我为什么恨你

为什么不在该学习的年龄，尽你所能地去学习，以你的学习劲头，我想我应该很可能有一个高学历水平的妈妈；

为什么不在嫁给爸爸之后，面对经济和情感情况中那么多困难，去选择离开；这样我就有一个敢爱敢恨的妈妈；

什么不在那次爬上火车离开很远的时候，永远不再回来，这样我就有一个追求自由的妈妈；

为什么不在城市工作的时候，想方设法发留在城市，这样我就有一个，有好工作、高收入的妈妈；

为什么不在年轻的时候挑一些轻的活来做，也不至于你的胳膊和腿现在问题频现，这样我就有一个身体健康的妈妈；

为什么不在外婆眼睛白内障的时候，眼看着双目失明，你不自作主张去管这件事情，就不会和小舅的关系闹地那么僵，这样大家就能其乐融融；

为什么不在爸爸“离开”的时候尽快去找一个下一个另一半，这样你不会因为我结婚的事情，使得刚刚结合的三个家庭关系那么紧张。

还有那么多的为什么在我的脑海里面，环绕不绝；那年少无知、甚至自私自利的我，找出那么多理由从心底里面排斥过你、恨过你！

因为你爱所有人

但其实我理解这一切“为什么”的答案只有一个，那就是因为你爱我和妹妹，你爱你的爸爸妈妈，你爱你的兄弟姐妹，你也爱这属于你的家，虽然有时候千疮百孔百孔。

当年你在小学时的作文可以被当作范文，在全班传阅，在教室里诵读。

而由于外婆身体虚弱，你还要照顾年幼的小姨和小舅，所以你可以那么自然而然地放弃学业，安心地回家帮忙料理一切。

婚后，你发现有些不是你愿意面对的，被隐藏的问题现在爆发出来了，你想过要逃离，但你也想到这样就会让更多的人痛苦，所以选择隐忍，永远独自咽下这苦果。

还记得我那年我五、六岁妹妹三、四岁的样子，那一晚你给我和妹妹买来好吃的，看着、哄着我俩睡下之后，你走了很远，沿着铁路；爬上火车离开了那么远那么远；但最终你还是舍不下我和妹妹。有那么多人劝你，你最终留来下，一起生活。

好多次，从外婆家往回走的路上，外婆送你到桥头，我看到你拉着外婆的手迟迟不肯走，哭得那么伤心。

一年的农忙，实际上也没有多少余粮；你像大多数男的一样，到外面时间去找到了更好的赚钱的工作；做得并不差，但我与妹妹的成长离不开你的陪伴；所以你还是选择回来，在村子周边，打些零工。

你的颈椎在整晚剥苞米之后，落下病根；无数次，颈椎让你难过得几乎要晕死过去。你在造纸厂里做着那些男工做的活，挣着稍多一些的工资，却也摔伤过，被全身烫伤过；你的胳膊，你的腿，本不应该那么伤痕累累。

外婆的眼睛，因为白内障，眼看着即将失明。与舅舅姨妈们商量不下，你独自带着外婆去做了手术，而且由于经济原因，只做了一只眼睛。

最后他们埋怨你，我真的不懂他们为什么在埋怨，可能是太过于在乎自己的面子，但是我支持你，妈妈。

零七年，一直心中挂念你和咱们家的外公去世了，那是我看到你哭的最伤心的一回；你对舅舅们，姨妈们说：“咱们爸熬了一辈子，该享福的时候，没几年却走了；看你们哭的那么伤心，难过，现在妈还在呢，她活着时候就多让她享几天福吧。”

零八年，与你吵闹了大半辈子的爸爸“离开了”，他“走”的那么突然，你对我说：最遗憾的就是没有在最后的日子里照顾照顾他。
我看着你明明强忍着痛苦，因为我知道这不是你想要的结局。

我曾经害怕，害怕你们就这样一直吵下去。
父亲就这么走了，我难受、那么无助得难受着，但同时我有那么一点点不经意的为你感到喜悦，因为那对你来说是一种解脱。

近十年里你从没有提起过要去找另一半，但我后来知道有那么多人想给你再牵线，你却一一回绝了。

你肯定是这么想的：等我的两个孩子都长大了，再说吧。

无奈却真实

妈妈，我有些恨你，恨你在与命运和生活的战斗中，败了那么多次。

但是妈妈，我爱你；

在你妥协了那么多次后，依然选择沉默地坚持，不计代价地付出。

你看到了生活的恶，但还在认真努力地生活。

我看到了虽然并不貌美，但稍稍打扮便飒爽英姿的你，就像黑白电视机中的那些女主角。

在岁月蹉跎中，"她"已经不见踪影；

而眼前的你，已现岁月的痕迹；

但这正是最无私、最真实、也最无奈的你。

妈妈，我爱你！