今日话题：如果能给3年前的自己打个电话，你会说什么？
2014年大雪那一天，外公去世了。
这也是我第一次直接面对亲人的离开。
如果可以给3年前的自己打个电话，我会说：最后悔的，不是没有能力成功，而是总以为还有时间，永远把家人排在后面。
不过，不知道那个时候的我，能不能听懂。
外公是个瘦小精干的人，对我们要求也严格，小时候我有点怕他。
印象中最深的是有一次奶奶来，要带我回乡下，我很讨厌奶奶，就躲在房间里不做声，外公觉得太没有礼貌，硬是把我推出去，我梗着脖子大哭，硬是不跟奶奶走，最终还是回了自己家。
我气得很久都没有和他说话，我妈说，你要尊重长辈；我立刻顶嘴道：那他怎么不知道爱护幼儿呢？！
后来不记得怎么和解了，不过我终究还是挺记仇的，觉得在这种关键时刻因为面子问题不跟我站一边，就是坏人。
再加上可能他也不太懂得怎么跟小孩打交道，我对他的感情，始终比不上跟外婆来得深。
去外地读书的时候，我写信回家，外公专门回了信要我好好练字，还指出几个偏旁部首的写法不对，当时我觉得非常无语，我都这么大了，怎么还把我当小学生呀！
毕业后，回来工作。我仍然是时常去外婆家，但也很少和他说话，更多的时候，我和外婆坐一边，他坐另一边，大家默默的着看报纸、看电视，就这么渡过一段悠长的时光。
他身体一直时好时坏，年纪大了之后，反而像小孩，总是馋一些他不能吃的东西。有时候还会以我们要吃的名义，让舅舅准备红烧肉、糯米圆子之类的，我会马上出来揭发：我才不吃，是公公自己想吃！
他在旁边讪讪的笑，然后我就很自以为是的教训他：这些吃了难消化、对身体不好！偶尔让他吃一两块，高兴得像尝到人间美味一般。
后来他病得重了，不方便自己出门，希望身边多一些人陪着解闷。可那时我觉得工作重要、朋友重要、自己开心重要，一点事都排在他前面，又总想着，反正有妈妈舅舅小姨照顾呢，也不缺我一个。
他去世的那天，是星期天，我照例睡懒觉，被电话吵醒时特别烦躁，一听到说外公去世了，觉得不可能，明明昨天还是老样子的么，后来妈妈说是真的，让我赶快过来，我手忙脚乱的换着衣服，眼泪突然就流出来了。
一路流泪不止，又希望是自己听错。到了床前才知道他真的走了。
那一刻，涌上来的情绪全是后悔。
我妈信佛，家里第一次办丧事，她说，如果头七家里人能坚持吃素，那么老人往生之后可以去西方极乐世界，远离一切苦痛。
没有别的能为他做的，于是我发愿吃素一百天，希望能让他在天上过得好些。但与其说是为他，不如说是为自己的后悔找个宣泄的出口。
家里人并不相信我能坚持，毕竟我们这里没有吃素的习惯，在外面吃饭，也是荤菜居多。但最终我还是做到了，因为这是对外公的承诺，而且也只有这么一次机会，可以在心理上稍加弥补。
也是从那时候起，我突然意识到，原来死亡真的是说来就来的。
这个世界上，我们做不到的事情有很多，甚至或许终其一生也不过是个普通人，我们可以不断的去奋斗，但也一定要留些时间给那些把我们看得很重要的人，能带着他们一起成长最好，如果不能，至少做到耐心陪伴。
因为不知道以后还能不能再见面。
