李老师在本周的课程里讲到:“想办法与对自己重要的人共同成长。”老婆肯定是其中最重要的一个。就像老师说的,这是家庭和睦、生活幸福的不二法门。
是这个道理,也很重要, 那么反思后,我觉得自己做的怎么样呢?
答案是:不好!
以前自己的主要观念是尽量理解与包容对方,有责任心,除了赚钱养家,也要多做家务,多陪孩子等等,能为家的幸福而做事,为什么还要和老婆计较谁做的多,谁做的少呢?
细细思量,自己其实存在这么几个问题:
1:思考的不深
当我认为自己付出较多,占领了道德高点的时候呢,潜意识里就会忽视或降低了老婆的实际付出值。一方面老婆会因自己的真实付出没有得到认同感,担当与进步的积极性自然就差,另一方面你总是能者多劳,相当于培养了老婆当伸手党的习惯。
表面上和气与理解其实不是真正的包容。觉得老婆付出少了,内心中难免会有些不满,这才是真实的情绪。积累多了,可能就成为夫妻关系不合谐的隐患。这点不能自欺,需要诚实对待自己的内心,先了解自己的不完美接受它,才有可能思考到位,有一个好的改进基础。
2:没尽全力
在意识层面知道了好的夫妻关系需要共同成长,也做了一些所谓的表面功夫其实是远远不够的。只有先努力的、结实的改变自己,才有可能改变对方。
比如我曾经就某些需要达成共识的问题,同老婆多次沟通与建议,可是很长时间过去了,也未见她有明显的改变。有时候我甚至想放弃了,感觉沟通起来太累,她好像听不明白,也听不进去,一段时间夫妻话都很少。
现在回想一下,首先她是一个独立的个体,与你有天然不同的价值观,为什么一定要听从你的想法去改变呢?
其次人的思维真的是江山易改,本性难移吗?其实认真的想一想,再懒的人也有他勤奋的一面,也有他愿意做的事,不是吗?
也许问题就是出在:你自己没有换个角度去想问题,去改变自己处理问题的方法,没有尽自己的全力而以。因为你既然是发起人,就应该有自己先改变的觉悟,而不是依赖对方。
我是在学习得到课程二个多月后,通过自己先结实的改变,影响到老婆也开始学习的,沟通时的一些话也能听进去了。说实话那一刻我很开心。
3:缺少耐心
罗胖60秒今天讲了一句话,对我启发很大。“当你做某件事一旦想要求快,就表示你再也不关心它了,想去做别的事了。你不是在追求速度,你只是厌烦啊!”
李老师对改善夫妻关系的具体建议也有一句话:“把足够多的时间花在她身上,如果可能的话,也花足够的钱在她身上。”
两句话中的 追求速度 与 足够多的时间,我想就是做好一件重要的事情,一定不能缺少必要的耐心。夫妻的共同成长亦是如此,不放弃,持续的投入足够的时间,你们之间必然因为有了这些投入而变得更好!