡蛋，还有小碗米。卖鸡蛋的老板笑我们买太少了，老板娘却是说人家两个人吃够了呢。你自然地接过所有袋子，只是不会再自然地牵起我的手，我走在你后面，被别人误以为是情侣心里还偷笑不止。
进了房门我先是慌忙的收拾了被书本摆满的桌子，把菜提进了厨房。我招呼你一起做饭，你也不拒绝。我一直碎碎念， 强调着这是我一直想和你做 的事情，关于这个你没有作出任何回应，你没说你也是，也没反驳我的龌龊想法。显然你的手只适合敲键盘，你不知道一颗玉米怎么变成一粒一粒。我让你站在我旁边，我洗菜切菜，一切都很顺利，除了最后想不出西红柿炒蛋应该先放什么才对。
剩了很多菜，虽然你说玉米很好吃，我还是有些不开心，你很瘦，你吃得太少了，而我此刻对你的担心和我弟弟一样。我招呼你去洗碗，但我一直站在旁边看，我怕沉默于是不停说话，我看到你白皙的修长的手不禁叹到用来洗碗真是可惜了。而你对于我的一切话语统一微笑回复。饭后，两人坐在沙发上，我用十句话套你一句话。你说你的生活没有变化。
我非常想要挤出一滴眼泪。但是没有。一滴都没有。
我怕自己会向你索要拥抱索要温暖，我怕自己被你看出心里有后悔和不舍，我开始赶你走。谁知刚送你下楼，你叫的出租车便到了路口，我的双手就快要抱住你了，但你转身了，被我赶走了。我回到楼上给你发消息，谢谢你能来见我。
你谢谢我的晚餐，还告诉我你也想见我。
我躺在床上， 努力回忆已然成了回忆的短暂相处 。我模仿福尔摩斯，想探查你说的每一句话中隐藏的含义，是不是你倒退着走向出租车也能说明你还爱我呢。我突然后悔放你走了。
坏女孩的自白
朋友圈晒前任电影票的很多，看完电影晒感想的也很多，我却是对这电影名非常抗拒，我的前任非常可爱，每每看到他我的小尾巴就会露出来左摇右摆。可是某天我发现自己的世界开始崩塌，如果不把他赶走，他会受重伤。
我希望他也能很酷的转身离开，同时又希望他能看穿我的难过继续留下来。大概是我半夜突然的电话让善良的他不忍心让我受伤，所以他选择在我看不到的地方陪着我，只要我需要他就出现了。罪魁祸首还是我，是我让他走，也是我让他走不开走不远。我想我是最可怕的那种前任吧。
十天时间，他只见了我一次，在我又要返回鹏城时他说要送我。进站前我小声的说抱一下。然后轻轻的抱了一下。但这个拥抱的温暖和重量足以把我压垮。高铁疾行，大山往他在的地方狂奔，我数不清有多少树，因为视线要透过泪珠，早已模糊。
耳机里杨千嬅一遍一遍唱出我的不舍和揪心，这时手机响起信息提示音：我会想你的。
