在书店偶遇韩冰翻译、编辑的书。书，已经出版了两年多，距离上一次见韩冰，也有两年。
许久没和韩冰往来，再续时，才发现原来不管过了多久，我们的交流都如第一次见面时那般——一见如故，自然而真诚。
作为编辑的亚洲，曾一度将我从泥潭揪出、使我保持清醒。回望这样的相识，突然很相信，有些遇见，是让你明白——你们的相遇，时间不对。
29个月前，在南京的第二场面试中，认识韩冰。
杨老师和我交谈时，叫来了他的得力助手。韩冰从阁楼走来，给我们一人递一杯水。第一个照面，只看到他的侧脸，第一印象是——好高啊。
那次的面试耗时近一下午。交谈过后，杨老师交代韩冰给我一本书，让我写书评。我跟着韩冰到他们的编辑室，他给我选了一本书，随即把电脑放到我桌子上。
也许当时忙着把书看完、忙着梳理内容，所以没有和编辑室里的前辈进行任何交流，包括韩冰。涂涂改改多次，换了几张白纸之后才完稿，韩冰说：“你为什么不用电脑写呢？”看着眼前的电脑，我顿时语塞，感觉自己给韩冰留了一个“傻子”印象。
书评完成后，面试变成了一次三个人的交流。交流中，多是杨老师向韩冰转述我的信息，以及他对我的看法。韩冰问：“你平常看什么书？”如果说我们之间隔了一扇门，那么这个问题就是那扇门的钥匙，它打开了我们的交流，使得我们继续更深的了解。
杨老师让韩冰帮我找房子，希望我尽快加入他们的团队。韩冰送我到地铁站，一路上我也没看清过他的脸——即使穿了高跟鞋仍然要仰视他，所以我一直很认真地听他的声音。
很意外，俩个人刚认识几小时，却像许久未见的老朋友，有说不完的话聊不完的书。也许是他经历过我的现阶段，亦或爱看书的人很容易明白彼此的思想，韩冰对我言之必中。我的性格特点他轻易就道了出来，话，句句落在我的心坎上。
高挑之外，对韩冰最深的印象是——从不说废话。
后来，我没有去杨老师的团队，没有成为韩冰的同事。但却一直受着韩冰的影响，在与社会的第一次接触中，韩冰就像我的灯塔，照耀着我航行。
一直以来对工作的虚幻构想，导致选择工作时很欠考虑。第一份实习工作实在机械，工作未满一个月后便辞了职。
“我只是让你不要在上面耗太久，你怎么就辞掉了啊？！”知道我辞职后韩冰苦笑，“那你以后喝西北风啊？”他调侃道。
辞职的第二天，韩冰替我总结现状——衣食住行毫无保障。他问我要不要去他们公司，我拒绝了他的好意，也和他说了心里的困惑。
走出校园，投身到求职的大海，再将自己扔到某一个大家庭。其实这个过程充满着焦虑不安和自卑、自我怀疑，意识到现实并非理想的模样，除了无奈，更多的是无助。而只有更强大才能消减无助感，只有更专业才能更自信。
韩冰对我说：“要想坚持理想，唯一的路就是深造。”和往常一样，我细细揣摩他的意思。最终决定考研——我的理解没有偏差，考研就是韩冰所说的深造——进行更专业的学习。
或许考研的想法一直存在心中，是心里一株等待被点燃的小火苗，韩冰的话让它得以绽放。
辞掉工作后，我在南京停留了近一个月，那是迄今为止最自由舒适的日子。每天在自己的8平小阁楼里看书，在鼓楼的梧桐树下寻找三毛的痕迹，倘徉在先锋书店的书海中，漫步在古都的高墙下。
只是，再美好的日子也会夹杂些许不那么幸运的经历。
那次的经历，我给它附了个名——金陵历险记。
在看书游荡的时光里，如韩冰所说，我毫无经济来源，生活没有保障。我决定找份兼职，一边工作一边备考。
考虑到自己的状况，在找兼职的过程中，我把日结类型放在首位选择。
第一次走进江南酒店，很惊讶，与百度百科里了解到的出入太大，等待面试的过程中几次想走。但看到一同参加面试的人都像是学生，也就放心了许多。
因为是四星级酒店，所有兼职服务员都要交三百元押金，是工作服的钱。放到现在，这话一听就属诈骗，但毕业前的我相信了。面试经理让他的助手领我到楼下银行取钱，交完押金我被吩咐到“总部”去参加培训。
我按照被告知的地址走，却没有找到江南酒店的“总部”。地址的对应点是一家会所，一名大四的女生，对于“会所”二字有本能的恐惧与排斥。
在门外徘徊彳亍，最终还是决定进去一探究竟。
接待我的是一个西装革履的男人，他说要给我做个工作牌，要交八十块。我犹豫了一会，又想，三百都已经掏了，八十就八十吧。
所谓的“培训”只是很简单的交代了一下工作。我接过一张酒店的酒水单，西装男让我把那些酒水的价格背出来。
检查我“任务”的是另一个人——一个身高很欠，一脸严肃的男人。他明显刻意百般刁难，又万般没耐心——后来我才明白这一切都是他们的把戏。
以我“背价格”不合格为由，严肃的男人找来了他的领导，一个中年高瘦的男人。
眼前干瘦的脸堆满了笑容，“那些乱七八糟的价格好难背吧？”他笑得诡异。“还好啊，我明明都答出来了。要不要现在背给你听？”感觉到他们故意刁难，我急于证明。他仍然笑:“不用了，那个多没意思啊！” 他接着说:“你不要做那个了。” 我确实没明白他的意思。“你做那个兼职又幸苦又赚不到钱！做别的吧。”说完他拿起手边的水，抿了一口。
别的？别的是什么？我心里发紧，隐约感觉到自己遇上了不好的事，开始着急，想逃。
那一天，我听到了一个新词语——佳丽。这个词从一个中年男人嘴里流出，听得我毛骨悚然。虽然此前我并不知道这个词语的含义，但眼前的氛围让我明确意识到“别的事”指的是什么。
韩冰的模样不停地浮现在我眼前，如果韩冰知道我走进了这样的地方，该怎么想呢——我感到难堪！立马拒绝，坚定的。
中年男人不放弃劝说——我不好脱身，只能痛苦的僵持下去——他把其他人的例子告诉我，说别人轻松挣钱的历史。跟我讲生活的艰辛，人要学会利用自己的资本之类的……
我感觉全身的细胞都被污染了，它在反抗，在挣扎着冲出牢笼。我再次借口有事要走。
好不容易逃离，再次呼吸到新鲜空气，我却轻松不起来。我立马给面试经理打电话，问他为什么要骗我。他为自己辩解，说“培训”的事他不清楚。我要求退押金，遭到拒绝。电话那头的人向我保证绝对不会再有如此情况。
从公交站台到地铁站，从新街口到安德门，从安德门到铁心桥，在那段长到无尽头的路程里，我进行了一场艰难的内心战。
我动摇了。
虽然厌恶那些人，但是，我很需要钱。最起码把交出去的钱挣回来，我想，反正那边也保证除了单纯的服务员工作，再不会提及其他。
抬头望向天空的刹那，我又想起韩冰的模样。
韩冰是我在南京联系最密切的人——辞职之后，我成天到处晃荡，韩冰便成了我的导航——他一定会问我近况，即使是兼职，我也无法告诉韩冰我成了服务员。最重要的是，那是一个存在危险的地方。
如果因为一时的窘迫进入到一个不纯洁的地方，我会再也没办法面对韩冰，而那样的痛苦是忍受穷困所不能及的万分之一。
那天之后我再没去过万恶的江南酒店，做出决定的一瞬间，心情倍好，立马和韩冰通了电话。
管它什么钱不钱的。丢了钱，不可怕；丢了自己，才是灾难。
每次和韩冰见面，我都庆幸自己在那个插曲中做了正确的选择。
一个穷学生，因为被骗了几百块钱，不得已把离开南京的日期提前。
离开南京的前夜，欣亚调侃：“舍得韩冰啊？”我火速回答：“他反正也快回老家了，女朋友等着呢。”
“回声”告诉我，我的语气像极了赌气。
欣亚说我一定喜欢上了韩冰，只是自己没有意识到。“在南京的日子里，你只要一开口，下文必然涉及韩冰。”她认真地说道，我沉默。
欣亚是对的——我确实喜欢过韩冰。欣亚也是错的——我当然意识到了。
所幸，喜欢，离爱还差了许多。
与韩冰的相遇，是一件“恰好”的事，却又是一件遗憾的事。
在那个迷茫困顿的时期，我就是在麦田里玩耍的孩子，韩冰是麦田里的守望者，他使我免于坠入麦田外的深渊——江南酒店便是深渊。
如果没有遇见韩冰，我也会离开南京，也会考研，也会经历考研失败，也会继续工作。但我不会对南京有那么多美好的回忆，我不会在那个时候就坚信书籍能拉近两个人的距离，我不会知道简洁的力量，我甚至不会爱上先锋书店……
我可能新喜欢上一位作家——因为你喜欢——因此拓宽了视野，我可能新读了一部小说——你说它写得绝妙——它让我在写字方面受益匪浅，我开始努力寻找简短的词语来记录感觉——因为你曾经每天只用一句话总结所有心绪——我的废话似乎减少了一些。
现在的我，说话的语气可能像极某人，微笑时好像与谁神似，熬夜的习惯有特定的痕迹，就连深呼吸的频率都让人感到似曾相识。
现在的你，是不是也有过如此感觉？
如果你的答案是肯定，那是因为——你遇见的他，在你身上烙下了印记。
再次念起韩冰，是在走了一段特别的路之后，在写韩冰的时候，有另一些碎片串到眼前。
如被梦仙子点醒一般——原来，并不是因为从未遇到喜欢的人，而是在相遇那时没遇见恰好的自己。
在人生这条路上，有的人走得平稳，而有的人则跌跌撞撞；有的人步伐很快，有的人却迂迂回回。显然，我是走得缓慢的那个，曾经像蜗牛一样爬行的我，并不想回到过去重来一遭，我只希望能晚一点再认识“你”——在现在，或未来。
