你好爷爷我学生，初三那年一件小事使我一写字就紧张万分，注意力难以集中。刚步入初三和自己好友成了同桌，听班主任说进入拼搏她很紧张，开始觉总有视线盯着，往旁看去她正用余光一动不动盯着我看。一连好几次，她反应都立刻转过头去问她“为什盯着我？”她支支吾吾只说：“没啊只有时要订正数学题目…”可我写任何科目作业，她确实都盯着我。

后更甚早读时大家读着不同书，我两书总一模一样甚至页数行数都一样。那次背完英语拿出语文书时，她之前已学我拿出英语，看我换也慌里慌张迅速抽出语文书后侧过头，毫不遮掩盯着我页数翻到同一页……自习课写作业她总奋笔疾书。如写得比我慢就会十分紧张追赶，手都不停颤抖呼吸也很急促。如写得比我快就会悠哉一笔一划。这些行为使我越来越紧张，开始变像她样情不自禁想要看别人，写字开始不停手抖，已一年了直到无法学习。看心理医生也没好转。高一月考前晚在家崩溃，忍不住向着爸妈哭。很想恢复到以前且还有些眼睛毛病有点妨碍学，但已尽力。多希望有人理解我啊。

5945/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣的情形，首先需要去醫院心理科就診，接受專業評估和必要的藥物，心理治療，幫你緩解焦慮情緒，改善精神狀態。你覺得被同桌+好友盯著，模仿一舉一動，因為自己被影響，也變得無法集中注意力，也變得焦慮不安，直到崩潰。這其中有現實因素，比如女生之間的競爭嫉妒，還有學業壓力。另外，主要是心理問題的表現，與性格問題相關，帶有家庭成長環境的烙印。

不知從小到大，你如何看待自己，如何確信自己，對於成績，壓力，周圍家人的期待如何應對呢？當你身邊出現一個壓力源，似乎非常惶恐慌亂，或許，這讓你內心原本就很脆弱的某些部分轟然坍塌。她模仿你，或許因為在意，因為競爭，因為嫉妒，也因為自卑，而你跟她是朋友，似乎很怕這樣被盯著。也許有時巧合，有時有意為之，即便如此，你還是你，她還是她，她始終也無法變成你。

寫字手抖心慌意亂，是嚴重焦慮的表現，其實和別人怎樣關係不大，主要是自己內心情緒過度壓抑，不斷淤積的結果，無處排解，也就成了心理癥結。正好身邊出現了這樣一個同學，也就成了導火索，成了情緒的出口，如同洪水一般，再也無法控制。長大了，總要慢慢學著表達自己，建立人際界限，學著保護自己，也學著獨立思考，相信自己，才能穩定踏實。

春安。

……

爷爷你好，大学孤独难受谁能懂，在大学能有朋友不易，但一个两个都闹掰了让我内心抑郁难受，说来觉自己很活该。我天蝎座占有欲强，把自己认可的朋友看很重，就很希望在她心里也特别，对人好超过对我好难受，忽略也会吃醋。因生气这和第一个朋友吵架冷战，很难受时是第二个朋友一直陪，到后和第一个朋和好了。但因她两不可兼得，选了难受陪着我第二个朋友。我俩性格很像，以为她可理解我，后因一件小事不回我消息，对我冷暴最后就互删了。说来真可笑连什原因都不知，她也不肯告我。

觉没人能理解我，一般不会生气每次生气并崩溃都是，朋友忽视和不耐烦态度，自己对这很在意对朋友都挺有耐心，说什都不会因此不耐烦。生气会不说话，但也只不主动说话并不是不理人，原先觉冷暴是解决事最好办法，先冷静现看却不是，或许人不同吧！现各种事都需组团，而社恐的我前所未有崩溃，不敢和人说太多怕坏情绪影响别人。有时会生出可怕念头为什要活着但又想，为什要因一人选择放弃生命？让父母伤心但这种心情无法排解，内心十分痛苦还要假装开心。不能让自己坏情绪影响别人，且马上就有一系列考试，每天都看不进书。您说该怎办呢？

5946/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

進了大學，長大了也成年了，有很多人情世態需要重新學習，學著更清晰表達自己，學著交流情感，也要學著感受彼此，區別自己的感受和他人的感受並不是一回事。看得出你很在意朋友，想要更親近，自己投入很多，也希望對方如此，可以更在意，可以獨佔，可以成為特別的那個。只是每每受挫屢屢失望，傷心難過之餘，就需要學著反思和覺察，換個角度看看到底發生了什麼？

渴望別人理解，總是覺得沒人理解，其實是一種小寶寶般的期待，世上沒有任何一個人能完全理解另一個人，長大就意味著，需要慢慢面對這樣的現實。從幻想可以有人完全理解自己，變成學著對自己更多了解和認識，首先更理解自己，然後去體諒和容納別人的不理解。怕朋友忽略，不耐煩，你自己努力耐心，也並不等於可以換來一樣的重視和耐心，各自盡力而為，仍然可能有落差沒有對錯。

你說自己生氣會沉默，同時覺得別人不回應就是冷暴，或許是差不多的情形，和朋友有矛盾你們各自沉默，都沒能主動表達主動說清楚，而是選擇互相刪掉。因為性格相似成為朋友，也因此關係斷裂。是啊，冷靜過後，還可以選擇說出來問清楚，無論對方什麼態度，起碼，我們自己可以做新的嘗試。為何活著呢，因為要感受自己感受彼此，要真實自在，要去探索活著的意義。你不必假裝，說多說少也未必會影響別人，自己的情緒可以自己疏導也可以求助，這樣才有情感鏈接，才有彼此之間的支撐，溫暖。

春安。好運。

……

爷爷您好很抱歉，这晚打扰您因一些事失眠了，来说说和他的故事吧。一年前相识慢慢聊天，不知因习惯产生依赖还是什，他对我很好可有时还是会敷衍，渐渐没了联系。后由于互相牵挂重取得联系，一切都很美好然而我生病了，问可陪去医院吗他说不行多喝热水。那一刻破防了那晚哭了，他也没来找我，和我闺蜜说他打游戏随便回消息，没想到那生气没来找是因找不到理由。看到这些心寒了，一直以为他很在意我，可好像一切都是我自作多情罢了？

第二天他来找我让别生气，那天很忙没回消息，晚上又吵了之后一星期断续吵。他说喜我我说也是但好像回不去之前。他说确实敷衍是因害怕以后离别尴尬，我很迷茫，僵持几天以大家都冷静几天结束。可他今突然找我聊了一晚说很多，便把我删了。又一次哭了不知这久相处究竟算什？或许放不下吧，谢谢倾听。故事太长长话短说。

5947/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了上學還是成年了呢？看得出你很在意這份戀情，曾經美好甜蜜，也有失落難過，反反復復分分合合，還是想要在一起。只是經過了努力，爭吵也談過了，他似乎突然選擇了放棄，哪怕想到分開也會尷尬。從陌生到靠近從習慣到依賴，到慢慢失聯，到彼此牽掛到重新開始嘗試，他還是讓你失望了。你渴望生病有人陪伴有人關愛，他做不到，他忙著打遊戲，只能敷衍。你期待的在意，他做不到，未必是自作多情吧，只是他做不到，哪怕在意，也做不到罷了。

他選擇了放棄，或許也看到了無法達到你的期待，有壓力，也看到你的傷心難過，抑或委屈憤怒，他逃走了，因為厚不住，也不知無法面對吧。你覺得茫然他也茫然，他也無法理解為何一定要哄女生呢，你的情緒一定要他負責嗎，你的開心全部取決於他？這麼久的相處算是什麼呢，算是彼此了解互相熟悉吧，也在探索彼此是否合適，能否一起走得更長久吧？

春安。好運。

……

爷爷你好，我今年刚上大学最近心情特不好考上民办二本，本想不上啦，但好迷茫没很想追求。家里很支持去上做决定父母都支持，都干农活年龄也很大。原以为来后会努力好好学可都不是想那简单，上课很多听不懂，从没离家那远一人在新城真很不好，本一件很小事因不会做文件很小事就哭啦！觉自己要撑不下去啦。周围朋友都对我挺好，但脾气很易暴躁，特别到大学后格外不好，之前都有闺蜜一块陪着。很笨也不聪明，学东西特慢可他们还一直帮给解释帮做，很清楚在帮，但还控制不住跟发脾气。

不知怎啦。跟男友好快一年，他对我也很好但最近很常吵基本一天一吵，知都自己问题但还控制不住对他发脾气骂，有时说话很难听让他很伤心，现都不在一学校啦，自己一人一校，交新朋友但就说不上，还会像他们。上课快迟到朋友说，让帮忙带饭可明明也快迟啦，不知该怎拒？在意他们怕背后说我可自己真不开心，取快递明明不想可看他们看着我眼神，不知该怎拒绝？对我真心不管啥事，都陪着我的却对她们发脾气吵架，不知怎回事，想把好的留给对我好的，每次都会做不好老控制不住发脾气。明明很幸福，家人朋友很爱可还是在作，其实有时都怕把身边人都吵走，最后什也就没啦，就真成一个人。

5948/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學也成年了，獨自在外求學，身在異鄉為異客，難免孤單落寞，委屈惶恐，需要更多時間慢慢適應，調整也是人之常情。哪怕考試受挫，學校不理想，家人朋友都在全力支持，是很好的資源，也是你的幸運。學業難度增加，壓力增大，焦慮不安，那就要學著表達自己，多些渠道疏導情緒。長大了，還需要學著對自己的情緒負責，而不是一味跟身邊家人朋友發洩，像個任性的小孩子，知道他們的好，同時又不想長大？

對外的人際關係裡，你卻又不同的一面顯得很割裂，你會膽怯退縮，不敢拒絕，不敢真實表達，患得患失，再次像個小孩子，無力保護自己，也無力守住基本的界限。你可以直接拒絕不必一直討好迎合，除了委屈遷就，還可以真實表達自己。對你好的朋友不斷付出，同時承受你的各種情緒宣洩，沒有人會願意一直如此，如你所說一直任性下去，總會付出代價，你在不斷驗證大家的耐心，結果然很可能變成孤家寡人。

所謂長大，恰恰意味著可以開始懂得珍惜，體諒，可以感同身受，去回應那些善待你的身邊人。將心比心，彼此支撐，互相扶持才能更持久。尊重別人也是尊重自己，關係才能長久。

春安。

……

致亲爱的爷爷你好！看到有这样一机会沟通真很期待回信！小学性格开朗喜沟通女生，如问最想回到时光？回答是上小学，那时自己没烦恼活得无忧无虑也没压力。可到初中，可能学习压力致性格内向。直到现也这样，已步入社会平时生活中没朋友，休息常一人待家自娱自乐听音乐看电视。和同事相处，不怎愿主动开口沟通聊天自然他人也不愿和我聊，就坐着自己工作，上下班每天这样进行。现性格属被动，除对方愿主动聊会参与进去，但主动和人搭话像还是不过关。除和家人展现真正自己，和家人才会说内心话。

再来就工作想找份和英语相关，因在舟山小城市，相对应工作好像找不到也没优势条件了解。现医院预约中心坐着与病人沟通预约。性格也属老实内向不那圆滑。现社会人善被人欺仗着你好沟通，就反复找你问题，可能我新员工还其他什原因。不会吵架性格较温和，想着尽量不要有矛盾，可工作中好像和同事关系一直不怎好。爷爷说该怎调节情绪呢？生活顺利！

……

5949/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

工作問題，人際問題，對你來說有些困境，有些無解，焦慮不安，孤單無助，也有些茫然無措，無力無奈，也是人之常情。即便老實內向溫和，也不一定要被欺負，守住自己的底線，敢於真實表達敢於拒絕，有勇氣保護自己，保持獨立思考才能贏得尊重。好溝通，不等於沒有底線，不等於只有忍讓遷就。喜歡獨處，沒有問題，那就享受孤獨也要耐受寂寞，同時如果自己不願主動，也就沒法期待別人可以總是主動找來。

日常人機，你可以獨善其身，如果想要結交朋友，獲得情感陪伴，那就需要主動從自己的圍城裡走出來，為自己做點什麼，去拓展關係學著表達自己，努力爭取讓自己被看到聽到。兒時性格開朗，你覺得因為學業壓力而變得封閉退縮，除了外在環境因素更多還在於家庭成長空間對於一個孩子的性格塑造，比如遇到挫折是否還能堅信自己，是否有能力保護自己……

曾經自己覺得無憂無慮，只是長大的過程總是伴隨著更多煩惱，更複雜的生活，學業，人際問題，需要有勇氣去面對，去探索去嘗試，慢慢找到合適自己的方向和位置。壓力不一定導致內向，躲來躲去，遲早發現其實無處可逃。沒朋友，如果渴望友情，愛情，那就去自己多觀察，多了解，多熟悉，多創造機會。長大了，身邊不太可能只有家人，還需要走出去，努力向外拓展，才有希望。

春安。

……

好累啊每天都想躺尸床上，什也不想干什也不想。小时爸妈亲人对我和妹差别对待影响至今。外人看来阳光开朗实际自卑暴躁性格扭曲。一点都不好如好为什他们没法真正爱我呢，明明和她都一样。好难过难过不爱我，难过想爱我却没法从心里爱上我，难过为什要生出我。这样的我却幻想总有个人，某天出现然后爱我，可这样糟糕的我不配被爱也不会有人来到身边的。太糟了内里像阴沟老鼠，肮脏黑暗。看到身边同龄女孩被家人满怀爱意养大，就会觉她们真好可爱啊好善良啊，也会觉好羡慕啊。从小拳打脚踢恶语相加到现成人，好像都活在过去走不出。一直都努力做到最好，期待他们夸奖，可最后甚至得不到一关心眼神。中心永远在我妹弟身上。小时不喜一起出门，因事实会告我是多余那个。出门时爸拉着我弟我妈牵着妹，我后面看着他们走好远，快要看不见时跑过去继续走到身后，因知不会发现，我不见了。

18岁生日那天妈说晚上下班给庆生，可下班后来电要跟人吃饭晚点回，那次情绪爆发，不是因没给庆生，而是既然做不到为什每次都要这样许诺，且早上答应，下午就不应答应跟外人吃饭。我还以为你工作饭局没办法，但却只闲聊。失望难过生气而你责骂我发脾气，却始终没知我生气点，始终以为只想看电影而没带去。大一上回家时因我爸一句话情绪又崩溃，躲屋里，我妈进屋情绪直接崩了，她说觉我一直很开心，哭着对她说不开心一点都不。后面那句“每天都想着死”没说出来。

因那会显得矫情。可能因这事妈态度变得来去许多，疫情在家也没那多争吵比之前好得多了，但一些下意识反应让我知心里没法真正爱我。像讨厌一人，知她很好想喜她但内心抗拒。我妈就如此，但知这就够了，对我比之前已够好。明知还会因对我妹好，或在外自豪夸我妹而难过生气，从不会看见我。这种情绪没法发泄出去，只能不断用陶瓷片划自己手腕，只当血和疼一起时才觉难过怒气被释放，才能感自己活着。

直到现依然动不动难过低落。外人眼中阳光开朗但心里叫嚣着，希望有人可看破伪装，可以爱上那自卑暴吝扭曲的我，觉自己肮脏至极浑身污泥，但仍不死心伸出手等待谁能拉一把，可又无比清醒知没人会爱上如此不堪的我爱的只表面。期待有人能来到身边，但也知没这运气可遇到这样人。写这封信是因昨打电话时，能听出妈想让放假回家收拾东西去奶家住，给我弟腾房间睡，同时不让跟妹碰见起矛盾（家里房间不够。并跟妹暑假吵架没和好）挂了电话让自己接受这也没法，毕竟他们不那爱我事实，毕竟对我好点就会忘这事实，这次忘了。真好难过开心不起来难过无法消化，因一点点事儿就难过，这样自己真好矫情可没法情绪不受控。从小到大面对拳打脚踢巴掌棍子她面对温柔乡。我想走出去，可好像有面看不见墙挡着出不去。自卑极了，会因别人看着我悄悄说话觉他们在说自己。在乎别人眼光对自己看法。人生真好累啊，亲情友情爱情一无所有连自己都不喜自己，谁又会喜欢呢。写完这些，难过已好多了……

5950/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看到這樣的成長經歷這樣的家庭環境，讓人心酸唏噓不已。從小被簡單粗暴對待，看著弟弟妹妹被偏愛，只有自己被忽略冷落，似乎沒人在意，只有碾壓責罵，充滿了委屈難過傷心絕望。孩子這不是你的錯也不是你不好，這個世界上所有孩子都渴望家人關愛呵護，只是很多為人父母沒有愛的能力，他們沒有能力尊重，理解，這是他們的問題和局限。所謂偏愛某個孩子，只是因為他們需要如此，讓你被迫承擔了他們掩蓋起來的所有陰暗，發洩所有對生活的不如意。

他們不愛你，不等於世上沒人愛你，你還可以努力學著愛自己，努力尋找合適自己的志同道合之人，那些同伴或者帶著相似的傷痛，願意彼此珍惜善待，願意彼此陪伴，互相扶持，一起前行。其實我們每個人內心深處都有相似的自卑暴戾，扭曲陰暗，只是他們無力面對，於是扔給了你，把所謂的虛假的好留給了另外兩個孩子。想要走出去，那面墻或許更多是習慣性地自我碾壓，自我貶低自我否定，困住了自己，也讓別人無法靠近。

你可以陽光開朗，也可以少些偽裝的強顏歡笑，既然渴望有人接納真實的自己，就要多些真實少些掩藏，才有可能遇到志同道合的夥伴。你的抑郁問題比較嚴重，需要及時就診，接受專業評估和藥物+心理治療，也可以在學校求助身邊老師同學，心理輔導。你長大了成年了，前路漫漫來日方長，事在人為，只要自己不放棄，勇敢堅定走出來，就有希望。

春安。好運。

……

爷爷好展信佳。信有点长麻烦耐心看完。最近有点想养狗，不是一时兴起也经过深思熟虑，喜欢小狗并决定养一只已考虑小两年。妈不是很想养。是这样不是不喜欢，周六一起去看她觉很可爱我爸也喜狗。但目前遇到问题是这：1.我平时有点懒上班又忙有些事扔给爸妈，妈担心三分钟热度，过两天养狗任务就变成我爸妈。2.和爸平时要上班，妈目前休假在家但如妈恢复上班，白天可能只能让小狗在家干等爸妈于心不忍。3.回老家和出去旅游爸觉寄养不好，这样只能开车或不旅游。和爸妈说了如小狗来了，一定会尽到责任。

没养过，但一定会向宠物店咨询好认真学好好照顾。爸妈意思没准备好，其实很喜欢也会把它当家庭成员，所以不想委屈小狗不想寄养。担心照顾不周或出意外，也怕我过于依赖小狗情感寄托不愿与外人接触，小狗死时会过度悲伤影响生活。自己也有点担心怕照顾不好，但相信会负起责任，知对这事不是三分热度认真考虑了。所以想问问爷爷现适合养狗吗？该怎劝说呢？姥爷之前甚至说养猫狗就断绝关系狠话（但现父母老人养宠物后打脸比比皆是，甚至爱狗超过爱孩子）我选比熊自觉相比其他犬类，比熊一般不掉毛，个头小亲人，也不是很闹。真很喜欢小狗，别的小动物不考虑，因如养别的怕不喜欢会弃养。现该怎办等以后成家再养，还是想法劝劝媽？谢谢爷爷意见会认真考虑。

5951/

你好，爺爺看到你的來信了。

想要養個小動物，是不錯的想法，哪怕從未有過這樣的經驗，也願意去好好學習了解，準備好好照顧，願意承擔責人。你說這個意願由來已久，並不是一時衝動而是深思熟慮，同時看到家人有各種顧慮，大家都喜歡，只是無法確保一直在家，也不放心寄養託管。甚至考慮到了小動物以後生老病死，可能對家人的影響。你問到底是否適合，到底如何勸說，爺爺看來關鍵還在於你自己。

因為你也描述了自己日常的生活習慣，留給家人的印象，所以他們無法放心，也難以相信你擺脫了三分鐘熱度。或許，你自己也沒做好足夠的心理準備，是否真的可以確信自己，可以不離不棄，擔起這個責任呢？不知你幾歲了，做什麼工作，而養育小動物的過程，更像是照顧小孩子，它們帶來歡樂讓人覺得可愛，也會帶來各種麻煩，吃喝拉撒包括生老病死，都是需要親力親為的。

與其去說服父母家人，不如從自己做起，試試看能否調整生活習慣，讓他們看到你的變化，看到你可以對自己的日常生活承擔起更多責任，無論平時多忙多累也可以分擔家務，有能力照顧身邊人。當然，養小動物也不可能完全避免各種可能的困難，是否有勇氣堅持下去，對自己的選擇負責，涉及到性格特點，生活習慣，無論做什麼，善始善終，才能讓人覺得可以信任可以託付。

春安。

……

爷爷你好首先祝一直开心身体健康。最近很困扰我问题是，一好友通过我和另一好友熟悉，但却觉和他们距离越来越远。一个认识很多年好友，一是认为大学认识最好朋友，通过我认识后就变成我们三常一起。但就发生了我只停下脚步看下手机功夫，他们两就已走的很远赶不上，直到教学楼才看见。其实当时就很难受，也只说了为什没等我，但他们没人真安慰我，反而只说没注意到。特别后又问了那认识很多年好友，为什什也不跟我说，她只答不知说什。不知是我们因认识时间太久，什新鲜感都没了还是怎了，她真很喜欢我另一朋友，于是渐渐感，他们两总一起。

真正难过的事在今，我们三在不同地点自习，到吃饭时间先问了个朋友要去吃饭吗，但她没回。又问了另一个却告他两已吃了。真很令人难过，为什都一起吃饭却连问下我都没？真不知以什心情和他们相处，现三人一起走时也不知说什好，觉无法再用之前心情相处。现三人一起总觉很疲惫，还会心里想很多，但表达出来又没人在意。同时也怕他们觉我小题大做，但自己是真很难过。不知怎办？

5953/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

身邊兩個朋友對你都很重要，一個相識多年是故交，一個認識不久新朋，她們通過你認識，彼此都有好感，談得來，越來越親近，本來是好事。所謂三人行必有我師，都是你的朋友，又能彼此合得來其樂融融。只是三人關係裡讓你感受有些糟糕，覺得被冷落忽略，焦慮不安也有些惶恐無措，看到老朋友似乎更喜歡新朋友，更是難免難過試過，委屈不滿，有些競爭嫉妒，也是人之常情。

長大了，成年了，已經是大學生了，總要經歷這些人情世故，冷暖自知。一方面朋友無法獨佔，都可以各自再結交其它朋友，有人近些有人遠些，也很常見。至於朋友之間，是否能夠一起長大一起走得更長久，看自己，也看機緣。有的人經歷風雨，仍是彼此契合，不離不棄。有的人，越來越有落差，無法求同存異，漸行漸遠，也無法強求。不如順其自然，只要保持自己內心的獨立自主，既然覺得難過疲憊，你的表達也沒人在意，倒不如適當保持距離，繼續尋找更合適自己的同伴，一起前行。

春安。

……

爷爷好呀～现高一，我们市还不错省重点高中重点班。但从上高一以来真很迷茫很明确知想考上外大学，也知需要付出很大努力过程。但真不知该怎做？从小到大爸妈都觉我很乖，好像不需管就能顺利考个好成绩，也能顺利考上个还不错大学。就连老师也觉很乖不应关心我，所有事都能按要求完成很好，也不太敢触犯学校某个规则都不用担心我。所有人都对我寄予了很高期望。

其实不这样，不是乖小孩也喜欢玩，他们不管我时会一直刷手机，从白天到下午。然后爸妈回家时就装作已学了一天样，晚上拿手机搜题抄作业，第二天再装所有作业都完成好好了，所有情况都反应在考试中。年级总共只五百七十多人，能年级四百名，所有同所初中升到这高中的都比我考好很多。还是清醒堕落着，知上课没听讲作业抄的，每天都在熬夜玩手机这样怎会有好成绩呢，但还是没法驱动自己努力。每天都睡懒觉玩手机度过可爸妈老师都认为已够努力，都认为我不够聪明，极限就到这了叭。但真不是这样，很不自觉很喜玩坏小孩，老师所有要求都没认真完成，也辜负了周围人期望。不知该从哪开始努力不知应怎样努力什时才会开始努力，才能考上离我这远上外。

有个很羡慕的女孩很漂亮成绩很好，人缘很好老师也都很喜欢她。但我就矮圆也不太讨喜，只会当没人和她们玩时才想起我，只当她们需安慰时来找我，所有人明明犯了一样错点着名责骂我。需有人牺牲时把我推出去，能不能也多爱我一点点呀？妈在我生日那天发现爸出轨，为我没和爸离，现这样成绩不好也不漂亮，对不起她也对不起其他人对我期望。同学也总说好难呀作业好多呀，她们都不会每次都好努力安慰，但才发现原来都骗我呀，都会只我最后一名。

高中朋友本也是她们先孤立我，有她们两小秘密不告我，问也不告我背后说我坏话，其实都知呀。她们两闹矛盾了还担心以后会不尴尬，但原来最后轮到对我说不理她们，不和她们玩好像都我错，真的吗？也真很想做个成绩好又漂亮，老师也喜欢的高中生可总忍不住每天到晚玩手机，忍不住理那些不喜我的人总习惯装很努力。其实抄作业不完成软性作业，总喜欢装乖让人也喜欢我。但真不想这样想考上外想变好看该怎办呀？望爷爷解决我们烦恼时，也不要忘了自己哟～要天天开心呀。

5954/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你總是在裝乖，想要有人喜歡，結果很失望。假裝好好學習，然後成績也無法騙人，各種自欺欺人沒能騙來你所渴望的疼愛關注，結果只剩下忽略冷落，還有被所謂的朋友排斥利用，所以一直假裝，到底想要什麼呢？既然此路不通，要不要試試其它路徑呢？你長大了，要學著對自己的人生負責，想要的關愛靠偽裝得到不到，而是需要面對真實的自己，真實的為自己努力做些什麼。

想要考入夢想的學校想要有人喜歡，需要自己努力爭取，需要從喜歡自己開始，真實表達，真實展現，而不是一直偽裝隱藏。各種玩兒各種懶散，蹉跎的是自己的生命，結果也要自己承擔沒人能替代。家人各種情感忽略是他們自己的問題，沒有能力對孩子知冷知熱感同身受，是他們的局限。至於要不要離婚，也是他們自己的選擇，與你無關，他們是成年人了，決定在一起，恐怕因為沒有勇氣離開彼此，互相依賴罷了。

同樣你要走怎樣的路，做怎樣的人，也是自己的選擇，繼續偽裝下去，抑或要為了自己的目標去努力，點滴積累腳踏實地，才有希望，沒有捷徑。他們都覺得你不夠聰明，也是自己給大家留下的印象，真實的自己到底是怎樣的，也要做給大家看到。真正的朋友，會彼此尊重平等相待，不會互相碾壓。無論外貌如何成績怎樣，都要珍惜善待自己，有能力保護自己，才能贏得尊重。

春安。

…………

在追高三男生。食堂吃饭看见当时就觉这男孩好干净，后连着碰到七天因我很怂，朋友帮要了微信当天就跟他聊，说自己不是第一次被要微信。手机被朋友拿走，要他电话没给就好尴尬，剥了柚子送到学校（因高三星期六补课）后他也知我姓名（之前并没任何交集）身边同学算都知我追他吧这礼拜碰到（他还不知我长什样）。

然后身边同学就大声喊我名字，他偏头了下但又没完全转，再说下我跟他聊天状态。他带智能手机来校网课，因要高考也没怎敢打扰，只敢六日发消息，也会回但总体聊还是不多。很明显知我喜欢，但从没直接拒绝产生可以感觉。他高三上才转来我校。不知自己是不要放弃，感很迷茫……

5955/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

喜歡一個男生，怦然心動，青春年少情竇初開很自然。有身邊朋友幫忙，建立了聯繫，看來你比較主動他比較被動，回應得不多，加上學業壓力，似乎也無法有更多的交集。這段感情才剛剛開始，甚至還沒有明確，談不上是否要放棄，或者你有勇氣直接表白，看看他態度怎樣？或者你們需要更多時間彼此了解，慢慢發展關係，從朋友開始。

既然高三了面對考試壓力，也可以適當放緩節奏，細水長流，耐心等待，等你們都有更多的時間，空間和精力發展關係，看看能否有機會繼續。不知你幾年級了，學業壓力，加上以後可能各奔東西，很多未知因素都是你們無法左右的，青澀的感情也要經歷很多現實的考驗，才能看得出彼此是否合適，是否願意一起攜手前行。前路漫漫來日方長，一切都是未知，唯有自己的心意如何，可以自己把握。

春安。

……

爷爷您好。我很自卑女生。从小缺爱家庭条件不好没主见，易受人影响。本身也没志气不够努力，惹人讨厌。从小和班上那些优秀女生相处不来。因懒惰不努力成绩不好，常想着走捷径去照抄但每次都不成功，被老师发现没考上心仪高中。后买到高中也照抄又被老师逮住决定不抄了，开始努力学，但也只运气好了那一点点，多二三十分考了个本上不了学校。后大学选了喜欢专业，开始努力学。发现每次努力用心了，运气都特好考证都能过或拿到奖学金。都忘记以前是个怎样得人了。

现已毕业，能力不行找不到工作，又开始陷入迷茫开始思考之前的人生，常为初中时努力后悔好高骛远羞愧，成别人眼中笑话感难过。是的那些事已很久远，现想起还是很羞愧懊恼，认为自己人生很失败。所以核心问题常为过去事感后悔，没法摆脱自己太在意别人看法，没被讨厌的勇气走不出来。请爷爷帮分析分析？

5956/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

結束了學校的學業，畢業了成年了，要步入社會，有些受挫，茫然不安，也是人之常情。或許需要給自己更多一點時間和空間，慢慢嘗試，慢慢適應和調整。如同你曾經的學生時代，也會低落，自我否定，自欺欺人，只要自己不放棄，願意腳踏實地，點滴積累，努力為自己爭取，總會有回報，總會看到希望，也會得到肯定，確認自己。

工作也是如此，能力可以慢慢磨煉，慢慢積累，慢慢增強，路在腳下，只要不斷實踐，就能一直前進。總是沉浸過去，其實是一種逃避，逃開了現在需要面對的現實，一味愧疚自責，自我攻擊，於事無補，反而容易停滯不前，躲來躲去早晚發現無處可逃。從小缺愛，自卑懶散，習慣了如此，是否甘心一直如此呢？妳曾奮起努力過，無論成績怎樣外貌如何，自強不息，獨立自主，才能贏得尊重，事在人為。

春安。

……

爷爷您好！这样称呼真非常亲切。大二在读曾复读两年失败，种种原因还是来到公办专科，大一崩溃中吧。很不甘心真非常不甘。很多时候在想，是不努力不会有结果，选择比努力重要比天赋重要。回望身边人优秀者比比皆是。一旦有人追求真全是自卑，完全不敢接受。有个男生从小学认识到现，以前可能风光无限成绩较好，才让他以为，现我过得很好，可能甚至在重点本科，他本人医科大四。当说喜欢我很久时想着全是躲避。因无法接受，果断拒绝，可他依然坚持，身边人都告我让好好珍惜。

可真没一丝感情波动，慢慢又发现好像再也没这样人对我那好。后又有些追求者还是麻木了，不敢相信。朋友同学都让快找个男友什的，不要孤寡一人。可自己知道没人走的进心里。甚至不知应不继续错过下去。这年纪真是头炸对谁也喜欢不起来。眼见旁人陆续结婚生子过日子，不想过那样生活，似乎人生一眼就能看到尽头。也不知怎改变这情感状态？

5957/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

考試屢屢受挫，直到現在看來還是難以釋懷，覺得努力無用，羨慕別人，否定自己，也不敢面對有人喜歡。這樣的困境，多半與性格問題有關，專科抑或本科，重點還是普通，並不能涵蓋一個人的全部價值，而對你來說，學業受挫似乎自己就一無是處，這樣的個性弱點恐怕早就存在了。確實努力不一定會有結果，還有天賦，還有不同選擇，還有心態對自己是否有足夠信心，可以越挫越勇。

你拒絕了他的感情，其實也是無法相信自己值得被愛，無法接納現在的自己，自我封閉，情感隔離，所謂不甘心不知是否能夠帶給你繼續努力的動力，抑或只是困住了自己自暴自棄？成績好就風光無限，成績起伏就自慚形穢，你們不是學習機器，而是鮮活的少男少女，愛與被愛本來都是幸福美好。一味自我貶低自我否定，封閉了自己，也推開了別人，得不償失。自己的人生自己做主，可能枯燥乏味也可以豐富多彩，來日方長。

春安。

……

亲爱的爷爷展信佳！距上次写信已五年之久，曾经分享过我的烦恼：怕考不上个好大学。五年过去确实没考上理想大学，没选上喜欢专业。现在一大学边缘学院学着边缘专业。这几年下来，突然觉曾经烦恼并不算什恼。因中学只有高考烦恼，如今即将面临就业，关乎人生道路选择。社会上文科普遍比工科低，尤其我选的专业完全属万金油类型。且疫情冲击，连出国实习机会都没了，如今国家实行双减又少了条路。我们专业很多人都去考研，去更好大学继续深造，我也有这想法。

但种种原因急需出来工作。于是就想工作几年等一切都稳定，再去考研。如几年后没这心了，那就只能认了。爷爷常在想我们为什要读书，为什要考大学？读书意义究竟是什？为将来有个好工作高工资？可很多时候，仍在各种生存边缘挣扎。难道就好生活了吗？身边人往往会告我，因你是文科工资低。不后悔选文科，只后悔没考上好大学，但就想说，难道文科就真这没用吗？为什总抱这样偏见呢？

5958/

你好孩子。爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

轉眼從中學到大學，到畢業，求職，經歷很多曲折，能有現在的心態很是不錯。回首過往的煩惱如雲煙，然後又多了新的困惑，學校不如意專業不如意，不能繼續深造準備進入社會，無法同工同酬的壓力確實存在。有些委屈不滿，孤單無助，茫然無措也很自然。這是長大的歷程無法迴避，總要慢慢去實踐，不斷積累經驗，慢慢找到合適自己的方向和位置。

文科理科或許剛出校門，待遇有些差別，之後就是師傅領進門修行靠個人了，事在人為。進入職場，學歷，文理之分都是暫時的，更多要看個人綜合素質怎樣，包括繼續學習的能力，適應環境，人際關係，執行能力，工作態度，性格脾氣……所有這些，很多都是需要慢慢摸索的。所謂尺有所長吋有所短，別人怎麼看不重要，自己能夠做成怎樣，更重要。開始思考讀書的意義，也很好。要走怎樣的路做怎樣的人，夢想是否丟了，都值得好好想想。

春安。

……

你好我是雨。不知该怎说，不善言辞有抑郁，目前面临找工作为了毕业。前两次工作不太理想，选了不适合的工作尝试结果很失败，从此开始消极逃避，听到一些关键词觉恼怒。心里知道自己问题，失败心理带给我的，不仅怕再次失败，还有恐惧下个会成功吗？同时社交不行，甚至因某些遭遇面对男性更紧张，无法沟通。这段对自己充满挫败，觉什都不是甚至消失也好，从一开始不见也好，这样不会给人带来任何麻烦，也不会让自己造受造成困境。想法思维，可能某些因素下不在是原本样子，充满消极曾经乐观也似乎没。无法向身边人诉说内心可能所有痛苦，或这些本身就自己造成该承受。不能麻烦别人也不能让负能感染别人。

也没法向家里诉说内心感受，内心已不信任她们，听到责备和鼓励都痛苦万分。甚至不清楚要什，难以选择同时也越发情感思维笨拙。面对所处困难任一因素，都感难受。身上所在因素被人说善良也好，当今社会找工作根本一无是处，无法有收益无法有自己价值，无法获得正式工作。成长太缓慢跟不上社会所需速度，同时察觉到自身这点，却随波逐流般消极。身边人都会因需要而努力，我连自己具体需要都不知什，怕做出每个决定影响以后。有时彻头彻尾不应存在世上失败者，不会有成功也不会成功。很抱歉，打扰到。

5959/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的狀態令人擔憂，抑鬱問題不容忽略，如此低落，自責內疚，自我封閉人際退縮，不願麻煩別人，都是抑鬱狀態的表現，需要盡快就診，盡快接受專業的藥物+心理治療。幫你疏導情緒改善精神狀態。這個時候，格外需要來自身邊的情感陪伴，支持，鼓勵與安慰，哪怕覺得家人無力，也還有很多其它關係，比如同學朋友，可以求助，而不是自己苦苦掙扎。能夠寫出來說出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力。

你可以麻煩別人，因為我們很多人都會有這樣的時候，需要彼此扶持，互相溫暖。情緒也無所謂正負，喜怒哀樂都很自然。需要有機會流淌出來，過度壓抑，不斷淤積，自我封閉，反而容易困住自己，也切斷與別人的鏈接，讓自己愈發孤立無援。哪怕不善社交，也可以繼續嘗試更合適自己的工作，多些自我鼓勵肯定。求職受挫或許只是個導火索，抑郁問題的出現冰凍三尺非一日之寒。

不知要什麼，那就慢慢實踐，很多時候我們是從逐漸知道自己不要什麼，不合適什麼，逐漸靠近真正的需要這個過程或長或短，因人而異，每個人都有屬於自己的節奏。覺得自己太慢了，或許性格問題，或者底層基礎本就不夠穩固，總是孤立無援，也容易脆弱無助。善良或許無法變現，真的一無是處嗎，還是習慣性自我貶低，越是碾壓自己，越是無力前行。敏感細膩的文字表達，本身就是價值，只要你願意，也可以幫你找到同路人。

春安。

……

爷爷您好展信安！写这封信时心烦意乱不知如何是好，望给个方向。事情是这样，我喜欢胡思乱想女生身边有个男生，说喜欢我并展开追求。其实说实话也有心动时，某个小动作突然戳到我，可却有时忍受不了他缺点。男生是大家口中所说“海王”，包括我身边朋友一直反对一起。如真一起相信朋友们也会看不起我，明知他什样的，还要在一起。

可事已至此并不知该怎处理这事，没自信让一海王为我收心，且和朋友一致认为在玩我，当然很会演即使玩也看不出。总之各种人观察下来一致认为他在玩我，朋友们为不让我受伤害百般阻拦，明白他们为我好。确实很对他心动，很享受他喜欢我的过程，现就很矛盾不知该不该答应他？心动的点却又在玩我，正因如此做不到直截了当拒绝。有时觉心动但却不喜。这样矛盾心理，非常煎熬且折磨。最终不知该怎办？望爷爷可指明方向。此信来自您爱路思乱想的孩子，愿您身体健康万事顺遂。

5960/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？喜歡這樣一個男孩，即便知道他是怎樣的類型，有怎樣的風險，還有朋友的各種勸阻，仍然讓你欲罷不能躍躍欲試，卻也矛盾糾結，無法釋懷。感情是自己的事，自己選擇，自己做主，也要自己面對自己承擔各種可能的結果。你喜歡的他，能讓人心動不已，也會因為他的情感模式，讓人覺得惶恐不安，委屈傷心。手心手背各有利弊，總要有所取捨，無法完美。

明知怎樣，還要在一起，或許你不是不知怎樣，而是捨不得放手，捨不得那些心蕩神搖的瞬間，那些甜蜜美好的感覺，同時也在擔心自己無法承受可能的傷害。各種胡思亂想，折磨煎熬，其實背後就是，是都有勇氣對自己的情感選擇負責，無怨無悔，愛就愛了，即便傷了，也心甘情願？長大的歷程多半如此，很多時候需要不斷選擇，無論是非對錯，總要面對，無處可逃，願意去嘗試就要準備面對各種結果。他是他你是你，各負其責。

春安。

……

爷爷您好，感谢百忙中查看我信件，也感谢您聆听我事迹。不知从何时起整个人变都很自卑，不管对自己还是何人相处。对自己来说觉遇见每人都比我好看有才，总觉自己最卑微一个不管学校还是上班。总有意想要隐蔽自己不想让人看到，也不想告诉别人自己在干什。对朋友相处过程中总无限包容，觉着朋友中肯定要有我这样一角色，包容温柔，温声细语一人。

爷爷有时会觉有好几个好友，但有时回想起来也没那么，知心制热朋友也就那两个。与朋友相处过程中属付出较多那种，觉着对人好别人也会对我好，只不过时间问题。有时也想找到个能无限包容自己的，每当看到朋友们都有个不管哭不管笑，都有可无限分享的人，很羡慕，所以也想找到这样一人。之前朋友也介绍了一个，但真正了解过程中就想退缩。这种自卑自己总让我变很困惑，也想改变自己，但真到改变哪刻就退缩了。这种情况该怎办，应怎样让自己变自信不退缩，和朋友变更和睦。爷爷谢谢您能听我说这多，现这些话说出来感觉畅通多了。

5961/

……

亲爱的爷爷：展信佳！印象中上一次写信已经是三年前了。当时是在app里面给您写信。具体写的是什么也已经忘记了，当时的心情却记忆犹新，跟此时相似又不相同。很幸运能够有一个这样的平台来倾诉我的内心。时间真的很奇妙，可以改变很多东西，也可以的到很多东西，甚至有些东西失去又得到，得到又失去。这三年，得到了什么，又失去了什么。我遇见了很多人，他们闯进我的庄园，驻足或路过，观赏或责骂，甚至有人将我精心建立的庄园摧毁。时间如同一把筛子，将我的身边的人过滤再过滤。最后只剩下我只身一人。

现对社交已开始有些疲惫。渐渐把自己围墙垒很高，外面人想要进来很难很难。可一边堆砌围墙，一边又渴望有人能跨过很高围墙。一人或许会很轻松，可总归感孤独时刻，即使把孤独拿来享受。可遇见一样真诚的人真不容易。时常埋怨自己，如能勇敢点或许我世界不会有现平淡，能掀起阵阵波澜。可总觉真诚最宝贵东西，没人会像自己一样，拿真心换真心。一直都有很热爱东西，却没为实现它而坚持丢在心头一角现回想后悔不已。所以最近重拾信心决定继续热爱它，当成奋斗目标即使不能到达，但却我所热爱。梦想如同天花板，只有努力向上跳才能伸手够到。再平凡生活也总要有点奔头才行期待回信。祝好！

5962/

……

爷爷人生真好苦啊。我妈生我较晚35岁才生。意味着别人比我多很多陪伴家人时间。小学时小舅舅去世才50。当时年纪小不太懂事，所以没太过于悲伤，外婆因舅舅事受很大刺激，仍记得外公外婆在舅舅葬礼哭的情景。没过几年外婆就中风了，一边身体不能动只能坐轮椅，意识也不很清楚。我还常很没耐心对她，初中时外婆就去世了，还记得当时星期五回家(初中寄宿学校一星期回一次)，妈跟我说外婆好像不行了，星期一回校时在门缝看了她最后一眼，没想到，这是看她最后一眼。

外婆星期二走的走时没能在她身边，临走前跟我说，一定要多回来看看外公以后就只剩他一人了。当时坐椅子上哭，她已不能说话但仍然挥了挥手摇头让我别哭，她知我为什哭。然后我上高中很忙一月才能回一次，没实现对外婆承诺，外公高二时就走了甚至不能回去参加葬礼，因还要读书。外公外婆平时最疼爱就我，一直记得外公去世前一个月我回家，他跟我说昨晚梦到你出国留学我可高兴了，做梦都希望你可读出去，有出息。他们去世前想最多还是我，一遍遍叮嘱妈让她照顾好我，一定要照顾好我。而我却什也不能为他们做。

当以为一切都要回归平静时，大舅确诊舌癌晚期，已做了三次手术把整个舌头都摘了，可癌细胞还是转移了。医生说只有三到六个月生命，知癌症晚期很痛苦他还不能说话，甚至都吃不下东西，即使这样还用笔在纸上写下递给我妈，让我一定读研读博。我在上课家湖南，而我在哈尔滨读大学还没放假不能回去看他。我妈身体也不好，看着她送走一位位最亲亲人，大舅是她最后一位除我以外亲人了。我妈是共情能力很强很善良的，我看着她和我舅这难受，可我却没一点办法，现都不敢给我妈打电话，一打电话就想哭没点办法。今考试没考好，身上背负太多亲人期望，不能对不起他们，可现还是没能力保护他们。无论再怎努力，也赶不上他们老去速度想成为优秀的人，想成为家人可依靠的人可现做不到，真很难受很难受。

5963/

……

你好不知如何形容现心情，也许有点焦虑吧临近考试越来越找不到方向。看见同学学会焦虑，焦虑自己为什么学不进，焦虑为什不能集精力，焦虑为什自制力这差……焦虑事太多，以至已找不到方向。其实一直觉相信自己是成功重要条件之一，可怎都相信不了自己也许之前挫败经历太多吧。想考研可能力实在差距太远。想过努力提升自己可根本找不到正确方法。

干扰因素太多我又自制力差，没法分出精力调节人际以及处理生活琐事，觉自己对时间掌控力真太小，难受。想自己一人可怕孤独；想有人陪我一起，可找不到能陪进步拉我成长的；想靠自己努力追逐心中理想，可好像有双无形手束缚着无法挣脱该怎办？

5964/