智 慧 之 子 使 父 親 歡 樂 ； 愚 昧 之 子 叫 母 親 擔 憂 。
2017年7月22日 （星期六）晴
很多時候，孩子會想不通自己到底什麼地方做得好，做的不好；爸爸媽媽為什麼會這麼做，為什麼會那樣做……即使孩子有自覺，知道自己是被疼愛著的。
接下來這篇文章可能有一些讀者會不明白，或者可能家長讀者會覺得我是個身在福中不知福的孩子。
但是無論如何，請細細閱讀，理解、思考，然後嘗試與自己的孩子或者父母溝通。
很多時候，隔閡真的只差了一個“溝通”。
從小到大，我很討厭爸爸媽媽。
討厭得，我都不知道為什麼我會出生在這個家庭。
最初，我通過對宗教信仰的興趣找到了一點線索。有一位法師說，“在佛學裡，人投胎轉世來到一個家庭通常只有四個目的，那就是討債、還債、報恩和被報恩”。
對我來說似乎都差不多，我反倒覺得我可能是來還債的。
後來一段時間我成了書蟲，沉靜在書和音樂的世界裡。我試圖融入人群，去了解自身存在的意義。然後我變得與人疏遠，不愛社交，因為覺得沒有意義。
這個過程至今依然持續，不曾間斷。
小時候父母可能是無意識地說過我多餘，對我沒太大期望。我對自己失望，到對父母不抱期望，到對世界絕望。感覺形成我的最主要因素支離破碎，殘破不堪，無法示人又不可奉告。
長久以來的討厭累積在心底，日復一日，年復一年。
現在我對爸媽又愛又恨。
這兩個認識我的家人，是我的衣食父母，是我的親人；這兩個人不明白我，不接受我，企圖將我改變成他們滿意的那樣。
每每心底浮現出不該有的情緒，我都催眠著自己，引導自己轉移注意力，讓自己不去想那些不該想的事情。
不知道有多少人有過這樣的狀況？
很多次，切水果用的刀子拿在手裡，好像就這麼一用力劃下去就能結束這一切了。但是想想應該會很疼，馬上打消了這樣的念頭。
我很討厭爸爸媽媽，討厭到心裡去、骨子裡去了。簡直可以用恨來描述，但是又不盡其然。
我千方百計試圖維持我對爸媽該有的愛，可回報卻是愚蠢的、冰冷的、無奈的。甚至很多時候我已經放棄行動了，連抬眼的力氣都沒有。
有一段時間我拿起了筆，抄起心經。
心經對我的幫助很大是真的，勤勞抄經的那幾天感覺心裡平靜許多。但是持續不到多久又給落下了。
之後我爸就說我：“才兩百多個字你還背不起來？”
每次我都只能以沉默回應他的質問。
很多時候爸爸媽媽做錯的事情孩子是不能指出來的，因為要顧及爸爸媽媽那些高得跟巴貝爾塔一樣的自尊心、尊嚴什麼的，連講道理的機會都沒有。
“多來講”是我爸我媽對我的口頭禪之一。
只要有任何一次，他們正巧遇到了不順心的事情，正巧我指出他們做錯了什麼可能他們自己沒發覺到，就免不了被臭罵一頓。
每一個字都像利刃在我的心頭上狠狠切下去。
很多時候我會覺得，其實就算我做得再好，爸爸媽媽也不會太關注。畢竟哥哥姐姐很優秀，再加上年齡差距了五年以上，讀研究的工作的都不在家。
可能是我以前真的很乖吧？爸爸媽媽經常會覺得孩子怎樣怎樣是理所當然的，爸媽說教一定就是為了孩子好什麼什麼……
真的很累。
就在剛才，2017年8月3日，晚飯之後我給我媽媽看了以上的文章。
她很困惑，不能理解為什麼我會有這樣的想法。我滿懷希望我的媽媽不會在爸爸面前那這樣的文章來討論，因為我知道自己的想法多麼不堪入目。
事與願違，媽媽還是說了。但是爸爸的反應與我預期的並不相同。
首先爸爸語氣隨和地跟我說了很多東西，說的都是我知道的，比如說我現在的家庭環境是比許多人好上許多的、爸爸媽媽以前根本沒辦法像我現在這般享受物質需求的等等……這些我都明白。
回到家裡，爸爸並沒有責怪我，也沒有說要我讓他看這篇文章。於是我決定悄悄地，不讓爸爸看見。這是我的自卑所形成的東西，我不敢跟爸爸分享。
我冷靜地聽完爸爸的話，並沒有看到不愉快，反而試圖跟他們說明白為什麼媽媽會那這篇文章來討論。
雖然我很後悔給媽媽看了這篇文章，但是無可厚非，其實媽媽這麼做是對的。媽媽讓我說出了我這19年人生不敢說出來的心裡話。
我很自卑，因為我覺得自己並沒有任何好的地方。爸爸跟我說，其實我的脾氣很好，這是我的優點之一。
我很自卑，因為我覺得我的成績不夠好，不像姐姐那樣能夠拿到獎學金。爸爸跟我說，其實我學習能力很強，只是有時候我會偷懶，是我現在生活的家庭環境造成、也是爸爸媽媽的疼愛造成。
聽到這裡我的眼淚是真的沒法止住了，可能是因為我得到了19年以來我所疑惑的答案。
爸爸跟我說，每個人都有缺點也有優點。他說我也有哥哥姐姐沒有的優點，那就是我懂得收斂，只是可能太收斂了一點，習慣成自然就變成性格太柔軟了。
我靜靜的聽，哭的稀里嘩啦。
我心裡想，我從來沒想過自己身上有這麼一樣東西是我獨有的，哥哥姐姐缺乏的。
是爸爸媽媽點了出來。
我現在很感激他們，不是責罵我不懂得感恩他們這麼多年辛苦養育我，不是責罵我只懂得享福不懂得勞苦，而是冷靜地跟我說：“孩子，你不是不夠好，是不懂自己好在哪裡。”和“爸爸媽媽很愛你的。”
我人生第一次由衷的覺得，還好我活著。
