我现在过得并非太惨，写作，遛狗，一直一个人，是的，一直一个人，就在不久之前，忽然觉得很孤单，仿佛全世界都把我抛弃了一般。挫败感很强烈，失败得很壮烈。

直到如今，我依旧觉得孤单，觉得和这个世界，觉得和所有人都有种格格不入。别人唾手可得的东西，我即使上窜下跳，无论怎么努力，最终的结果都是“得不到”。

我突然害怕获得和拥有，感觉世界非我所有，也非我所用。

就在大年初一的中午，我在几百平米的房子里找不到一个打火机的时侯，我突然意识到，我出了问题，我愤怒地回忆起童年，以及和我父母的关系。

我知道命运的奇点，大部分人走不出父母的命运，或者是阶层，或者是感情。

这些东西跟努力无关，努力这个词汇跟成功一毛钱都不搭界。

原生家庭就像脐带，无论你走到哪一步，你都无法和原生家庭斩断关系，我一直试图和解，不仅仅是和父母和解，也想和命运和解。

我从六岁开始打扫和做饭，上高中的时侯经常丢车，二十几里徒步走回家后，还要面对锅里的脏碗筷发呆，一旦没有及时打扫，就会被父母责骂。

我心眼儿小，经常流泪问自己，为什么我要出生在这种家庭？

我父母都是农村人，甚至是在农村都被人欺凌和踩踏以及看不起的农村底层人，曾经在12岁之前，家里经济尚可，一直到父亲出轨，他喜欢上了同村的一个年轻女人，女人逼婚很急迫，希望我父亲和母亲离婚。

我妈是个小学没毕业的农村妇女，她没办法自行解决，每天愤怒到睡不着觉，又哭又发呆，把父亲和小三的所有细节都告诉了我，让我一个十岁的女孩来帮她解决问题。

她却不知道，那对我来说，有多么残酷！

我永远记得当时的感受，是童年轰然崩塌的绝望，你知道吗？我的童年结束在那个夏天，从此之后，我没了童年，也没有再长大。

我带着弟弟，哭着对父亲说，请他别离开家庭，我忘了说了些什么，只知道那些话很长，有一个小时或者更长，父亲从面无表情到哽咽，最后到痛哭流涕，他被感动了，和小三断绝了关系，可我知道，他心里忘不掉那个女人。

他开始不再为这个家勤奋上进，他开始好吃懒做。失去了心爱的女人，也失去了人生的方向。

虽然那个女人也只是一只“破鞋”，跟人私奔后，又跟了不少人。

从此，我对身体有着恐怖的执念，即使跟男人睡在一起，也不会让对方碰到我。二十几岁太穷，从大学辍学，没钱租房，辗转住在一个新认识的男人家里，幸好他没有对我太放肆，那晚我吓得根本没睡。他追求了我一段时间，我拒绝他，导致他恼羞成怒。包括以后的那些男人，我避而远之。

我讨厌男人，讨厌婚姻，觉得自己不够优秀，没资格获得爱情。

后来，我租住在一间八十块房租的平房里，冬天没热水，夏天没风扇，每天吃着面条，面对众多追求者拒绝又拒绝，我不相信男人能给我未来，我只相信自己不会一直穷下去。同时，我也知道，男人娶妻会看门第，我的家庭不够资格，没人会娶我为妻。

何况，我从十岁起就认为男人都很糟糕，和男人睡是最最最羞耻的一件事。

当时做了两个决定。

一是不结婚，除非遇到自己喜欢的不排斥的男人。

二是我不会做小三，不会去拆散任何人的家庭。

没有钱，没有事业，更没有一个好的家庭。我相信男人不会去真正爱我。

我打工赚钱，甚至由于家庭的拖累，我南下去了深圳，住在发霉的破屋子里，从早上六点到晚上两点不停工作。月薪也仅仅只有一千四百块，又要东奔西跑去给工厂招工，还要陪着38岁的香港老小姐逛街和吃饭。

我一边工作，一边写稿，稿费全部给了父母。

朋友说我是铁臂阿童木，好像我自己能解决任何问题。

认识十年的朋友，我从来没跟她诉苦过，我不习惯诉苦，不习惯示弱。

我的人生是坚韧的向上，乐观的往前走。

我有自己的梦想和目标，我想通过自己的努力，获得我想要的生活而已，我没有做过坑蒙拐骗伤天害理的任何事。

用了十几年的时间，没人知道我经历了什么。

这个过程很艰难，我有幸遇到了很多“贵人”，他们一路扶持，我用了十年的时间，走到这里，也仅此而已。

我成了一个很害怕付出的人，在网络上很容易愤怒，在现实里也尽量不和人接触。内心很脆弱，渴望得到别人关爱，却依旧很天真的人。当然，很害怕被人窥视到脆弱，所以表现得很彪悍。

我很强悍，我一直给自己催眠。

于是，我带着强悍的盔甲，内心柔软地活着。

没人知道我过得多么不容易，我看起来风轻云淡，醉心修行。

再说回我的家庭。

那些年，我的父母虽然没离婚，可关系进入到冰点，家里一贫如洗，我妈不是称职的妈妈，家里的卫生不打扫，饭也不做，每天就是去村里打牌，我爸也是一样，两个人从来不想，今天的饭钱没了怎么办？我们该吃什么？

我一直帮忙干活，一直在妈妈的喝斥和诽谤下长大，十七八岁都要去农田里做苦力，一旦累了想休息，我妈就会骂我，说我是小姐的身子丫鬟的命。

我在家庭中一直是主导，无论多贫穷，我都要想着怎么节俭，家里的活儿怎么安排，甚至小到一个打火机，我都要替我母亲准备好。

因为她从来不想日子该怎么继续下去。

我曾经憎恨我父母，恨我自己为什么出生在这种家庭？

你们能明白那种感觉吗？

如果我能出生在一个正常的家庭，我的成就肯定不是现在的模样。

直到有一天，当一个女孩子对我说这句话的时侯。

她说，我为什么要出生在那样的家庭呢？

她的原生家庭比我好多了。父亲为了供养她读书，已经很努力打拼，牺牲了很多。

那句话让我难过了一个晚上，甚至到如今都耿耿于怀。

我特别想告诉她，世界还没那么糟糕，其实，世界真的那么糟糕。

至于糟糕到什么程度，要看她自己的领悟。

她不知道从一个糟糕的原生家庭中解脱出来，比登天还难，即使到如今，我依旧没有脱离原生家庭的束缚，可和父母的关系好了太多。家境也因为我和弟弟的努力变得很不错了。

如果自己只想着和原生家庭脱离关系而不去努力去改变生存环境，那又能得到什么结果呢？

我想说，人和人之间，尤其是血亲之间，一生羁绊。别管是孽缘还是善缘。除非你冷酷无情，能做到父母去世也无动于衷，生死不相往来。

但是，那样的话，就失去了做人的格调。

我吃了很多苦，才走到如今，鬼知道我经历了什么，牺牲了多少时间。

我上学的时侯省吃俭用，在家里带炸酱吃馒头，为了把饭费节省下来，给自己的亲人买衣服，我对周遭人永远比对自己更好。哪怕别人对我摧残到某种程度，我都能忍耐下来。

忍耐，成了我最深刻的习惯。

我曾经看到一篇文章，说童年的影响根深蒂固，会摧毁一个人最光明的地方。

虽然我在网络上总是怨怼不休，可我最好的朋友说，我性格有趣，又很活泼明亮。是的，我很乐观，哪怕遭遇多大的不幸，也没想伤害别人，更不会伤害自己。总是能跌倒之后再度爬起来，跟自己说一声：“辛苦了，继续前行吧！”

我不会为了自己的懒惰找借口，更不会依附男人讨生活，也绝对不会向他人示弱去博得同情。同情是对我最大的讽刺。而且，所有的同情都是有时间周期的，这个实效一过，别人的同情就会变成债务。

我也不希望别人为我牺牲，我知道所有人都会计较“沉没成本”，我担负不起别人的人生和心理黑洞。

所以，我不敢结婚，怕再遇到像我父母那样的人，家里大事小情都要我惦记，一包茶，一盒烟，一个打火机……细枝末节的过日子，他们从来都不愿意去操心，去担责。

最恐怖的事，终究还是遇到了这样的一个人。

更恐怖的事，我从同情演变成爱情，希望能在未来的日子保护他，照顾他，给他幸福的生活。虽然这样想，可他的做法让我十分不满，觉得有违天理。

不过，毕竟是我爱过的男人，我不想再计较任何事，也曾经对他给过我的包容很感激。

希望能在未来的生活中，他过得幸福和轻松。

我不想与任何人结怨，所以我不怨恨现实中的任何人，每个人的活法儿不同，有人喜欢去做伤天害理的事情，有人喜欢行侠仗义，有人乐善好施……这都取决于自己。

想明白这些需要时间。我经历了一段很黑暗的时间。在那段黯淡的时间里，我想不明白很多事。

为什么凡事都要我退让；为什么凡事都要我妥协；为什么从始至终没有一个人可以善待我？哪怕是我的家人也不能给我一点光亮和热度。我内心的黑洞在放大，我觉得我的人生选择是对的，不婚，孤独终老，做一个人生的旅行者，像一道光出现，像一道光消失，了无痕迹，就此匆匆一生。

我很痛苦的时侯，想到了皈依。

信仰佛教很多年，皈依也是一个梦想，一个终结。

于是，我去了。

七十六岁的代理主持印全师傅见到我，很是欢喜，他说，你看你是多么善良的孩子，你又是个多么好孩子。

他落泪又说，从上一世，菩萨就开始引渡我，如今，你终于来了。

一众人等，他只与我说。

终于等到了，终于等到了。

我说，我遇到了一个喜欢的男人，没想到却不能在一起。

老师傅说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

一切都是短暂的。苦难是短暂的，爱情是短暂的，人生是短暂的。

我问一个男人为什么会喜欢我？

他说，我自立自强。

其实，他根本不知道这四个字里饱含我多少汗水和泪水，我吃了别人没吃过的苦，受了他人没受过的罪。

他问我的人生经历，以为我过得很好。

我只淡淡说，大学辍学了，然后打工，写作，有了今天。

时至如今，家里多辆车，有平房有楼房，有存款。

我没有走歪路，也没没活成我所鄙视的模样，更不需要低三下四用博同情的手段去强留住某些东西。

很幸运，我又成了皈依的某位居士。也很幸运，可以为他人遮风避雨。

这些天，我内心的黑洞在湮灭，童年的影响力在缩小，经历过不幸又如何？那都是让我继续奋力向前的能量，我依旧强悍，只是多了温柔，我会向往光明也会自身光芒。

然后，就在大年初一，我因为想做饭找不到打火机或者火柴再度追忆起我的童年，我亲手拆散过父亲和小三的爱情，挽救过我毫无生机的家庭。

我在一个没有担当的家庭中长大，不想结婚，也觉得自己走过的人生好艰难。

然想到那个问我为什么要出生在那种家庭的孩子，我很难过，因为她的想法曾经和我一样，想和原生家庭彻底断绝关系。

但是，她和我又有那么多不同！

她有父母爱着，有父母给生活费，甚至可以为了她去委曲求全经营无爱有恨的家庭。

我走过的每一步路都没人扶持，甚至学费都要自己去筹措，一直给予家庭和父母金钱上的资助和关怀以及照顾。

虽然会有埋怨和愤怒，超不过多久就会释然。

比如说现在。

他们就是那个样子。

我又能怎么办呢？只能让自己变得更好，继续照顾他们，让他们安逸无忧。

只能如此，也只有如此。

父母是赐予我生命的人，有一半的血液和基因来自他们，我也在努力和他们的基因缺陷不停地战斗。

我想做一个更好的人，我的想法就是这么简单。一个体面的，更好的人而已。

既然今生能做父女做母女，这是缘分。不管他们是什么样的人，都要在尽力去爱他们。何况，他们也开始懂得惦记我和爱我了。

这是莫大的福分和改变。

人都要相信爱，都要相信爱和包容可以改变一切。

爱是所有人类的最终归宿，好好珍惜所拥有的一切，才能不会后悔和遗憾。

我们都知道，每一个人的人生都不可能相同。我的人生无法复制，别人的人生也无法复制，

但是只要是活着，就有机会改变所有，包括你的心态，你的性格，你的命运，你对某些事的执念。

我想到另外一个女作家的经历，出身名门，父亲出轨后抛弃她和母亲，母亲活着的大部分时间用来折磨她，最后自杀。

她活得更坚强，更具有尊严。

你为什么会出生在那种家庭呢？

我现在也算有了答案。

不仅仅是缘分的牵引，也非业力的羁绊，是上天给你一次突破自身命运的机会，是传承和改变，让你更自立自强。

另外，请谨记：你的人生不容易，别人的人生也都不容易。

别仅仅看到他人光鲜的一面就去羡慕，也不要自怨自艾地去抱怨，这个世界没有救世主，要说到救世主，除了自己之外，你还能依靠谁呢？