今天实在的干了很多记忆深刻的体力活，我很开心。已经很久没有这么扎实的去干一些实际的事了，大多时候真的好像就是在干不劳而获的勾当。说得好是在上班工作，但其实做的事情总是令我愧不敢当受之有愧一般。
离真实太远，五谷不分。
我确实觉得现在的生活很好，我真实的行走在大地之上，用着手里的力气。我就越发的离自己的心更近了，以前的似乎只来自头脑。
我有两种时候个人体验非常好，一是饥饿状态下，另一个是体力劳动下。这两者让我离心都会更近。
许久以来，久到我已经对曾经也有过这种真切感受的体验已经记忆模糊，在都非常依赖别人，总是开始抱有侥幸心理，偷懒钻空子耍点小聪明。或者是和三功在以后我就开始过度依赖他帮我把那部分我不愿意做的事情做完做好。
昨天看着我从幸福课堂带回来的苜蓿种子确实已经无力回天，我突然震惊了！这难道就是我一直以来的若英吗？而且我的生活还将这样继续吗？为什么我做什么事情都只能半途而废，为什么我就那么不自信自己会成功？
难道我的人生就注定这样了吗？
所以我昨天如是的和三功说起了我内心的这个感想，同时我也就意识到我应该为此弥补做点什么。所以我请求三功在我慵懒的时候帮助督促我做事，最好一个目标一个目标的去实现为止。
我记当我说完这句话以后，三功正抱着一块石头过来。他本来是要准备把他们清洗出来当座椅的，而我一贯是不爱这件琐碎的事的。
因为我意识到了这个逃避，所以我愿意去接受它。于是我就蹲在那里认真的一点一点的清洗它上面的泥，拿着毛刷一点一点的把上面的泥刷掉，蘸水，刷，再蘸水，再刷，直到所有的面都变得清洁。
我看到自己终于又安住在了那里，我突然非常感动。我知道那种安住在那里专注的做一件事的感觉已经久违，我差点已经忘记了那份喜悦。
是什么原因导致我现在越来越多的依靠头脑，但是却不用双手去劳动了呢？
我们吃的，用的都来自商店，超市。我们都依靠货币交易，但是我为什么就是越来越觉得离自己的真实的越来越远呢？
所以今天当我超强体力了一天以后，我心里非常踏实。那种十足的踏实感厚重的包围着我，我感觉开心极了。
我今天一个人用砖刀在那里敲了近350块砖头，一块一块的把水泥剔下来，然后又十块一摞的垒起来。就这样弄出了350块砖头，我的手上起了很几个水泡，左手拇指还有一个血泡。
三轮车还在回来的路上的时候已经没有电了，我和三功轮流推车。
做饭，洗碗。
晚上我还把从废墟里挖回来的花全部种在了花盆里，种出来以后看起来棒极了！
扫地做清洁，烧水洗漱整理自己。
我真的非常为自己感到开心。
同时我已经明白到，离自己的内心近一点的办法就是多做实事。脚踏实地的踏实的把手里的每一件事做好，去认真去专注。
（其实这种喜悦让我想起了小时候，小时候我就是这样专注认真的干活的，但是多年以来学习和工作的娇生惯养已经开始让自己离朴实的劳作越来越远。愿自己找回初心❤）
