我有一个改不掉的爱好，那就是看一些剧情悬浮的姑且称之为疼痛文学的青春题材，看到就会觉得四体百骸如同打通了任督二脉，得到某种巨大满足快乐。原因可能是，我的人生本质我自己感到其实它就悬浮。如果不出意外，很可能从开始到结束我就只属于一个地方，这是我最初的期待，最后的一点点焦虑恐慌。提不起神的原因也不复杂，我讨厌竞争，一点点人际焦虑也不喜欢。如果是闹着玩就没事，需要被时刻注意到，不然就会生气，脆弱。灵魂深处的养分也就够我支撑到二十几岁，后来就越来越坏，比较单薄，别人看着接地气儿的东西我却觉得悬浮，这就是明证。我的真实是属于我的真实，我并不认为我应该为很多人考虑，就算是安妮宝贝的小说，我也不觉得她更小众，遵从很大方向的规则，在我看来，能从中得到的真正快感也不多。我一直褪掉不属于我的外壳，我的意思是模仿的价值就是离自己越来越远，那样无论别人觉得你的作品多么杰出，内心都特别虚浮，总之我是特别不喜欢的。也正是这一点，让我向更深处走去，以前我还稍微考虑他人感受，现在真的不考虑，头脑变得简单纯净，说句不好听的，就像是接近了死亡的黑暗，生命的尾声。我每次感到绝望，也从不觉得有什么外部世界可以安慰但我的点，她说，你知道他们都多想你嘛，我都没办法跟他们说。我瞬间就感受到这种表达背后有我不喜欢的矫情，我觉得，她矫情。是我讨厌的人，如果她知道我本来就讨厌她，可能一切问题会更复杂，我觉得自毁没有所谓，而是这件事一旦被撞破就会是我最后一重真空毁灭。每次我说了的事情，后面都会反悔，也没所谓，又会耐不住寂寞。故事总是狗血的，灵魂也很狗血与颠覆，我只是缺乏耐心去了解别人的故事内容，我想写那种对于我绝对真实的，我认为真切而他人觉得悬浮的内容，那是我所喜欢的。喝完这杯啤酒我就去看会饶雪漫的《离歌》，电视剧的演员沿袭了《左耳》的人物感觉，每个青春都浪漫，我不当谁的边角碎料，我只要做我故事里的主角。我不喜欢更不需要观点交锋，我需要的是平和的你来我往。我讨厌用技术去交流，那会令我觉得得到的都是浪费时间的垃圾。前几天在某平台骂人垃圾，很多次以后才会被识别出词汇的语境，我觉得这很有意思。以我的表达方式，说人是个垃圾，还比较符合我想要说的态度。还有一点《风吹半夏》的感觉，其实所有的作品都在互相汲取与模仿，感觉挺不好的，差不多就是同一个故事，只是这个故事是简单而镂空的。我想说的是，我要的东西还是等待在未显化之中而不是我要求太高。我特地不分段写满了一千就丢开手。
离歌
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