昨天订好闹钟五点半起床去舒城聚会，闹钟如期而响，我也准时起床洗漱。可是洗漱之后准备换衣服时，忧虑担忧各种恐惧扑面而来。
内心非常沮丧无力，甚至感觉自己人生充满黑暗毫无希望，我哪还有心思去舒城，想想要面对那么多的人，我还不如在家躺两天。
我就真的躺在床上继续睡了，可是我哪能睡着，担心自己的身体长久以来还没康复，担心自己以后不能拥有自己的孩子，担心自己被嘲笑被讽刺，甚至还担心自己以后会生大病。越想越难受，眼泪止不住的流，觉得自己真的撑不下去了，觉得自己就是看不见光明了！
老公从厕所出来后，还以为我准备好可以出发了，谁知我却又躺下了，看我愁容满面泪流不止，却二丈和尚摸不着头脑。他问我，我也不踩他，只管紧闭眼睛继续忧伤沮丧。
他看我是铁定心不去舒城了，就拖拽我去和他跑步，我决心沉溺于悲伤，谁又能奈何呢？他拖拖拉拉扯扯拽拽，都把我拖到门口，也始终没有把我拖出去，最后他放弃，自己甩门而去。
我为自己终于战胜了老公可以继续悲伤而庆幸，同时内心又落寞不已。自己就继续装睡，其实是在睡中难过悲伤哭泣，这种哭泣最伤身体。
七点的时候我听到手机响，肯定是弟弟打的，约好的今天出发，结果他一遍又一遍的打，我始终没去接听。我这时就是想哭泣想难过想作，就是不想好好的。
隐隐约约地听到老公晨跑回来了，听到他打扫卫生收拾屋子的声音，随后他在我房间出出入入，被我不耐烦一吼出去了，后来拿着圣经进来，坐在飘窗前读经。他的目的是要读给我听，我都已经开始埋怨上帝的不公了，我还怎么有心思听他的话呢。
我就起来跑到大厅里继续睡，不知过了多久我听见老公去上班关门的声音，我醒了，此时发现自己胸口疼的难以忍受，可是我仍不愿意振作，继续让悲伤眼泪在全身蔓延。
突然那么一刻我清醒了，老公都不关心我的感受，依然继续上班了，如果我想求死，就是现在死了，也不会有人发现。如果我不想活，靠谁都是白搭！
此时我脑海里出现了无数个妈妈悲伤泪流满面一睡不起的画面。我的妈妈天生悲观又爱生气，爸爸无心的一句能让她生气很久。记忆里妈妈只要一生气就是一睡不起，整个家庭气氛都是很阴郁，爸爸刚开始还会去妥协安慰，但是无效后爸爸也就随她，直到她生出病来，爸爸无奈去请医生，请外公外婆过来劝解。
所以爸爸过得不开心，妈妈也不幸福，而我们也不是生活在气氛和谐的家庭。长期以来妈妈就因为如此而结下不治之症。我常想，如果妈妈性格开朗，遇到问题难处不是一睡不起，是不是就不会如此早早地离去。
看到妈妈的前车之鉴，我哪还能继续允许自己作死，我就一个咕噜爬起来对着镜子看，那因为哭泣而肿起的眼睛，因为悲伤而苍白无力的脸，只不过是四个小时而已，此时的状态和刚起床时完全判若两人。再这样下去，真是活着和死着没什么区别，想想才刚买的房子还没住进去……
我就决定再也不能这样下去了，就起来看看窗外，喝喝水，活动活动，胸口慢慢的就不痛了。然后百无聊赖就拿了一本书杨小米的新书《行动变现》，看了起来，看到书中讲到很多地方都可以应用到自己的工作生活中。慢慢地忘记了，自己之前为何悲伤难奈！
又看了芳芳的微博的近况，看到她工作忙碌生活也有很多不幸，却依然保有对生活的热爱，充实自己每一天，游泳健身读书旅行。
翻看扣扣刚巧看到陈红蕾刚更新的日志，看到她那么内心强大的一人竟然也会因为工作压力大而哭过几次，但是她说她依然热爱生活，热爱夏日，春花，秋雪，东风。
是的，好多事情我们都左右不了，比如迟迟不肯出现的对象，久久等待还没有来临的宝宝，工作中的磕磕碰碰和勾心斗角等等，但是我们可以选择面对这些看似艰难的态度。
是迎难而上，还是逃避妥协，终究还是取决于你自己的选择！
要死，要活，全取决于你自己！
我相信当我妈妈因为生气一睡不起时，她肯定挣扎过要不要放过自己，只不过是她失败了。
那时消息闭塞，妈妈又不爱结交朋友，除了下地做农活就是在家缝缝补补，眼里只有老公孩子却没有了自己。所以老公不体贴时她生气，孩子们争吵打闹时她也生气，看不到外界，看不到别人怎么生活，也不知道如何生活，遇到一些些问题就纠结郁闷很久！
感谢这个时代，让我能够接触到书认识到自己的缺陷，感谢简书这个平台让我能够通过写作来抒发自己心中的郁闷和不解，也感谢微信微博多媒体让我能认识到那也许一辈子都不会相见却能被他们所触动的每一位大咖。
要活就好好活，在逆境中仍然学会热爱生活，你决定了你，你也塑造了你！
希望以后的你会感谢现在的你！
