简书发布新版本，说用户能够在里面听音频了，我刚才上去查看了一下，并没有找到入口，也不知道这个功能怎么使用，不过还是很开心，越来越喜欢简书。
给我一个这样的空间，然后把自己每天所做的事，所想的问题都记录下来，每次回头查看自己的一路走来，都有一点小小的兴奋，也有一点小小的自豪，这是不容易的。
每个人都有自己最喜欢做的事，就像我喜欢写字，简书给了我空间，允许我记录一切的过往。
从前的自己总是满身焦虑，不知道该如何生活，不知道该如何与人相处，包括连家庭关系也处理的不够好。
而今这一切开始慢慢的有所变化，我能感受到自己的身心正在变得越来越舒畅，矛盾变得少了，焦虑就跟着变少，而与此同时，我正面的感受和幸福感开始增多。
三口之家的相处越来越平和，我的心也因此而感觉温暖。
每次这样说的时候，总是有卡壳的情况，也不知道是为什么，其实我心里有很多想法都是连续的，每次说出来的时候，却都变得断断续续，甚至继续不上。
如果我能做到持续说话不间断就好了，不见得非得按照一个话题，想到哪说到哪也可以呀。
刚刚接了妈妈一个电话，情绪有点失控，搞得大家都很不愉快，电话挂断以后，自己又难免自省了一番，不是刚刚说好情绪平和了吗？每次遇到她，我总是会失控，不知道自己在这个过程中还需要修炼什么，也很奇怪她有这样的能量，一说话都会让我很焦虑，很焦躁，抑制不住特想反驳她。
其实我又知道，母女之间当然是有爱的，平心而论，我不爱她吗？或者她不爱我吗？对这两个问题的回答当然都是肯定的，只不过我们都不会爱，不会用对方需要的方式去爱。
一说到老六的问题，她总是口不择言，我在听到的瞬间就会想起自己，从小到大在她面前听过的她对我的表达，我恨透了，真的恨透了，她是我的亲生母亲，可是她在面对我的时候，面目是狰狞的，态度是个冰冷的，如今想来，总有些心理障碍是我们无法明白，也无法理解的，我从小到大不能理解她的感受，也感受不到她的感受，只是在她面前会让我损失一切美好，甚至连生命都不想珍惜。
这是不是就是所谓的负能量？尽管她是我的妈妈，我真的不喜欢她，如果可以选择，下辈子我一定不会再选她做我的母亲，这些话如果在他面前说，我想他一定会伤心透顶，但是这真的是我真实的想法，到如今，我已经接近40岁了，我真的想做我自己，真的只想喜欢我喜欢的东西，包括人。
他所谓的爱是扭曲的，在她身上我寻不到渴望的母性温暖，刚才听到她在电话里说老六的时候又是口不择言，一下子让我的忍耐力达到了极限，完全无意识的瞬间爆发反抗情绪。顿时心情极其暴躁，口气也变得不好。然而此时我心里是清楚的，不应该这样，不论是从哪个角度，但是不知道为什么每次我都做不到，每次做不到的时候又很是自责、愧疚。
他说话的方式触动了我从小到大对她反感的情绪，在她试图要控制老六的生活时，我用特别激动的口气对她说，她不应该干涉别人的生活，哪怕是自己的女儿或者儿子。在心理层面上，我这是用反抗来保护自己，而非老六。
她强烈要求老六把现有的房子卖掉，而让我不能理解的，不是房子该不该卖掉，是她仍然以这样的方式去干涉别人的生活，即便她是我们的父母，那应该知道子女已经是成年人了，都有对自己负责，对自己生活负责的权利啊，可是他不仅要干涉，还要强行干涉，这是我最不能忍受的地方。
当我表现出反抗时，他反问我，难道她说的这些跟她真的没有关系吗？我斩钉截铁的告诉他，是的，没有关系，如今你们的关系仅仅就是你是他的妈妈，仅此而已。你既不能再干涉他的生活，同时作为子女，他也没有权利去干涉你的生活，而这才是最正常的父母与子女的关系。
我能感受到她听我说这些时的失落，但是我没有就此打住，一方面是因为情绪失控，另一方面我也真的是想让他知道这一切都是他无法控制的，这样的执念会伤害关系中的所有人。
有些事与这个孩子的能力强弱无关，每个人都想拥有自己的生活，每个人都需要活成他自己，而妈妈她为什么就不明白呢？
想到我自己，如今我和孩子的关系已经比以前好太多，我们经常会交谈，交流，交心，那幸福感觉无与伦比，我知道，我绝不会做一个像我妈妈的妈妈，我深深懂得我有一个这样的妈妈有多痛苦，我想让我的女儿幸福，我不希望她每次想到我、、面对我的时候也有这样的痛苦，真的。
所以我不停的修炼，修身修心，让自己平静，让自己平和，让自己能时时去感知别人，感受这个世界上的一切存在，感受我自己的感受。
我知道一切都不容易，但是我愿意努力，我愿意持续这样去做，为了我自己，为了我的女儿，为了我们一家人的幸福。
我希望自己说过的所有伤害别人的话都消失，我希望我以后活着的感受能越来越好，我希望所有爱过我、正在爱我、以后会爱我以及我所爱过的、正在爱的、以后会爱的所有的人都幸福……
就这样，世界没有我们想的那么复杂，复杂的是我们自己的心而已。我知道有许多话都没有办法公开来说，有许多隐秘的心情，我们不能让别人知道，人总有阴暗的一面，总有不为人知的一面，我也是一样，但是我又想，我希望自己知道这一切，我希望自己知道自己的情绪、语言、思想都是如何流动的，我想知道，我在这个世界上是怎样的一种存在，同时我更希望有自己的方式去感知我自己。
如果一切都能变成我所希望的样子该有多好！但同时我真的深知，这一切太不容易，我们活着有许多无法说清的情绪，我们并不知道这些情绪的来源，也无法界定它与我们心灵的关系，这世界总是在变化，但其实变化的更快的是我们自己思想，心灵……总之这一切都不是固定的，即便今天我所说过的所有的话，可能到了明天，就不再是这样想。
和妈妈的关系，可能是影响我们这一生与别人关系的最本质的因素。
我不知道该如何与自己的母亲相处，这是我性格里矛盾最深的方面。我们彼此不能互相理解，这让我耿耿于怀，我知道，有些爱不是真爱，我也知道有些关系不是情愿。我们彼此并不喜欢，但是我们彼此又逃脱不掉，毕竟是有血缘关系，毕竟是她生育了我也养育了我，我身上流着她的血液，但更多的我是被她影响长大，我心里面同样保存了来自于她的太多阴暗。
每一个这样的夜晚，我都希望能有一个静静的角落，让自己跟自己说会儿话，有时候也知道这样的自己难免会让人感觉有些奇怪，自言自语，对自己说的话都是不着边际的胡言乱语，但是同时我又很享受这样的状态，能有那么一瞬间，让我倾诉自己，让我倒空所有思绪，然后才能安安静静的睡觉。
晚安。
