九年前，你说，有一天，你会一飞冲天，文动天下。这话，我很确定。
四年前，你说，你怀才不遇，无人赏识，有时都很怀疑自己。这话，我不知是否该认同。
九年前，你说，以后要在这个城市买个大房子，从此我们幸福的生活在一起。这话，我很相信。
四年前，你说，其实租房子也挺好的，自由，不受拘束。这话，我不知如何回答。
九年前，你说，你会买个皮卡，到时没事就一家人出去野营，看星星看月亮，这话，我很憧憬。
四年前，你说，搭公交才支持环保，绿色出行。这话，我有点心伤。
九年前，你说，我们要生个足球队，每年拍张全家福，一年一个主题。这话，我很赞赏。
四年前，你说，两个人自己都养不活，以后还是不要生了，免得祸害孩子。这话，我有点反感。
我们在一起的五年的时间，成功的把你变成了一个loser。你没能成为作家，文人的毛病却一样不少，清高自嗨、愤世嫉俗、激动易怒、容不得别人说你穷酸，每一项你都占全了。有时候，我在怀疑，是不是我对你文字的崇拜，才造就了这样的你。我知道你有才华，从我第一次看到你写的文字开始，我就知道，可是现在我却不确定了，这个世界，到底是才华重要还是机遇重要呢？
我无数次的想要开口，劝你去找一份工作，毕竟我还没能如强大的李安的妻子，养活丈夫几十年。我只是一个小女人，希望前面有宽厚的肩膀遮风挡雨，我只需在后面，以我一贯欣赏你文字的那种崇拜的眼神望着你建造我们的王国。
但是我不能，我知道，如果我一开口，将会成为压死骆驼的最后一根稻草，你仅存的信心将会荡然无存。我不想，更不忍。
虽然我们的生活就算咬牙也快支撑不下去了，我们已经搬到了城市的最角落，我上个班要两个小时才能到，我们已经一年多没有出去吃饭了，每天我下班回来，做好饭菜，分成三份，一份我们晚上吃掉，一份留到第二天中午你热一热再吃，一份则是第二天中午我在办公室吃。同事们之间的聚餐我从来不去，各种荒唐的理由我都找遍了，不过后来同事从我寒酸的衣着上也看明白了，没人再叫我了。
我感觉我活得好象是来这个世界赎罪的，每天都很压抑，为了一点点的钱斤斤计较，放弃良多。我不敢去学瑜伽，因为太贵，我不能去旅行，因为没钱，我除了吃饭饱腹，简衣蔽体，公交出行，每天战战兢兢上班之外，我什么都做不了。
我的情绪越来越反弹了，很小的事就会暴躁，我不敢说出叫你找工作的心里话，却敢因为一点小事就挑剔你，激怒你，我们随时都会吵架，感情开始慢慢的分崩离析。
我知道，这样下去，我们大家都很痛苦，每次吵完架，我都去哄你，然后我们俩装作什么都没有发生，宛如将头埋进沙里的鸵鸟，完全没发现丑陋的屁股还露在外面。
但我们的矛盾还是爆发了，那次我父亲从家里前来看我，对我的生活痛心疾首，所以冲动的跟你说了一大通钱的道理，伤到你了。于是，你甩了一句：“谢谢你，看不起我。”然后不管不顾的走了。
你不知道的是，那天父亲哭了，很伤心，他流着眼泪跟我说：“是我没用，没让你从一开始就过上好的生活，但在我心里，你一直是我可爱的小公主。我见不得你受这样的苦，我帮不了你，但我希望你以后的生活会好一些，我知道你爱他，可是爱是当不了饭吃的。”
是啊，我没能投胎在一个富裕的家庭，那婚姻，就代表着一种机会，第二次投胎的可能性，而我的青春，已经如同清晨的露水，转瞬就要消逝了。
我失眠了几天，不知道如何开口，我感觉你以前对我的所有的好，紧扼着我的喉咙，让我出不了声。于是，我决定申请去北京工作，让自己让大家都冷静一下，想想清楚。
但我知道，我的内心已经决定割舍这段感情了，所以我在北京，忙得不亦乐乎，天天加班，同事不愿做的活我抢着做，周末我还报了瑜伽班，一有空我就北京周边四处转，我开始过着我梦想的生活了，但其实只有我心里才知道，我不能停下来，因为一停下来，我就会想你。
你还是会经常打电话过来，但我开始跟你聊不到一块了。是呀，要聊什么呢，我不再是你的读者，你文学之路的上下求索，我不懂，而我的工作，我打拼的艰辛，你也不懂。我们只能寡淡的问着吃饭了没、冷不冷、热不热如此表面的话题。
终于有一天，我还是冲动跟你说分手了，那天，你感慨的说感觉我们的距离越来越远了，你越来不知道我在想什么，而辛苦加着班做着策划案的我无名火起，实在无力耐心哄你。
我听见自己冷冰冰的在电话里说：“既然如此，那我们分手好了，别再拖着了，我累了。”话一出口，我就后悔了，但我还是倔强的没再解释。你在那头也没说话，但我怀疑你哭了，因为我好像听见了吸鼻涕的声音，良久的空白过后，你挂上了电话。
说实话，提出分手，当时我的确很后悔，过后却有些如释重负。我不是不爱你了，只是我们的爱太沉重了，我承受不来。
在北京工作一年后，公司鉴于我优秀的表现，决定由我挑大梁，成立哈尔滨分公司，我接受了这次挑战，与我同行的，还有一直暗恋我的同事小张。
小张其实并不小，名校毕业，平时成熟稳重，但在我面前，总是拼命耍宝，出尽洋相，我知道，那是他想逗我开心。
我不反感小张的陪伴，但我接受不了他的爱，也是，在我们轰轰烈烈的爱过之后，我还能爱谁？我可能得了爱无能症吧，这比性无能可能更可怕吧。
我把我的想法源源本本的告诉了小张，小张却毫不介意，说我不爱他是我的事情，而他爱我却是他的事情，与我无关，他会一直这么爱下去。
说实话，听了这样的话，我不是不感动的。
三年后，我抵不过小张，接受了他，我们商量着准备结婚了。
有一天，我随意浏览朋友圈时，发现一篇朋友分享的文章，称之文笔惊为天人。我好奇的点击进去，读了一段之后，才赫然发现这是你的文章，虽然你用的笔名，但我曾是你作品的长期第一读者，我怎会不知道你的文字习惯，你的铺陈架构？我搜寻了网站，找出了你所有的文章，看了一个上午，然后感觉脸上好象蠕动着虫子，细细碎碎的爬着。
我一摸，不知什么时候起，我的脸上全是眼泪，但我知道，我的眼泪，是欣慰你的成长，感慨于你迟来的成功，但这跟爱，好像已经没什么关系了。
我现在回忆起我们的往事时，觉得自己好象是一个旁观者，看着台上的人悲欢离合，虽然会随着剧情变化而情绪变化，但却只余淡淡的感伤了。我已经忘记了我那彻夜未眠的伤痛，整夜痛哭的悲戚了。
是的，我想，随着时间的变化，我已经全心爱上了小张，就如当初全心爱你一样。
只不过，我当初那全心的爱，在物质的侵蚀下，片片碎裂成渣，随风过处，洋洋洒洒，而后无迹可寻。
我知道，我跟小张结婚后，一定会幸福的，因为，直到现在，我才发现，原来我的幸福本就应该是我自己给予的。
而那时跟你在一起的我，一直错了......
PS：致敬大神之作，心有感触后作，如有冒犯，立删之。
