你若害怕得罪人，别人就不怕得罪你
作者：二次元猫小姐
01
我的朋友阿芝是一个热情善良，值得满世界的喜欢的姑娘。
她曾在一家人际关系非常复杂的公司工作，却能保证跟每一个人都不交恶。这倒不是因为她圆滑，而是因为她没原则。
起初，同事A请她帮忙翻译一段棘手的英文资料，她三下五除二帮忙搞定了。从此一发不可收拾，同事A一旦遇到难一点的英文翻译工作，就一股脑儿甩给阿芝。
后来，同事B忙不过来，同事A建议说：不如请阿芝帮你翻译吧，她翻译工作做得挺好的！于是，同事B也拿着厚厚的英文资料过来请阿芝帮忙了，阿芝依然没有拒绝。
当同事C找上阿芝时，阿芝正为自己手上的工作忙得焦头烂额，便说自己正忙没时间，让她先放一放。C义正词严地质问：翻译不也是你的份内事吗？
阿芝目瞪口呆。
她从没意识到这个工作已经成了她的份内事。同事们都是高等院校毕业，英文水平即使有差也是查查词典能克服的困难，之所以这项工作老是会落在她头上，不过是因为她好说话而已。
除了翻译，阿芝还揽下过不少麻烦：影印、烧开水、洗同事喝完的咖啡杯，这些都是她一开始不懂拒绝后来成为了份内事，她不仅是一个跟单员，还是个勤杂工。
阿芝怕得罪人。可是，自己都没有立场，别人就更不可能为她预设立场。
害怕得罪人，就会成为别人眼里最好欺负的人。
《奇葩说》有一期有关“不把自己当外人”的辩论，对边界不清的亲友关系做了分析，其中有一句关于人性的话让我印象特别深刻：只要有一丝余地，他就能给你撕开一个世界。
02
我以前也是个不懂拒绝的“老好人”。
有一次一个文学爱好者发来一篇文章请我帮修改，我忙里偷闲浏览了一下，指出了几个明显需要改进的地方。
次日，修正稿过来了，我再次硬着头皮给了她一些细节修改意见。
一周后，她告诉我说稿子被拒了。那篇已经快被我背下来的稿子又被她扔了过来，一副非得要我改到她发稿为止的架势。
我实在不知道这尊佛要何时才能送到西，于是忙着手边的事，没搭理她。
她发来一句：原来猫小姐经手的文字还有发表不了的啊？你赶紧帮我看看还有哪些不足的地方，这篇要是发不了，你的招牌就砸啦！
她的话，恭维里带着激将，这点小心思瞬间让我炸毛了，我给她回了一段话过去：
你每次请我看稿子、聊天、咨询，我都是在手忙脚乱中抽出空来回你的。
我因为尊重你的文字喜好而为你解答，这是出自于我自己意愿的“帮忙”，并不是我身为你文友的“义务”；
如何改进你的稿子最终是你自己的事情，这并不是我的使命。
小姑娘呵呵一下，把我拉黑了。
那一瞬间我突然如释重负，并后悔没有早早地摆明自己的态度。我的不果断正好碰上对方的不客气，于是，自找麻烦了。
反思过后，我在微信上挂了个“拒绝闲聊”，从那时起，我的微信突然清静了，连微商广告都少了许多，朋友们基本上都是有正事才找我。
我们常说要“与人为善”，但是没有底线却会让善意变得特别廉价。
你若害怕得罪人，别人就不怕得罪你。
03
我身边有很多像我这样性格温吞、不太敢跟人家说“不”的人，似乎大家都会有同样的困扰：很多时候，我们的“不好意思”并不会被领情，只会换来对方的“很好意思”。
比如：你不好意思不借钱，对方就好意思借完钱就换号码玩人间蒸发；你不好意思不帮人做PPT，对方就好意思在你帮他做PPT的时候喝下午茶；你不好意思不帮忙,别人就好意思让你帮很多忙……
我们以为一味的牺牲就能换来对方的感恩，其实并不是这样，往往是付出越多越会被人当成理所当然，反而是那些不太好讲话的人才不受人际关系困扰。
朋友小汪在电影院工作，以前经常有亲朋好友缠着他送电影票。
有一次，一个远房表姐带着公婆孩子等一家六口人直接冲到电影院门口，让小汪“看着办”：这门口不是你同事在检票么，打个招呼让他放我们进去啊？
小汪直接把表姐领到了售票处。
表姐并没有因为此事跟小汪翻脸，反而自从他“不好讲话”的作风宣扬出去之后，再也没有人缠着他走后门看电影了。
三毛说：
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
拒绝常被人看成是一种非善意的行为，但事实上，很多时候我们不懂拒绝仅仅是因为自己的软弱，与善良并没多大关系。
拒绝也是一种修为，它让我们一开始就摆出自己的立场，建立彼此的边界，合理的拒绝其实是对双方的尊重，它让我们把关系停留在情感层面而不是一味地处在索取和被消耗的过程中。
划清边界，别人才不会轻易越界。
这并不是一件多困难的事情。要知道，越是珍惜你的朋友，越是不会拿力所能及的事情来麻烦你。
我们并不是要摒弃善良，而是要学会尊重自己。
-End-
作者简介：
二次元猫小姐，一个只写好文章给你看的塌鼻子姑娘
