总习惯在一段忙碌的生活后，陷入对曾经的追忆，对未来的设想。有人告诉我说，这样的人才会进步得快，希望如此吧。

近来总是阴晴不定，雨一下就是几个星期。这恼人的天气，使人徒添几缕愁绪。灵来找我谈心事，她说感到很迷茫，每天都忙忙碌碌，到头来却不知道自己在忙什么，似乎上大学就是来混日子的，可是混完这四年又当如何？难道要混完这一辈子吗？

我被她问住了，不知道该用什么样的语言来宽慰她，因为我有和她一样的感受。高中的时候，起码还有高考，有明确的努力方向，虽然每天重复着枯燥无味的生活，却也充实有奔头。如今，曾经向往的大学生活终于开始了，然而并没有想象中那么美好，反而陷入了终日的迷茫、恐慌。

雨沥沥淅淅地下着，恍惚间，我好像又回到了大一的第一个学期。

２０１７年９月１０日，晴。我拉着一大堆行李，带着对过往的不舍，对未来的期待。在熙熙攘攘的人群里，终于涌进了岭师，脸上洋溢着无所畏惧的笑容。在师兄师姐的帮助下，顺利地在岭师落户了。第二天，游园活动开始了。我走在游园队伍的最前头，听着师姐口中岭师的光辉历史，那些肃穆建筑背后的故事，对这陌生的校园有着满满的憧憬。

那会儿，各种部门都在招新，有校级的，有院级的。在助班师兄师姐的鼓励下，我积极地参加了招新面试。据说外联很能锻炼人，门槛也很高，初生牛犊不怕虎，我去面试了。不过还是怂了，面试时紧张得都结巴了，那些面试的师姐甚至根本就没看我的简历。我一共面试了五六个部门，只是一个都没有进。突然发现自己很渺小，在那些优秀的师兄师姐面前，不过就是个小丑。

期待快点上大学，有一个重要的原因是可以自己赚钱，不用再向父母要钱了。很快我找到了第一份兼职，在后山整理快递，学着入库，上架，出库，七块钱一个钟头的待遇，每天都很累，却还是抢着去做。有时候手脚慢了一点，会被老板骂，被那些自带优越感的老员工呼来唤去，一个人干了几个人的活，还不按时发工资。第一份兼职没有做多长时间。我的第二份兼职是到各个宿舍做宣传，那时还是冬天，风刮得很大，那天我没有穿外套。几乎每个宿舍都是大门紧闭的，我鼓起勇气，一个一个宿舍地敲门，一直重复着那一句：“同学，你们好，我可以进来做个宣传么？”有的宿舍根本没开门，有的宿舍听到“宣传”二字，留给了我“砰”的一个关门声，也有的宿舍叫我把所有的传单都留下，早点回去休息。那天我才切实体会到，原来养活自己那么难，爸妈养了我将近二十年，我竟体会不到他们的难，只会嫌他们烦。这些年来，到底亏欠了他们多少抱歉。

后来，我去面试教育机构，同样去面试的还有很多大二大三的师姐，大多数都有过丰富的家教经验，而我还是一无所有。一分钟的自我介绍，我已记不起自己说了什么，但我还记得那个老师说：“你说的这些都是废话！”走在人群中，孤单、无助、想家，不争气的泪滴答滴答。突然手机响了，显示屏上的“妈妈”二字让泪水来得更汹涌。想起那些一边擦眼泪一边在电话里和爸妈说“我很好”之类的话的电影场景，当时还觉得那人很是矫情，而今自己成了所谓狗血剧情的主角，却连接电话的勇气都没有。

在外面处处碰壁，回到宿舍郁闷还是无处逃避。说真的，那时我很受不了我的舍友们，因为她们总是很吵，东西乱丢，不爱搞卫生，没有课就一直睡到很晚。我甚至有点鄙视她们，觉得她们在这里混日子，所以在宿舍里我很少说话，更不会和她们说心里话，我总是在忙碌自己的事。有时候，看到那些自己拼尽全力都得不到的东西，她们却轻而易举地得到了，心里十分不平衡。

雨中，大一的第一个学期匆匆掠过，第二个学期如期而至。

一个月前，结束了为期两年的初恋，既已落幕，便不必细究那些改变不了结果的原因。两年了，分开得很匆忙，像来时那么突然。心里很难过，我没有压印自己的情绪，相反，我发泄得很肆意。那天晚上，我大醉了一场，在满是情侣的操场，喝到头昏脑涨，天旋地转，泪眼模糊的同时面带微笑，我很想对着他所在城市的方向说一声再见，可是我却连方向都找不到。后来被舍友抬回宿舍，躲在厕所里一边哭一边吐。

在接下来的两个星期里，除了上课我基本上都泡在图书馆里，想着把以前没来得及看的书都看一遍。每天晚上我都会去操场跑步，一跑就是一个多小时，跑到我分不清那些顺着脸颊流下来的到底是汗水还是泪水。我试图用忙碌治愈伤痛，然而并没有用。慢慢地，我不再勉强自己了，也许在不经意的某一天，那些你以为永远都好不了的伤，在不知不觉中就好了，就像当初不知不觉就伤了。

不管昨天怎样，今天还是要继续的。人生就是如此，你失去了一些，才有可能得到一些。如果不是因为失恋，我不会发现我有那么多关心我的朋友；如果不是因为失恋，我不会知道我的舍友们原来那么好。对于舍友，我也渐渐明白，每个人都有选择生活方式的权利，可以不理解，但必须尊重，不能要求每个人都像我这样生活，毕竟生活不只眼前的苟且，还有诗和远方的田野。适当地加点调味料，生活才会有滋有味。没有一个人的成功是轻而易举的，不要只看到别人表面的靓丽，而忽视了她们背后的努力。

现在的我，平和了许多，少了许多莫名其妙的哭泣。我觉得自己应该做一些改变，总不能把从高中带进来的梦想再原封不动地带走，所以我很快又行动起来。我开始接着摔大一上学期摔的跤，去教育机构面试，去快乐少年志愿者服务队面试，以前失败的次数多了，也就无所谓再失败几次了，破罐破摔吧！没想到面试的都通过了，也没想过自己可以那么勇敢，站在讲台上一讲就是一个多小时。原来以前的失败不会影响后来的成功，那个无所畏惧的自己又回来了。我开始去参加各种征文比赛，虽然投出去的稿大多都石沉大海，但没关系，因为没有什么比可以不计后果地去努力的自己更重要。

回首这一路走来，磕磕绊绊。大学真是个小社会，在这里会碰到纷纷扰扰的事，遇见形形色色的人。总有一些事，在心里留下难以释怀的遗憾，回想起来让你瞬间泪流满面：也总有一些人，教会了你珍惜，却不给你珍惜他的机会。没有过不去的事，也没有不会离开的人，记住那些开心的事，忘记那些不开心的事：珍惜那些依旧陪在身边的人，祝福那些没有说再见却再也不见的人。生活本来就是自己一个人的，不会因为少了谁，谁就活不下去。没有人拥抱，就张开双臂，自己拥抱亲爱的自己。

大学四年，说长不长，说短不短。其实往事没有那么不堪回首，只要内心足够平和，遗憾是对过去那段岁月最好的交代。所以回首时，请轻轻拭去眼角的泪水，然后微微笑，一直向前走。

“灵，谁的青春不迷茫？你尽管在迷茫中闯荡，总有一天你会找到这迷茫的出口，我一直都在。”雨停了，一缕阳光斜照在我们迷茫的脸上。天，晴了。