时光会老去,钟声会响起
踏入万丈红尘里做回我自己
1、
前几日看了最近上映不久的《28岁未成年》感触颇多。有人看到的是17岁的单纯和无畏,以及28岁的妥协和退让,电影对我而言我感触最深的是茅亮在送凉夏回去的车上他们简短的对话。茅亮说他认真想了一下这些年是自己习惯了凉夏的存在从而才忽视了凉夏的好,凉夏说你不用跟我道歉,也不都是你的错,我再也不会停留在你身后等你转身了。说完这句话车窗外忽明忽暗的灯光映照在凉夏的脸上,十年的感情当初拼了命、丢掉尊严的撕扯这一刻却突然无所谓的释然了。无法说旁观者也能感同身受,但我明白每个曾经把爱情当作生活全部重心的人,在用情极深里迷失自己,尔后在爱情的坟墓里死无葬身之地时,要么再次失去自我灵魂和生活一起落魄,要么重新找回自我梦想和未来一起闪耀。无疑,凉夏是后者。
在凉夏和茅亮的感情纠葛里我不想用幡然醒悟来形容,我更喜欢把那当作一种和解。和倾其所有投身爱情的自己的和解,和孤注一掷放弃自我的自己和解。正如我微博曾经写到过的一段话一样,所有教会我们成长的人和事,即便是带来痛苦和悲伤的人和事我们都该心存感激,不是感激对方曾经往我们心上捅刀子,而是感激对方让我们学会和周遭的一切和解,让我们学会从一段灰暗的时光里救赎自己,而后可以不忆来路不惧来路的说一声“很庆幸那个我还在,一切都还来得及”。
电影的最后茅亮兑现了自己的诺言在街上裸奔,凉夏只是隔着窗户微笑着把这一切看在眼里,故事的后来没有披露凉夏和茅亮爱情的归属。但是,我知道后来的凉夏是拿起画笔心中怀有梦想的凉夏,是那个找回了自我身后光芒万丈自信而美丽的凉夏,是那个不在被爱情折断羽翼不会飞翔的凉夏,她最终也会是最幸福的凉夏。
电影里有一个小凉夏可以让28岁的凉夏重新找回17岁的英雄梦想,握起画笔描绘一个暂新的人生,重新审视自己28岁的现实生活,把28岁的凉夏从以爱情为中心、黯然失色的羁绊中救赎出来,活出28岁的闪耀。可是,28岁的我们只有一条勇往直前的路,也不会幸运到每个人都有指点迷津的引路人,也没有穿越到17岁拾起英雄梦想的超能力,我们有的就是握在手中那不可涂改的时光,以及独一无二的自己。
不知道28岁的你身处在哪座城市,又过着怎样的生活?我都想说,踏入万丈红尘里,你要勇敢去做你自己,跻身人山人海里,任何时候都不要先放弃你自己。
2、
每天都有刷微博的习惯,今天刷微博看到这么一段话“28岁未成年,我却觉得自己真的老了,我也不知道自己会带着这样的状态走多远,又会让自己疲惫多久。你见过凌晨四点钟的成都吗?可是,我已经看了一个多月了,那时候我还清醒着,失恋就是把自己锁在了回忆里,单身就是把自己锁在了房间里”。这条微博来自我哥,一个失恋了两个多月的壮汉。
说起他历时3年的恋情我算是一个知根知底的旁观者,我还清楚的记得他说那句“你虽然很有气质,但是我觉得你嫂子更有气质,你虽然拍照片拍的很好,但是我觉得还是你嫂子拍的更胜一筹”时的偏袒和骄傲。
一年前,他辞掉了在武汉的工作,放弃掉前途的一片光明为了赴爱情的约只身去成都发展,一切从头开始,翻山越岭只为了守护住爱情。但是,没有不死的爱情。一年后,他和只身去成都时一样,又成了一个人。以前和他聊天我喜欢对他说那句“没有爱情不会死,但是,有爱会让你活过来”。现在我想对他说“失去爱情不会死,失去自己才会活不下去”。我知道唯独爱情最不讲道理,曾经最喜欢的她,某一天突然就成了最遥远的她,从此,你是我虚幻的锦瑟,而我是你匆匆离散的流年。你是我抬手落下谱了一半的乐章,你也是我未完成的英雄梦想。曾经挚爱再难回头。
看着他每天更新的动态我知道情爱里无智者,深情的人最难洒脱。那个最先被放弃的人,那个被爱刺痛的人,不是跻身进车水马龙的纷繁嘈杂里喝最烈的酒,说最狠的话,流肆无忌惮的眼泪就可以痊愈的。心底的疤夜深人静时最难愈合,在看到团圆时最凄凉。
可是,四下无人的街上最可怜的永远不是那个摔得鼻青脸紫,无人搀扶,自己慢慢爬起来的人。最让人觉得可怜的往往是那个摔了一跤连尝试都不尝试,就以为自己再也无法站立,躺在冰冷的地上放弃自我救赎等死的人。所以,最可怕的往往不是受过多少伤,流过多少眼泪,而是拒绝愈合,在未来抵达之前先放弃自己的人。邋遢、落寞、一度自怨自艾的你一点都不可怕,最可怕的是颠沛流离里走进自己画地为牢的伤感一时迷路,而后一直迷路。从此,路上的风景只有阴雨再无晴。
纵使心已经死过一次,也不要放弃再次骄傲,我想这才是28岁该有的执着。
在哭花妆容,撕心裂肺看着心心相惜的浓情和爱意瞬间崩塌之后,你不妨站在落地窗前看看这星光点缀的城市,看看这太阳热烈、水波温柔的人间,你看那城市遥远的光,就像曾经会发光的你一样迷人。
你可以躲在雨里一阵子,但是,请记住你不能躲一辈子。
3、
空暇期间在和闺蜜讨论婚后要不要做个全职太太时,单单是听着“全职”两个字就觉得好可怕。全职意味着什么?意味着我要放弃梦想,放弃工作,放弃成长,脱离正常的生活轨迹,踏入人生只有丈夫,孩子的单调着色中。光是想想就觉得可怕。且不说人性有多么经不起考验,欲望有多么容易滑入诱惑的深渊,永远有多不可说,光是“脱离”两个字就压抑的人无法呼吸。
简.奥斯丁说“女人的思维很有跳跃性:从仰慕到爱慕,从爱慕到结婚都是一眨眼间的事。”可是人生是这一眨眼之后漫长又繁琐的细水长流。脱离只会让日子的慢慢长河干涸、断流,对生活无限的热爱,对闪耀自己的成就才是注入人生长河源源不断的涓涓细流。
起初谈恋爱的时候,我因为有感情洁癖,也常常怀揣着一颗敏感的玻璃心,无时无刻不展现着强烈的占有欲和锱铢必较的排他性。害怕朝夕相处后突如其来的失去,更害怕孤身前行的形单影只。因此,有过眼睛哭到红肿的窘态,也度过了无数个靠玻璃瓶堆积、酒精麻醉的难眠夜晚,甚至一度自卑活的不像自己。那个时候的我无疑也是脱离的,我脱离了更好的自己。
武侠小说家 古龙 在《月异星邪》说“那是生疏的感情的成熟,分离的感情的投合,迷乱的感情的依归——既像是踏破铁鞋无觅处突然发现自己所要寻找的东西,又像是浓雾中迷失的航船斗然找着了航行的方向。”一次次失败的感情经历都像是一次迷失,区别在于有人迷路一阵子,有人从此迷路一辈子。而在转身之后或是迷路之前始终不放弃这个世上独一无二的自己,则是这趟航行中不可有偏差的方向。
以前谈一场恋爱喜欢一开始便倾注永远的头衔,后来看过太多山南水北,咫尺天涯,匆匆离散,终究明白凡事都可以拼命努力,唯独爱情是无法和努力对等的,有时候分开就是那么无道理可讲,无后悔可弥补。等明白了这些道理,那些年死气白脸的挽留和提心吊胆的担忧就无从生根发芽,扰人心绪了。
曾经无数次想象过如果有一天男朋友离开自己我会怎样?我的生活又会怎样?是整日以泪洗面,夜夜买醉,把自己锁在家不敢出门,不敢去热闹的街,不敢听悲伤的歌,还是从此灵魂和幸福都匆匆离散生活如乱麻一团糟?很显然,以前的我会比那更糟,至此就像心脏缺了一块,世上有良医我却无解药。我会成为那个被他抛弃,而后又变本加厉自我抛弃的失败者。
当有一天,我走在街上口渴难耐去甜品店买蜂蜜柚子茶买完付钱,却发现忘记带钱包,身无分文时,之前那个困扰我的问题突然间有了答案。如果有一天我真的被抛弃一点都不可怕,在撕心裂肺的痛哭流涕之后,在哭到嗓子沙哑口渴的时候,只要我钱包里还有自己赚的钱我起码可以买一杯自己最爱的蜂蜜柚子茶润完嗓子在继续抽泣,不至于将病态延伸到严重失声。我可以去喜欢的西餐厅吃精致的糕点,先填饱肚子在感怀过往。去商场买爱慕已久的衣服,去胸襟开阔的海边旅行,去做一切自己想做的事情。
可是,要是因为生活的阴霾,和感情的不尽人意,我先放弃了自己,丧失了好好生活的能力,那么,后来的后来连那张哭红眼睛之后擦鼻涕的纸都会变成匮乏。
所以,现在如果你要离开我,那你走吧。山长水阔,只要光阴不蹉跎,我不怕孤独,只怕活的不像我自己,又习以为常的庸俗。
最后,倘若你已经拥有了旧故事,喝过了最烈的酒,那么,愿你在走过一段茫然无助的暗夜之后成为自己夜空中的那颗星,温暖的时候会摇曳,感动的时候有欢喜,无助的时候放光明,四季都闪耀。
愿踏入万丈红尘里,我们都找到自己。