最近在看《如何说，孩子才会听；怎么听听，孩子才肯说》，其中讲到孩子与妈妈的对话。孩子觉得不冷，妈妈觉得冷，要给她加衣。这就是剥夺了她自己的真实感受，久而久之，孩子对自己的感觉会慢慢减弱，并依赖于父母的决定。
另外一本书《巨婴国》，举到很多成人的问题，就是婴儿期和原生家庭的造成的。其中，有2个案例，我自己感同身受。
案例一：一个患者在咨询过程中，始终回避描述细节，回答的问题都是笼统。作者问他：是不是有一个无孔不入、什么事都要究根问底的妈妈？对方很吃惊地肯定了作者。因为对他来讲不讲细节，就可以应付对妈妈无孔不入式入侵，他暂时阻挡了她。我发现我也有同样的问题，虽不至于如此严重，因为我也有同样的妈。以下对话经常在我妈跟我的对话中：
妈：今晚吃什么菜？
我：鱼和蔬菜（内心，吃什么菜都要了解，真心无聊）
妈：蔬菜有什么菜？
我：青菜、芹菜（此时，我内心是无比愤怒的，基于老妈偶尔电话来关心，不忍心打断）
妈：好不好吃啊？谁烧的菜？
我：好吃，婆婆（内心好无奈，好奔溃）
——如果我此时说，不好吃。那对话如下：
妈：怎么不好吃了？怎么会烧得不好吃呢？……
此时，我内心已是烦躁万分了，出于老妈打电话来关心我们，我忍忍忍！但我都是用极短的词来回应她。
所以，在早些年，写文章说话的风格是极简，可能是小时候在沟通上受到阻力太多，详细描述的能力渐渐被退化。
案例二：如果有一个什么事都要纠正的妈，你就容易得拖延症。因为你的头脑和身体是分裂的，头脑是被妈妈洗过并侵占，是妈妈的意志，而身体是自己的意志。面对一个强控制力度妈妈，孩子缺乏反抗空间，不能与妈妈对着干，于是身体通过拖延，默默完成与头脑里的妈妈意志的对抗。
我想到自己从小的成长模式。每次老妈安排我洗碗，我洗后、放碗等某个环节，一定要被批评，比如碗没洗干净、没放好。于是她自己干一遍。比如扫地拖地，我做了一遍，一定被骂一顿，这儿不干净，那儿不干净，于是她边骂再自己干一遍。于是，每次让我做家务，我就说我要写作业，因为写作业看书是我逃避做家务唯一的方式，此刻我也可以享受片刻的安宁和自我满足。
现在的我，对家务常常会选择视而不见，用忽略、屏蔽的方式，哪怕做起来我也缺乏干劲、拖拖拉拉。好在，有一个做家务特别得力的老公。于是，我们家里的场景是，他做家务，我看书。最喜欢在他做家务的时候看书，此刻感觉如此美好。
前几天家里发生了以下对话，把我震惊到了：
奶奶：外面有点冷，穿个外套！
Kimi：不冷！
奶奶：冷的，穿上！
Kimi：就是不冷！哼！
奶奶：你去问问妈妈，冷不冷？
儿子：妈妈，我冷不冷？
我：你自己觉得冷吗？
儿子：不冷！
我：那就不穿！
当儿子跑过来问我，他自己冷不冷，真的把我震惊了，我们怎么可以代替他的感受呢？所以，最近想做一个练习，坚持一段时间，就是放下我的意志，把选择的主权还给他，让他做自己的主人，并为自己的结果负责。还他一个鲜活的生命和自我意志！
我强加给他的意愿，比如：
一．吃饭的时候，有2种情况：
1.希望他能多吃点肉、鱼、蛋，虽然他表示不要吃这些。
平时沟通：把鱼吃掉，不然不会长高高的。
改进方法：我希望你能多吃点含蛋白质的食物，比如鱼，有丰富的蛋白质，因为你的身体需要蛋白质让自己长得强壮，还能变得更聪明。——从我的意愿，变成他的需要。
2.希望他能吃光盘。
平时沟通：把饭吃完，吃完才能下去玩。不然就不棒！
改进方法：如果你觉得吃饱了，可以不吃；如果你是因为想玩，不吃饭，后面肚子饿了，家里可没有东西吃。那你决定要继续吃，还是不吃？
二．关于穿衣：
孩子觉得冷就穿，不冷就不穿；他觉得热就脱掉，不热就不脱。
三．其他的方方面面：
比如，孩子想骑车、滑板车去学校，我们想步行；他想用蜡笔，我们想用水彩笔；他想去玩水、玩泥，我们不同意…我们出于麻烦，用强硬地语气否定了他的想法。其实应该让他自己决定，如果遇到困难，让他自己去接受困难。从一件件小事上培养他的自我意识，和选择能力。
