米粒来了。
我超级烦躁，吐得昏天暗地，老有一种要发疯一样的情绪。平日里来想要逃的工作突然变得可爱起来，只要专注于工作，负面感受就好了很多，再次证明了岁月静好不是我的追求，后来我离岁月静好越来越远，这是后话。今天要聊的是我孕育了一个孩子。
作为一个女性，没有比怀孕更享受的假期了。深居简出，清规戒律，除了让身体保持良性运转，其他的都是锦上添花。然后生育，一个身边变成两个，吃了睡睡了吃，过着与世隔绝日夜不分的清净日子，也是难得的好假期。
这期间我一直在想，生育是什么？
和她的感情是孕后期就有了，我说话她动一动。生产的时候疼得我都看见骨缝了，我还没忘记鼓励她不要害怕。看到她第一眼我就热泪盈眶了，我竟然用一种颤颤巍巍的语气跟她说说：米粒，我是妈妈。一个独立鲜活的生命出现在我的面前，脑子里出现的一句话是：她是我选的。不同于我选择了某件衣服，某件工作或者是现在的老公，她是我生命一次特殊的选择，是独立成一个象限的选择。
七个月来，我一直持续沉浸在持续的惊叹中，独自一个人的时候，我会突然想起，天啊我竟然生了一个孩子。晚上睡得迷迷糊糊摸到她的小脑袋，我的第一想法也是:我有了一个孩子!有时候，我会以一种不可思议的语气说：她竟然是我生的。我惊讶她的外形，她的手指脚趾的样子、睫毛的长度，像极了我的耳朵；又惊讶于她的反应，生下来就会打喷嚏、打哈欠还会咳嗽，原来这些都是理所当然就会的。但是她和周围的一切都不同，她的一切都和我有关，我得为此提供解释和负责。
六个多月学爬了，她左一下右一下的不停的扭动身子，累得满头大汗，够着不远处的玩具后满足的翻身打个滚儿。看着她那样我就乐，但是我想到她以后一生都要像这样一次次地努力争取，心里就无限怅然。我曾遭遇的大小坎坷像电影一样快进切换，我意识到我经历的她可能都会经历一遍，她也会沮丧和悲伤，而这一切，也是我选的。她将要遭遇的一切，都是在承担我的决定带来的后果，如果说我对她负有责任，那么这就是最大的责任。所以，她以后无论面临什么，即使成年以后，都有权利怨恨我。
原来，生育就是母亲为了自身体验的丰富性，选择把一个生命体抛到世间，给她有限的基因、养料、环境，然后看她跌撞前行，把所有的再经历一遍。她为这一路悲喜，母体再随她叠加上一路的悲喜。就是这样了。这就是在生育之前我不可能得到的体验和情感吧。
她的到来是我选的。她是我的决定。
